Roman y Alonso: Dos maricos disociados

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AQUI ME QUERIAN ENCULAR!! (publicado en Miniplug.tv)

Cuando Marquitos Parra compraba dólares en Italcambio, pudo viajar a Paris. “Uy, ¡je ne parle francés!”, dijo Marquitos Parra al llegar y sin saber que dirección tomar en la ciudad que vio nacer y morir a mucha gente simpática como Jim, y Jim falleció allí por causas naturales…¡ah!, y también Oscar Wilde, aunque el murió mas bien pobre y avejentado por la maricancia.

Sin más, Marquitos Parra optó por el cementerio “Père-Lachaise”; hogar de ilustres mortadelas, todas bien muertas, quietas y en paz. “Que bonito, solo faltan Tuerito y Yanis”, pensó Marquitos Parra.

Adentrado entre los muertos, el instinto de supervivencia buhonera de Marquitos Parra alertó el peligro: “Este chamo no me cuadra”, pensó al referirse a un sujeto caucásico de mediana edad y fuerte contextura que parecía acecharle desde hacía un rato. Y fue justo encima de la lápida de Moliére, que`l individuo francés quiso impresionar al chiquitín de Marquitos Parra con una impactante exhibición olímpica de su envergadura erecta.Marquitos Parra tragó saliva tiesa y analizó en cuestión de microsegundos la situación de una posible y forzada penetración anal extrema, mientras se alejaba alerta, espelucao y algo curioso como el gato de la “Rayovac”. “¿Será que le mamo esa verga o se la mueldo y despúes le escupo er´ pipe pa`que se no meta más con los varones...?” Pero que va, ya Marquitos se había cepillado la jeta ese día.

Así, al final de la vereda, en una placita donde reposa alguien, Marquitos Parra, sacudió la mueca de terror porque debía tomarse la foto en la cripta de Jim, si acaso. Y lo hizo gracias al llamado de una voz que pronunciaba su nombre. “¡Cágate culoooouu….ahora me llaman de la ultratumba…!” gritó Marquitos Parra, pero no era Jim difunto, era un conocido de Caracas con un amigo uruguayo no tan conocido. Marquitos Parra sacó su foto y le agradeció a Jim no haber sido cogido por ese culo y también le pidió por la salud de su abuela

Despidiéndose del cementerio, en compañía del conocido de Caracas y del uruguayo no tan conocido, Marquitos Parra reflexionó sobre la experiencia y concluyó que Val Kilmer también había actuado en “Top Gun”. Luego, soñó con ser sepultado en ese museo de despojos pero sin morirse, eso sí.

Marquitos Parra

LLENANDO EL CARTON EN EL BINGO DE LA VIDA...Y GANA UNA VAJILLA DE FELICIDAD!

Pensamientos cuanticos para una vida plena, conforme a un sentimiento bonito de bienestar personal y sano de la persona. Por William Martínez

"A ESTA CARRERA DEL DÍA A DÍA, YO LE APUESTO AL MEJOR CABALLO: YO MISMO-SE TU MISMO, QUE EN LA QUINTA VÁLIDA DE LA VIDA, GANA SEGURITO"

William Matínez

Versia, como me gusta el Borocanfor!

Es que el Borocanfor le da comfort a la pecueca de mis patas. Me alivia el pestón y seca las burusitas de sabor que odia la mujer mía cuando hacemos el sexo y manda a enmediarme los cascos pa `tapa el fuego fatuo del metano descompuesto. A veces, ella se pone Borocanfor pa`secase la cocoya, sobre todo cuando le saliva mucho por el pantalón boyito que usa todos los días...se le ve un culo ahí, como el de Kiara.

A mi compadre Nativo que`s italiano y le hiede hasta el alma pero de una manera brutal, siempre se lo recomiendo, aunque prefiere usar polvo ortobórico, que no es igual, que va...se ha comprobado que`l Borocanfor es el más usado entre los taxistas italianos de este país, si señor.

Mi primo Edgar Alexander Bermúdez Santiago, de profesión indefinida, metía bolsitas tipo cebollitas dentro de los potes de Borocanfor hasta que cayó por Valle de la Pascua. Lo malo fue que la gualdia se quedó con el Borocanfor...y con la escazés que hay por mi casa...se consigue agualdiente pero no Borocanfor, ¿tu puedes creer esa vaina vale?

Marquis

MARCOS Y AGUACA CONVERSAN SOBRE EL BLOGS

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MARCOS PARRA says: (12:28:52 PM) VEO QUE YA NO ESCRIBES NADA EN EL BLOGG....

MARCOS PARRA says: (12:29:06 PM) ME PARECE UNA IRRESPONSABILIDAD PARA LA FANATICADA

AGUACATICO says: (12:33:14 PM) jejejejeje

MARCOS PARRA says: (12:33:32 PM) ME PARECE QUE TIENES UNA DEUDA

AGUACATICO says: (12:33:39 PM) estoy herido por haber perdido una obra maestra titulada: "por qué me gustan las cucas que huelen a Coppertone"

AGUACATICO says: (12:33:48 PM) dejad al genio en paz!

