BUHONERAS DE LA NOCHE/ PARTE 1

¿Quién soy?

Nacer con esta cara de macho troquelado en 1974, me ha llevado lejos en la escala de la mujer moderna: estuve casada con un flaquito anémico y millonario. Siempre me colmaba las pezuñas de su esencia y luego se volteaba de medio lado a llorar porque se le hinchaba mucho el glande. Por eso me divorcié… falta de comprensión a mis proyectos, ahora tengo unos 500. (Cómo me gustaba ser poseída dentro de una cabina radial en los 90)

Vivo con mis padres, y así extiendo una juventud o un espíritu que nunca tuve. Lo que sí tenía era plata para mis proyectos de entonces, unos 250, porque ahora son 500; eso indica que se ha duplicado mis productividad en ideas, aunque no he comenzado ninguna, pero culeado 500 veces, si. Coño, qué bueno está el carajo de Maroon 5, y El Enano, y Monchi y el de Plastilina Mosh, y el del colectivo aquel, y el del colectivo que no es ese pero se parece... y Andrés Scarioni…

¿Quiénes somos?
Somos Las Buhoneras de la Noche. Estudiamos en Nueva York, Oslo y Budapest. Somos tan fantásticas y ultra fabulosas que nuestra mercancía cuesta más porque viene en cajita de cedro libanés. Parecemos artesanas, pero no... ¡somos BUHONERAS!

Intermedio (ad lib)

Venga todo el mundo, tienen que detenerse en la autopista, bajen los vidrios, busquen a alguien con un Porsche y griten: “¡¡¡Hermano, caminemos juntos hacia Cristo!!!

Marcos Parra

FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO 2008 LES DESEA EL SANTA CUCAS A TODOS LOS HOMBRES DE BUENA VOLUNTAD Y GUEVO PARAO!

ES QUE NOS LA ESTAMOS COMIENDO BRODER

Próximamente en La Universidad Católica, dictaremos una cátedra de fotografía insulsa sobre los artefactos del kitsch: “Uso Cotidiano del Plástico y Diseño Ornamental Pop en los Espacios Terrenales de la Urbe Caótica”. Contaremos con la presencia de un marico-triste y copy de agencia de publicidad y ex – chupador de verrugas de baño en Al Modo Bar. También estará otro pajuo profesor de mierda, que se hacia la paja con la mascara de mono de Enrique Enríquez, y que se pega a una puta treintona y viciosa con las tetas caídas, de esas que dizque “tocan” “música” pa’ esa cuelda de becerros corporativos arrastrados de la Prócter, que lo que hacen es robarse el plagatox y los otros mata chiripas de la verga.

Si eres un viejo guevon como Cesar Miguel Rondon, oyes la radio del Ateneo, tienes un blog, te llamas Ilber y participas en el VIART de mierda, aquí te esperamos con un semerendo amansa guapo de dolor por esa jeta jedionda a sapo.

Marcos Parra, esteta de la cabeza del guevo pa'rriba

CHECHÉ HACIENDO LA PRIMERA COMUNIÓN

VERGA DE LAS QUE PASÓ CHECHÉ CUANDO LO METIERON A LA INRELIGIÓN DE LA IGNORANCIA Y LA ESTUPIDEZ EN FORMA DE CRUZ.

JAJAJAJAJA Y DE LAS QUE PASÓ CHECHÉ MASTICANDO LA OSTIA ÑUMI ÑUMI KRAKER BRAN QUE ES EL CUERPO DEL MALANDRO QUE DEJARON PEGAO DE CANÓNIGOS A ESPERANZA CON 4 PLOMAZOS POR ESE PECHO UN 23 DE ABRIL DE 1988. (DESPUÉS DE MUERTO, EL CADÁVER SE TIRÓ UN PEO HEDIONDO A CLORO Y SU VICTIMARIO LE PARTIÓ EL CRÁNEO DE UNA SOLA PATADA BURRERA).

¡BIENAVENTURADOS LOS QUE VOMITAN LA BILIS, NOJODAAAA!

QUE CHECHÉ SUFRE MÁS POR LAMERLE EL PIE A LA PUTA SUCIA QUE LE LLEVA 20 AÑOS, MIENTRAS SE LA COGE ESCUCHANDO DISCOS DE PRISMAS AY AY AY RICO RICO RICO VERGA DALE MÁS GUEVO CHECHÉ POR ESA CUCA PELÚA Y BABOSA CHECHÉ QUE TIENES ESE GUEVO COMO UN TERCIO DE POLAR Y SE TE PONE TODO VENOSO Y LLENO E SANGRE CUANDO TE HUNDEN EL TACÓN EN UNA BOLA.

REMEMBERING GAMES, AND DAISY CHAINS AND LAUGHS, Y DICE CHECHÉ: “DESTIÉRRAME DE TU REINO, MOJIGATO INSERVIBLE CON ZAPATOS DE CHAROL”.

Y CHECHÉ LE RECLAMA AL PROFESOR DE RELIGIÓN: “REDONDEA CON TIZA LAS GANAS QUE TIENES DE PONÉRTELE EN 4 AL 5 PERDOMO”... COLEGIO DE LA SALLE TAN QUERIDO, AQUÍ NOS TIENES HOY, VIBRANTES DE EMOCIÓN...