AGUACATICO says: (12:34:02 PM) lo solventaré... verás

MARCOS PARRA says: (12:34:02 PM) PERO...ACASO... SE PERDIO T TUBA CREADORA?

AGUACATICO says: (12:34:07 PM) jamás!!!!

MARCOS PARRA says: (12:34:18 PM) EMTONCES CABALGALA

AGUACATICO says: (12:34:20 PM) sabes que soy como un vesubio de puro chiguireo

MARCOS PARRA says: (12:34:53 PM) ERES UN GUAIRE DE MATERIA CORROIDA

AGUACATICO says: (12:34:57 PM) no hago más que crear fantasías inauditas. Soy un procesador de lacreo, un Pentium 5 de guevonadas finas

AGUACATICO says: (12:35:00 PM) JAUAJAUAJUAJA

AGUACATICO says: (12:35:29 PM) nada más tenéis que dejarme soliloquio para aguardar el momento de la cachetada literaria que tanto nos caracteriza

MARCOS PARRA says: (12:35:32 PM) JJJJJAJAJAAJ

AGUACATICO says: (12:35:52 PM) esta conversación debe ser guardada y publicada

AGUACATICO says: (12:36:10 PM) Marcos y Aguaca conversan sobre el Blogs

MARCOS PARRA says: (12:36:10 PM) ESSPERO TINTA CON ANSIAS, TU SABES QUE YO SOY TU MANUELITA SAENZ DE DE LA DESEPERANZA PERRUNA

AGUACATICO says: (12:36:16 PM) JAUAJAUJAUAJAUAJAUAAJAJAUA
JAUAAJUAAUAUAU

AGUACATICO says: (12:36:29 PM) la guardaré

MARCOS PARRA says: (12:36:38 PM) GUERDALA Y ENMARCALLA DONDELOS GALLEEGGOS DE TU CASA...

Cómo me gustan las cucas que huelen a Coppertone

Cómo me gustan las cucas que huelen a Coppertone
Tibieza mañanera con cavita full de turgentes mamones de alcurnia, atún, perico y ceviche: salame sin distracción.
Ya llevo al lastre las desesperadas ganas de ver rebosantes y pueblerinos culos ahogarse en finos hilos mentales de lycra salvaje y despellejadora.
Bríndame el Carite, que comience la acción.
Dame una fría, échate Coppertone.
Que los vellos aclararán en rica conjunción solar, al momento que el pene me rebote por ti, tan duro como un Turrón, hasta estallar en blasfemia de leche salada, iracunda y con estentórea interjección. Pepitona, limón, arenita, playita.
Venga ya a esas apretadas tetas la mirada infame del vecino fortuito: cabizbajo, querendón y brioso de Reggaetón.
Salve la Cuba Libre delicada y fisna, que tu ensenada salvaje me desdobla el horizonte sin amor y sin razón.
Trae ya la culpa olorosa a catre, con derramadas siluetas peludas y el carrito por puesto sabrosón.
“Mi vuelo viene perdiendo altura, yo no me rindo, cabeza dura”.
Florece la imaginería sudada de sexo por esas nalgas, por esas patas y con tus rojas uñas dibujándome amor en la bronceada espalda Magallanera.
Que nos espera la ducha, friíta y clorada, para brincarle juntos al atardecer de la violencia bonita.
Que tu cuerpo será la masa informe y sacrílega pa mi cuchillo gozón. Las baldosas están de testigo.
Arde la piel, se te mojan los labios, me escupe el glande sin camisón.
Ábrete ya que temblar por ti debo. Ya alguien lavará los paños hediondos a sudor.
Cómo me gustan las cucas que huelen a Coppertone.

Aguacatico Spósito Dávila

Mastubeinshon fo yor Pleshor

Ni mínima noción de como coño, pero caminandito, llegué al barrio rojo de la vaina, deber ser que tengo un imán busca putas en la punta de la paloma. Lo cierto es que estaba hasta la verga de tanta cultura, tufo ajeno y de tener que recordar que a los 2 días me devolvía pa`l sitio horrible en donde estoy sentado escribiendo este relato, o sea, pa`la casa de mi tía con mi abuela semi-ciega y mezquina en Caracas, capital de la basura, y ojala se mueran toiticos por coños de madre, como los odio, no joda, si yo fuera Mazinger Z…no joda, es que los escoñeto!

Entonces, un árabe o algo similar me dice: “Hey amigoo, ¿quiere chica...? noooo, de bolas, con el queso que llevaba hasta a ese bicho lo fuera poseyido y llenado de amor bolivariano… vamos pa`dentro es lo que`s mi musulmán coño e`pepa. Allí, una italiana riquiquita de ojos verdes me ofrece una verga inteligible para el poco francés que nunca aprendí en la Unidad Educacional Paraíso. Igual, si me hubiese dado a comer mierda de borracho, habría comido porque la perra daba la impresión de mamar ese guevo como si fuera un Bon Ice, una verga tiesa, un chupi-chupi de tamarindo, como Maggie Simpson chupando ese chupón, jejejjje, Los Simpsonsssss…


Nos metemos en un cuarto de esos y la caraja lo que hacía era empelotarse sobre la cama y tocarse el bollo… ¡mierda, era el sapo más pelúo que había visto en mi vida, parecía la chiva de Rasputin!, a la verga, yo solo quería que me meara encima. Bueno, transcurrió media hora en ese julepe y me propuso otra cosa que hasta el día de hoy, juro y perjuro, era cuca por 50 francos más... te lo juro por Carmen Cristina Malpica de García, mi abuela mezquina e ciega.

Así que le doy los reales y vuelve con unos condones y papel tualé. Me quite los pantalones y me deje la franela puesta pa´ poder `taparme la cabeza mientras empujaba, porque si la veía directo a la cara me iba a enamorar de la sucia esa, y digo sucia pues seguía frotándose la raja sin permitir si quiera rozarle un pelo e`bola con esa chivota que le colgaba, e impávida cual monolito, se limitaba a repetir en una suerte de inglés machucado: “Mastubeishon fo yor pleshor”. Yo le gritaba que me estaba matraqueando bandera, que a los sudacas no se les jodía de esa manera, que pasara esa cuca pa`ca y que iba a quejarme en el ministerio del turismo por ser mala puta con la gente. Un coño, tuve que jalarme el pito con el condón puesto y con la zorra en frente goteando toxinas de la pelúa, cerca pero lejos. Me daba la impresión que en cualquier momento se iba a arrechar y a llamar al árabe quien vendría cabreado con un machete, dispuesto a picarme las partes...guillo, salí humillado, una vez más, pal` hotel y con el guevo belicoso.

Al llegar, y sin plata pa`come al menos un perro, me metí los dedos dentro del fondillo y me hice la paja arrodillado como mi amigo Ciro Gámez, esa si la disfruté riquiquito.

Marquiquiquito

MALDITO SEÑOR GÁMEZ

Coñoesumadre. Ese viejo de mierda. Y su esposa, la maldita e infeliz enana siniestra esa que lo defiende a capa y espada. Por culpa de ese cabrón me quedé hediondo una noche, y el resto del día siguiente. Y coño mano, hediondo he sido, pero por allá en los ochentas, cuando fornicaba con el aire libre, jugando al desentendido, creyéndome Claudio Caniggia y desparramándome en pleno frenesí de vidaaaaa. Nojoda.
Pero ahora no. Ahora soy un exquisito seguidor de la fragancia sublime de mi cuerpo.

Ahora soy el más impertinente al decirle a cualquiera que huele mal. Este cuerpo mío suda delicias riquicuras extrasensoriales. El imperio de mi piel brota suaves y delicados recodos de maná sagrado, de vergas arrechísimas que bien podrían santificar a un preso de La Planta.

Pues resulta de que por culpa del Señor Gámez me quedé todo un día sin bañarme. Porque desde que el muy hijoeputa es presidente de la Junta de Condominios de la nunca bien ponderada Residencia Los Claveles, se ha dado a la sucia tarea de formarle peo a los pobres conserjes. Esa pareja colombiana que tanto se ensucian las patas por limpiarme el culo, y botarme las botellas de whisky que trago salvaje en largas arengas familiares.

El cartel decía: NO HABRÁ AGUA PORQUE SE LAVARÁ EL TANQUE A PARTIR DE MAÑANA A LAS 6:00 AM. Caramba y carambita, ¿entonces por qué coñoelaputa perra mocha, me habéis negado el preciado líquido la noche anterior? ¿Y justo cuando apenas comenzaba yo a sentir las gotas de rocío de tanque que tanto me quitan las amarguras? ¿y aun más cuando, para decirlo sin eufemismos, me estaba lavando ese culo a ritmo del Chá Cun Chá?

No me jodas, Gámez. Eres un viejo maldito e ignorante. No sabes escribir. No sabes un coñoemadre de nada. No me vuelvas a joder porque te jodo yo a ti. Y te voy a joder pero por completo. Ruégale a tu puto Dios que no se te vaya otro infarto cuando te clave el primer coñazo. Y luego mate a los tuyos.

Aguacatico, admirador número uno de ese Ojo de Saurón
Qué lacreo este blocks

Dark Lord Sauron`s Great Eye!!!!!

Ruler of Mordor, Rey de tu culo! (en la gráfica, la pepa del culo de Marcos Parra, dividida por una línea ecuatorial que la parte en dos mitades irregulares. Foto cortesía de Aguacatico)

CUCA-PODCAST una riquicura de sabor

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¡RONNIE JAMES DIO ME HIZO EL AMOR!

Sucedió mientras dormía. La ventana se abrió de par en par y comenzó a soplar el viento de forma cagante. Abrí los ojos y en un primer instinto de supervivencia me agarré las tetillas, pensando qué coño es lo que pasaba.

El viento aceleró su forma y decidí cubrirme completamente con la sábana, pero no aguanté mucho debido al peo que me había tirado. En otro momento, hubiera sido rico oler esa biológica fragancia que resulta de la mezcla de peo, sudor de culo y pelo de sobaco impregnado de Protex Ultra, pero no en una situación tan siniestra como ésta.