CÓMETE LA MIERDA DEL SANTO PADRE, CHECHÉ RASTRERO Y PEDAZO DE BASURA FLACA YEAH YEAH YEAH, Y SIGUE DICIENDO, CHECHÉ: “NO BAJARÉ MÁS LA CABEZA, MALDITA MIERDA, HERMANO ES EL COÑOETUMADRE BASURA EPISCOPAL DE CULO REVENTADO Y TE LAVO LAS LLAGAS CON 7UP PA QUE TE ARDAN MÁS, NOJODA”

Y CHECHÉ VIENE A RECIBIR LA OSTIA Y ABRE SU BOCOTA COMO CUANDO LA MODELO PRÊT Á PORTER LE ECHABA EL MIAO EN LA JETA ACABANDO DE PLACER EVANGÉLICO.

CONSTERNADO ABRUPTO PASAJERO RADIAL SUBWAYREALISTA ENAJENADO MORDAZ JETHROTULLIANO

ASÍ ES CHECHÉ
EL QUE LLORA POR LA UNION JACK
EL QUE AMA LA FUERZA CENTRÍFUGA
EL QUE COME PEPITONAS AL MALDOROR
Y RESPIRA, COÑO, RESPIRA...

CHECHÉ, ENTÉRATE: CRISTO SE HACE LA PAJA POR TI

Aguacat!
BEBIENDO BELLADONA EN UNA NOCHE TOUSSAINT

GET BACK!!!!!

MIERDA, TANTO HIJO E' PERRA MALUCO JODIENDO EL PARQUE Y TE AGARRA LA SECA DE ESA MANERA!!!!!! PUTA MADRE, REGRESA DE ENTRE LAS CRIPTAS Y ENSÉÑANOS A ROCKEAR OTRA VEZ, QUE LOS OTROS SON PURAS CUCAS!!!!

Aguacate y Marcos Parra (en el dolor desde 1980)

LA AMISTAD

Que se quite todo el mundo, abran cancha, que voy que quemo con mi pandilla de locos: los locos de la promoción loca del instituto loco, del liceo loco, del curso de ingles loco, de la UNEFA loca del nucleo Aragua…a ver, a ver, que lo que retumba es el trueno del amistad, no jodaaaa!!!!

Turbo: Jodedor de primera, pero, o sea mano, burda de pana!
El Manu: Frito e’ bola, pero, o sea mano, full pana!
Egar: Súper echador de vaina, pero, o sea mano, pana de verdad!
La Negra: Coño, feita pa’ la verga, pero, o sea mano, una pana fiel!
Kevin Alberto: Bueno, juntos nos fuimos pa’ Soda, o sea mano, eso nada mas se hace con un pana burda!!!

“Un amigo es para siempre”

MARCOS PARRA FADDOUL (yo tenia 3 primitos...)

EL AMOR

Amor, cosita loca, nubla mi mayéutica, dame de tu calor, dame de aquellito, dame mi merecido, dámelo vale, dámelo ya!
Amor, quédate conmigo, vive conmigo, jode y rómpeme las bolas.
Amor, amor propio que siento por yo-yo mismo, amor egoísta, amor que te escoñeto si me dejas, amor acostumbrado, amor vagabundo.
“Ay mi vida, papi quiere pagar la boda con cesta ticket”
“Reina, vamos a ver Ni tan Largos Ni tan Cortos en el Sambil”
“Beibi, tenemos que ir al cumpleaños del carajo aquel que me cogia con la pantaleta puesta”
Todo es amor pues; una vaina niche e marginal, que’s el sentir de mi gente.

Marcos Parra La Fontaine, enamorao de la mocha del Kitau

EL CUARTO DE ORLANDITO

POR INSTANTES, POR SEGUNDOS
DESDE EL INTERIOR DEL CARRITO
SOBRE EL ELEVADO DE LA FUERZAS ARMADAS
EN UNA GRISÁCEA FRANJA DE ESE EDIFICIO FONDO COMÚN
CADA QUIEN PUEDE VER A TRAVÉS DEL CUARTO DE ORLANDITO

ACCIONES:
LLEGA DE LA FÁBRICA (SE QUITA LA CAMISA)
LE DA LA BENDICIÓN AL SOBRINO (SE RASCA LAS BOLAS Y MIRA UN AFICHE DE NORELYS)
SINTONIZA YVKE MUNDIAL (SE SACA LAS MEDIAS Y SE QUITA LA PELUSA DE LAS PATAS)
PREGUNTA QUÉ HAY PARA CENAR (EXTRAE DEL MORRAL LA GACETA HÍPICA)
ENCIENDE UN BELMONT (ECHA UN GARGAJO POR LA VENTANA)
LE PREGUNTA AL SOBRINO SI HIZO LA TAREA (EXTRAE DEL MORRAL UN DVD PORNO)
RECOGE LA ROPA DEL PISO (ACOMODA EL UNIFORME PARA EL DÍA SIGUIENTE)
SE ACUESTA EN LA CAMA A LEER “PRIMERA HORA” (LA LENCERÍA ESTÁ VUELTA MIERDA Y TIENE IMÁGENES DE LAS TEENAGE MUTANT NINJA TURTLES)