Así que cuando saqué mi cabeza al exterior, me di cuenta que el viento se había transformado en un torbellino desesperado, que avanzaba poco a poco por la habitación y hasta arrancaba algunos de mis afiches de Kerrang que tenía en las paredes.

De repente, sonó un coñazo terrible muy cerca de la ventana. Y del imperceptible lugar de donde había venido el ruido, se formó no sé cómo coño un arcoiris bastante gay, que entró en forma de rayo al interior del cuarto.

No podia creer la vaina. El arcoiris se terminó de formar claramente dentro de la oscuridad que lo rodeaba, intensificándose en sus propios colores. Acto seguido sentí que la mierda me salía por la boca cuando vi que a través de él, se deslizó una figura enjuta y peluda,

Era Ronnie James Dio en persona. Confusión. Ese carajo es arrechísimo. La voz del metal. Un idolo, una estrella de rock, y en ese momento, un violador… Pegó un grito de esos bien satánicos, puso ojos malvados y se me lanzó a la cama. ¡A la verga! Me manoseó, gruñó, me tomó con sus manitas italianas y empezó a quitarme las sábanas. Aunque opuse resistencia, Dio me venció con una fuerza inaudita. Así mismo logró su cometido, cuando inmovilizándome con una sola mano, se quitó de un tirón las lycras y los interiores de cuero y empezó a introducirme su asqueroso pipí en mi orificio anal. ¡Cómo duele! Y coñoesumadre, qué asco sentir su muslo peludo de viejo, rozando mis nalguitas.

Al ver que yo no lubricaba, me empezó a dar cachetadas y a decirme ¡perra, eres mía, perra sucia!... Pensé que Ronnie ya estaría saciado, pero no, pues ahora usaría sus manos, que era aún peor.

Cantando entrecortadas líneas de "The Last in Line" y "Holy Diver", el bicho empezó a meterme en el culo sus dedos índice y meñique. Ahora sí chillé como puta novata, y mientras albergaba una esperanza de salvarme, puesto que escuché a mi madre aproximarse al cuarto, Ronnie James seguía en su sucia tarea de desvirgarme con sus manos en forma de cachitos.

Y no es nada, que al parecer el mierda ese no se cortó las uñas, porque cuando introdujo los dedos en mi hueco, sentí como que me metían un cuchillo. Ahí se volvió loco, justo cuando lancé un chillido como la de la caraja de Irreversible, porque hundió toda la mano y empezó a gritar “¡We Rock, we rock!”…

Supe rápidamente que todo acabaría, porque mi señora madre estaba a pocos pasos del cuarto. Empecé a llorar. Aquello que había sido mi más grande orgullo, se había desvanecido en el sucio deseo sexual de una estrella de rock. Cuatro cachetadas más y sentí que el mundo me daba vueltas. Maldito sea. Qué asco. Luego de lamer repetidamente mis orejas, me pegó su sucia boca en el oído y me dijo: “la próxima vez, no hables con extraños”.

Y como un malvado sueño, desapareció al instante.

Aguacatico Dávila Spósito
Extraído de su libro "Por qué callan los rockeros"

LA MALLDICIÓN (o cómo Dios se olvidó del C.C. El Recreo)

No en vano fue la enorme ladilla la que me impulsó a meterme en Tecniciencias. Hasta el mismo nombre de esta maldita cadena de librerías me remite desasosiego, confusión y la ineptitud propia con la que se suele manejar muchas cosas en esta ciudaducha.

Yo no busco tecnología, ni mucho menos ciencia. De hecho, esa misma tarde no sé qué carajo buscaba. Pero la simple picadera de culo me arrojó a la horrible historia que contaré a continuación.

Apenas crucé el umbral de la librería apareció ante mi, cual fantasma de Canterville, un piazo e viejo pargo bien alto con el rictus facial típico de los maricones libidinosos. Sus ínfulas de querer prestar un buen servicio le hizo decirme: “Hula buenas tardes, estoy muy seguro de que aquí encontrará lo que buuuuscas…” La frase pude hasta bien recibirla, de no ser porque el viejo marico la escupió a través de sus pronunciados labios mientras me miraba fijamente el bojote.

Coñoesumadre. Escapé hacia cualquier pasillo y agarré la primera porquería que encontré. John Le Carré. Nojoda. Al lado mío había una enana tratando de hojear un libro más grande que ella; una verga titulada “El Mágico Mundo del Wok”. En eso, y sin ni siquiera un poquito de vaselina, empecé a escuchar lo siguiente:

Viejo Marico (excitado): ¡Hulaaaa, señorita Yenni, usted sí está linda hoy!

Vendedora (voz de puta mojoneada y sin ánimos de intimar con nadie): Ay gracias, señor Aristiguieta…

Viejo Marico (excitado): Es más… linda es poco. ¡Está usted hoy preeeeciosa!

Vendedor (con voz de mono): Esa lo que tuvo anoche fue bello…

Vendedora (voz de puta mojoneada y sin ánimos de intimar con nadie): Ya salió el otro…

Viejo Marico (excitado): Diría que te pareces a Greta Garbo…

(pausa)

Vendedora (voz de puta mojoneada y sin ánimos de intimar con nadie): ¿A quién?

Viejo Marico (excitado): A Greta Garbo, ¿no sabes quién fue Greta Garbo? ¿Tú, Ronald, lo sabes?

Vendedora (voz de puta mojoneada y sin ánimo de intimar con nadie): Ni idea, osea…

Viejo Marico (excitado): Greta Garbo fue una actriz famosísima, así como Marilyn Monroe, pero de una década más vieja

Vendedor (con voz de mono): Nojoda, la conocerán en su casa…

Viejo Marico (excitado): Bueno, ya la conoces…

Vendedor (con voz de mono): Qué va… A mí me hablas del año dos mil pa’ cá…

No aguanté. Ganas de cagar: tan fuertes como las que le dan a Marcos Parra. Es una verga intolerable. Cada vez que voy comprar libros, me dan ganas de cagar. Instinto literario-retentivo, le llamo.

Salgo a toda carrera de la librería. Goodbye a toda esa gentuza maldita que dañó mi cerebrito por un lamentable lapso de tiempo. Esperaré que se mueran todos: el viejo marico, el mono hijodeputa y la zorra chifluda ignorante que todavía no sabe quién coño fue Greta Garbo.

Último vistazo: la enana me mira de pies a cabeza y me pica un ojo.

Aguacatico Dávila Spósito
Conde de Kerequechúa

Aguacate, ¿sabes que me revienta la pelleja?

Los negros que no asumen su tinte inferior y uno todavía de bolsa los llama "negro" dizque por cariño y entonces se ofenden y dicen: "Pero si yo soy moreno, es más, yo soy blanco como Nicol Kikman..." No joda, coño e`tu pepa, si eres más negro que`l negro Machuca, más negro que´l orzuelo del hojo del culo de un zamuro, más negro que`l futuro, negro de mierda acomplejado, respétate!

Verga chico, que fea es la gente de Maracay o de La Victoria, una guevonada, deben ser los carajos más horrépitos y con cara de perro de este país, sin contar a los pobres diablos de Los Teques... ¿será que`l creador escupió verde por esos lados? y ¿por qué será, vale, que de Los Teques provienen todas las cachifas choras que trabajan en Caracas, ah? Con esa cara de pendejas famélicas sucias que ponen y esa risita entrecortada como tos de bebé muerto de hambre: "jue-jue-jue-juue, mijo , yo no ví ningún interior manchao, jue-jue-jue.. Deberian echarles Raid Max que las mata bien muertas.

Marcura es un riquicura

LA FUERZA DE LO TRIVIAL 1

Porque en cada mojón de mierda, hay un diamante oculto

“Chama qué bolas que el carajo ni me habló en toda la noche eso me pasa por gafa porque cuando Yerelia me dijo que tenía que tomar la iniciativa yo debí hacerlo y nada el tipo se fue con la estúpida esa por cierto que el celular se me jodió porque yo me cambié a Movistar porque los planes de Movilnet chupan que jode plata y no es nada que el teléfono cuando llaman no me repica se jodió y creo que me voy a comprar ese nuevo Razr V3 que es arrechísimo pa llamar a mi tía y estar pendiente de los niños no chama esa película me encantó esa de 300 me pareció es-pec-ta-cu-lar porque ese peo de los griegos peleando no lo sabía yo pero esas películas que dejan un mensaje sí son finas y el tipo está buenísimo se parece a Jonathan cuando el carajo grita muy buena por cierto yo conozco a un chamo que las baja de internet y te sale gratis porque el chamo es pana y él fue quien me consiguió la última temporada de Lost esa la de la gente perdida coño qué bolas si esa vaina me pasa a mi ni te cuento es mucho con demasiado voy para Chayanne amiguis osea no yo a ese hombre lo adoro desde que cantaba Tiempo de Vals ahora me recuerdo de Judith la coñoesumadre esa bueno ella siempre me contó que una vez fue para Sábado Sensacional y participó en la Quinceañera Sensacional y bailó con el carajo yo me muero marica bueno ella está trabajando de cajera en un local de Las Mercedes hace tiempísimo que no la veo ella sí echo pa’lante y se compró su terrenito chama y está construyendo su casita chama le falta poco y fue en ese local que yo conocí al estúpido de Augusto que estaba con unos panas del Instituto y amanecimos rumbeando full cuando me pidió el teléfono yo le di el de Norelys para joderla y el carajo se enteró y me pidió un beso y nos dimos los besos pero luego de eso lo vi como tres veces más y luego más nunca bueno ya el resto del cuento te lo sabes”.

De la pluma solitaria y parduzca de Aguacatico Dávila

Arepa Cancha y Cuca se Henorgullece en presentar:

PRIMER MANIFIESTO DELIRANTE HOMOERÓTICO SINGULAR CON AGUA DE JAMAICA

A nombre de: Oro De Oaxaca, La Bebida Original de Mezcal que te rasca las angustias del alma, y Frida Kahlo Inc., para los Dolores de Espalda y la Poliomelítis Pictórica aguda.

Nosotros, lo aquí fotografiados, tenemos un chigüireo perpetuo con la vida. No comemos mierda de naiden. No andamos con guevonadas ni mierda de un coñoetumadre nadie de nada y para nadie. No comemos chigüireo, pantaleteo ni mamagueveteo de naiden. Porque tanta fe tenemos en hacer la verga como es, que no estamos pensando que la vida resulta precaria para crear, pues en la vida real, naturalmente, la fe en el arte acaba por desaparecer.

Nosotros, cagamos sin remedio la espesa y oscura mierda del descontento, y nos sentimos día en día más malditos con toda verga en esta mierda; que sino, examinamos con dolor los objetos que crecen discordantes con las sombras de la ignorancia, la mediocridad, y que a merced de los insulsos que pueblan esta mierda de nación, han creído y enseñado a utilizar, y sentir, y que han obtenido a través de nuestra patada voladora de indiferencia y desinterés, que casi siempre apunta a la sucia cuca que engendró al oso de Polar, a los Magallaneros, Caraquistas, Caramelos de Cianuro, las Tintoris, Vinotintos, etc, a través del interés de estos malnacidos, ya que han consentido someterse al nefando trabajo de volver mierda la conciencia y los buenos modales de esta patria.

Pero si más tarde nosotros, llegamos con nuestro Mezcal, y nuestra Frida portátil, fuese por lo que fuere, e intentamos consumar el sentir de unos cuantos que poco a poco van desapareciendo a pesar de las faltas de razones para vivir, veremos convertida en Chigüireo todos lo que debe suceder, capaz y a la altura de situaciones excepcionales, que congregue amor y nuestra bien amada imaginación, que es lo que más amamos y jamás perdonamos.

No será el miedo a la locura lo que nos obligue a bajar la bandera de la imaginación.

Esperen que agarremos el coroto para que vean que habrá AREPA CANCHA Y CUCA PARA TODOS.
Nuestro puñal en vuestro culo.

Váyanse todos a comer un gran cerro de mierda, cuerda de malditos diablos hijosdelagranputa.

Todo a mil… Todo a mil…
¡Aguas, aguas, que viene la ADMINISTRATIVA!
Con mucha arrechera, Aguacatito Dávila y Marcos Parra

Consejos del Huracán Cuquita

Hello mini amiguitououssssssss!!! soy yo, su amigo y súper campeón de la lucha homo-erótica; EL HURACÁN CUQUITAAAAAAUU, que riquiccura valeeee... Hoy, traigo en mi cuca unos sabios consejitos para que crezcan sanos y fuertes como la raya de pelos de mi culououuuuu!!! y nunca desarrollen cuerpos estúpidos en forma de caja mojada, bolsa de hielo o carne molida como de sociólogo o antropólogo desempleeaddo de la UCVVVVVVUUUUU! que riquito chico, me escuezo de gusto, arf!, arf! ummmmm....

Así es mini amiiguitououuuus, si deseas una musculatura full papa, debes alimentarte diariamente con una dieta balanceada de malta caliente y pan de quesoouuuuu, que te procurará unas cagadas abismales hasta dejarte secouuuu y fibrisouuu y cenizozouuuu como mi gran amigo Luky haciendo de Judas en "Jesucristouu Super Estrellaouuu", con Karinauuu. Además, las empariadas de gueviouuu serán tan espontáneas que terminarás poseyendo sensualmente a tu mamauuu o tu papauuuu, pero usa el preservativo antes que los empreñes y salga otro mongólicouuuu...doble escuuezada, doble gusto, doble placer, arffff, raussssss, carlosarreazauuuuu, juancarlosgarcíauuu!!! ummmmm, uf...

Entonces mini amiiguitoussss, me despido hasta unos nuevos consejitos del HURACÁN CUQUITAUUU, chaou! (gracielabeltrancaríausssssesmuycachaperauuuu)

Miscelánea Masturbatoria I

*La primera vez que me la hice con todas las de la ley, fue viendo un capítulo de Niña Bonita, en la que salía Ruddy Rodríguez pariendo y por detrás Luis José Santander le decía: “¡Puja, puja miamor, puja!”

*Los dibujantes no son los únicos capaces de hacerse la paja “a mano alzada”. Cualquiera puede practicarla de este modo mientras no roce la mano contra la barriga.

*Los fanáticos de ir al Club Uruguayo, hombre o mujeres, son más propensos a masturbarse que los asiduos a, por ejemplo, el Sarao. Las mujeres, porque ven demasiados chorizos con chimichurri. Los hombres, porque no hay nada más excitante que ver cachifas tratando de bailar melodías de arrabal.

*Mi pana Joaquín Ortega recibió premios internacionales por haber creado la técnica de hacerse la paja al estilo “Sillita de Rattan”, la cual consiste en colocar las manos extendidas una sobre otra, y meter el pipí en la trama creada con los dedos.

*¡Qué aberración la de los buenos modales en la cama! ¿O acaso no es desagradable escuchar: “¿Miamor, me concedes un fellatio?”… o “Querida, requiero darte con urgencia un cunnilingus”. No me jodan: guevo, cuca, verga, cochofla es lo que manda.

*¿Qué coño hace uno con el líquido ese que sale disparado al final de la paja? Cuando era chiquitico (nojoda, di la verdad, manganzón… lo haces todavía), me acababa en la mano izquierda y luego me la limpiaba en las esquinas del colchón. Si goteaba, y por ende manchaba el piso, y ante las quejas de mamá, yo le respondía que siempre se me caía el café con leche… O ella, tan inocente, siempre ha creído que lo acartonado de las sábanas se debe a exceso de almidón en el planchado.

Aguacatico, con 9 meses de no meter el palo

Coño Marcos Parra, el otro día fui

a devolverle a la Señora Rosa, la vecina del 24, la pistolita de silicona que me prestó pa pegar el espejo del baño, y me agarró como media hora pa contarme que el hijo mayor, Andrés Eduardo, recayó en la droga y que parece que ahora sí se jodió el coco.
Porque supuestamente el Andresito (así lo conocen en el edificio), ha consumido droga desde el año 74, año en el que comenzó a estudiar en un Politécnico y la mala leche lo fuñó porque Caldera cerró las universidades y el tipo cayó en el mencionado flagelo.
“Ese muchacho se ha metío de todo; parece una aspiradora”, me dijo Rosa mientras le daba coñazos al colador del café para eliminarle la borra. Según ella, Andresito tenía meses que nada que ver con la mafafa, pero que últimamente llega en la madrugada. Y en vez de dormir, ese “carajo lo único que hace es fumarse media caja de Consul mientras mandibulea frente al patrón de colores de Vale TV”.
Verga, mi hermano, lo peor: Andrés Eduardo cayó anoche en coma, porque y que lo picó una abeja. Nojoda. Si ese carajo estaba hinchao e’ perico, ese hijo e`puta se debe haber puesto como Speedy Bee. Pero como que la vaina es verdad. Así es la vida.

No me queda más que aceptarle otro cafecito a la Señora Rosa, para darle un poquito de consuelo.

AGUACATICO DÁVILA SPÓSITO

Otra Vez me Cagué Encima!

Yo, Marcos Parra De Abreu, admito ante mis colegas; Ruperto López Lopera y Aguacatico Spósito, soler hacerme pupú en las pantaletas...Debo reconocer que al menos una vez al año me cago atrinca en la calle por combustiones espóntaneas que mi culo no controla y que mis intestinos desechan como peos líquidos.

El primer caso ocurrió en 2001, saliendo del restoran "La Cita" en La Candelaria. Habiendo tragado una langosta entera, decidí caminar vía "Fotolandia" pero fuí atacado por dolores de parto que dieron a luz una plasta, como Yelitza, a la altura de "Sagrado Corazón de Jesús". Supuse no estar acostumbrado a comidas tan finas. Más tarde, ese año, me embarré en la ciudad de Liverpool-Inglaterra y ahora que recuerdo, lo mismo ocurrió en Nueva York, cerca del Madison Square Garden y otra vez, pero en el Ateneo de Caracas, donde sí vale la pena deyectarse duro sin compasión.

Hace como dos meses, venía de copiloto en un carro y me cagué a la altura de Chuao, pero feo que se cagan. Ergo, no soy gay, no soy adeco, no como chigüireo, pero compadritos, tengo ese defecto: soy cagón, requiero su compasión y que me regalen interiores marca "Diyon`s" de vez en cuando, porque me niego a quitarle los "Prudential Total"" de Aloe Vera con doble núcleo de absorción y cintura elástica tamaño mediano para incontinencia severa a mi abuela. La última vez que le pedí algo, me metió un coñazo..."mi abuela, di-di-dios me lo bendiga...

Marcazo, un abrazo

Aguacatico, ¿sabes que me escoñeta la pepa..?

Cuando uno va sentado en la entrada de la camionetica, cosa que es como un artículo de lujo parecido a la anestesia, y entonces te agarra un semáforo o una cola de mierda a dos metros de la parada que estaba vacía, pero del coño e`su madre salen ese poco de marginales de sus trabajos horribles, explotando el vehículo e impidiendo el flujo de aire y escoñetando tus zapatos de gamuza azul que compraste en las tiendas Rex.

Marcos Parra Malpica, furiosa como Diveana.

El día que decidí cogerme una gorda

yo no estaba bien de salud. De hecho fueron muchas las negativas que le di a Cayetano para salir ese día a tomar alcohol en el maldito antro ese de La Mosca. Pero como el cuerpo pide, y uno es debil de voluntad cuando hay putas, perico y curda, entonces me lancé a la juerga nocturna pese a mi linda gripecita.

La gorda no es que era una mujer rellena. Ni siquiera con cauchos. Era una gorda en todo el gordo sentido de la gorda palabra. Una gorda de mierda, de esas que resoplan cuando hablan. Una gorda con cara bonita. Burda e gorda.

Inesperado. La amiga de la gorda, una morena flaca bien puta, me fichó al decirme que ella, su amiga, mi amigo y yo nos deberíamos ir de esa cagada. Para otro sitio… Y que su amiga, la “gordita”, pegaría bien con Cayetano.

Yeah Yeah Yeah. Rock’n’Roll Suicide. Nos montamos al carro y camino al hotel, la gorda me jaló la verga tiesa. Más rock. Bueno, ni tanto. Sonaba el maldito hombre melcocha franchute comunistoide ese de Manu Chao. El disco de los piticos programados y los samplers de radio Managua de mierda. Qué importa… mientras haya cuca podré escuchar cualquier cosa.

En el hotel hicimos la separación de cuerpos. El vómito subido al gañote por el olor a Lavansán. Qué importa… hay cuca. ¡Y AY COÑO! La morena puta se llevó a Cayetano pal cuarto y la gorda me agarró pa otro…

Plomo. Desvestí a la gorda, que no se movió de la cama. Juro por Dios y la Virgen de la Covacha, que su vulva era más grande que una chayota. “Gorda, abre las piernas”: lengua retorcida sobre el clítoris. Y luego la penetración. Una gorda coge mal. No se mueve. Se tira peos cuando se lo hundes mucho y de paso gime como si la estuvieras matando. Yeah Yeah Yeah… la gorda no se movió y yo forniqué explotado de sudor a Cuba Libre. La gorda abría los ojos y los ponía en blanco cuando le metías la mocha: ese momento en el que nos arrechamos con el sexo y en vez de decir: “ahhh”, se te sale un: “anda puta de mierda, ¿te gusta mi matraca?”.

Cayetano tocó a mi puerta para decirme que podíamos intercambiar. Negativo al procedimiento, sargento. El hombre es un animal de costumbre. Y esa gorda aguanta mis buenos golpes de pelvis sobre su barrigota. Capaz que la puta que está con él se pone a llorar cuando chupa prepucio. Coño, qué lindo es sentir que le estás haciendo daño rico a alguien. Y que lo disfruta. Porque a esa gorda no se la habían cogido nunca tan duro.

El día que decidí cogerme una gorda, lo hice bien depinga. Acabé en su ombligo. Se fue a bañar y yo me quedé tirado en ese catre hediondo, tiritando con la felicidad clásica que sobreviene a las buenas cogidas.

Aguacatico Dávila, ni más ni menos.

Aguacaticos News

Poco se conoce de una nueva enfermedad que está devastando a los inmigrantes latinos que van a Europa en busca de mejores condiciones de vida. Se trata del Síndrome de Pankow, similar al Down sólo por los rasgos mongoloides de quienes lo padecen, pero provocado por causas muy diferentes.
Los doctores Uwe Timm y Helmut Döblin, del Bernhard Nocht Institute für Tropenmedizin, explicaron que el Síndrome de Pankow, o “enfermedad de los inmigrantes” se desarrolla en el cerebro, específicamente al generarse un exceso de una hormona llamada Ecuatorina, que es la que hace que venezolanos, peruanos, ecuatorianos, guatemaltecos, etc, la caguen tanto en tierras extranjeras.
Dicen los expertos que el primer caso se dio a conocer en la zona de Pankow de la ciudad de Berlin, cuando dos venezolanos cruzaron una calle donde no debían y la gente empezó a gritarles que se fueran pa su maldito país.

Sacado por Aguacatico del no sé qué mierda Zeitung

¡Oa Chity!

Me contaba un pana, Agrario Valdés, que un día de 1998 fue contratado por el mismísimo Andrew Davenport, creador de cada uno de los capítulos de esa mierda infame de los Teletubbies, a fin de que formase parte del satánico cuarteto multicolor.

El carajo se cagó de la felicidad al conocer el monto inicial del precontrato por un año para interpretar a “Shitty”, el inesperado quinto miembro que junto a Tinky Winky, Laa Laa, Po y Dipsy, continuarían el deleite visual de la tercera temporada para toda una generación mundial de niños idiotas.

Exclusivamente de la BBC de Londres, le llegó a mi amigo un sobre que contenía las especificaciones técnicas y conceptuales para interpretar al personaje. Su traje no sería de color sino negro, y en la cabeza, en vez de tener alguna figurita como los otros, llevaría una svástika nazi.

Coño, me daba mucha ladilla, pero Agrario me convencía de verlo ensayar en su casa tres veces a la semana. Entre trago y trago de Vat 69, se paraba frente al espejo y empezaba a decir como un estúpido: “Oa Po, Oa Lala, Abazo” y todas esas mierdas. En algún momento me negó que se estuviera metiendo perico de nuevo; que lo dudo, porque cuando le pregunté que qué coño era ese polvo blanco que tenía en la boca, me dijo nervioso que era Tubipapilla.

Es horrible ver cómo a Agrario se le llenan los ojos de lágrimas al recordar que lo deportaron de Inglaterra por tener un prontuario policial que incluía robos a mano armada, una violación a una vieja en Maripérez y varias estafas a una casa de empeño. Qué bolas.

Aguacatico Dávila

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