MÁS ADENTRO, EN LA CASA:
LUZ AMARILLA SOBRE EL GRANITO MAL LAVADO
UN CHARCO DE AGUA EN EL BAÑO PORQUE AL CARAJITO LO ACABAN DE BAÑAR
UN VIEJO PEDORRO ESTÁ EN LA SALA, FUMANDO Y VIENDO “QUÉ LOCURA”
LA PUERTA DEL APARTAMENTO ESTÁ ABIERTA. LA REJA ES DE COLOR CREMA
EL PERRO DE LA VECINA LADRA. A LO LEJOS SE OYE WISIN & YANDEL
A LA HIJA DE LA VECINA SE LE VE LA NALGA A TRAVÉS DEL CHORSITO DE BLUYÍN ROTO
EL VIEJO PEDORRO LA MIRA DE VEZ EN CUANDO, MASCA SALIVA Y TOSE.
LA COCINA HUELE A AREPA FRITA. HAY UNA MONTAÑA DE ROPA SOBRE LA LAVADORA.
MAZEITE. PEPSI COLA DE 1 LITRO. JAMÓN PLUMROSE. GALLETAS NABISCO.

POR LAS FOTOS EN LA REPISA SE CONOCE LA FAMILIA:
*ORLANDITO EN CASALTA, A LOS 20 AÑOS Y ABRAZANDO A UN PASTOR ALEMÁN
*LA HERMANA PREÑADA EN UN MONTE DE GUAICOCO
*EL ABUELO ROMARIO EN 1972 JUGANDO BOWLING.
*EL CARAJITO, JEAN FRANCO, DE BEBÉ Y DISFRAZADO DE DIABLITO.
*ANGELYS, LA ESPOSA DE ORLANDITO, ANTES QUE MURIERA.

ORLANDITO, CON CUARENTA Y OCHO AÑOS DE EDAD, HA PASADO NUEVE HORAS RELLENANDO CAJAS CON VOLUTAS DE ANIME.

AHORITA SE DISPONE A CENAR Y NO QUIERE QUE LO MOLESTEMOS MÁS.

JUNTOS, EN ESTE MALDITO BLOG, NOS QUEDAMOS MIRANDO UNA PLAQUITA QUE DICE: “DIOS BENDIGA ESTE HOGAR”

AGUACATE SPÓSITO

LA VIDA DE FERFER

Ferfer es un carajo correcto, que trabaja en un bufete y su sueldo no es ni bueno ni malo.
Ferfer es fanático de los Tiburones de la Guaira, porque desde chiquito le gustaba el tiburoncito.
Ferfer es gordo, y acomplejado porque sus amigos se meten con su barriga.
El verdadero nombre de Ferfer es Fernando. Lo de Ferfer viene porque así lo llamaba una tía tartamuda.
El papá de Ferfer es un viejo bonachón que siempre es el alma de las fiestas.
Todas las camisas de Ferfer son “Arrow”, porque esa marca demuestra distinción y buen gusto.
A la edad de ocho años, la familia de Ferfer lo consiguió dentro de un closet metiéndose un pitillo en el culo.
Ferfer es el único carajo que se ha tomado una foto con Whigfield, cuando aquella se presentó en el Parque del Este hace un montón de años.
Ferfer también es fanático de la Fórmula Uno, por eso graba siempre todas las carreras en VHS.
Ferfer tiene una novia a la que nunca ha podido penetrar porque siempre que se la quiere coger, está rascao y no se le para el guevo.
Ferfer va mucho a En Vivo, y toca batería aérea cuando ponen Sublime.
Ferfer tiene una coronita de Burger King en su puesto de trabajo, porque le dicen el “rey de la oficina”
A Ferfer lo vejaron una vez en el San Ignacio, cuando un manganzón de pelo largo le tocó el culo a su novia en plena rumba en el 205.
Ferfer le acaba de depositar a un pana para que éste le compre un I-Phone en Miami
Ferfer se mojonea con los amigos porque él se leyó “La Culpa es de la Vaca”
Ferfer le dice “viejo” a su papá.
Ferfer, sin decírselo a nadie, le ha deseado la muerte a su abuela, ya que la vieja está en el dolor y se mea sola en la cama y la hediondez a miao le llega a medianoche.
Ferfer abrió una cuenta en Citibank porque quiere algún día ser miembro de Le Club.
Ferfer es un tipo que se sabe el nombre de todos los modelos de teléfonos de Nokia y Motorola.
A Ferfer le hundieron la cara en la arena una vez que fue con sus amigos a la Descarga Belmont 1996 en Margarita.
Ferfer es un carajo religioso, y cada año lo demuestra llevándole a la mamá una palma de Chacao.
Ferfer tuvo cuando pequeño un encuentro homosexual con un primo.
Ferfer dice conocer de trato y vista a Yon Goicoechea.
Ferfer tiene un corcho en su cuarto, donde pega las fotos de su grado, con su novia y con los amigos.
Ferfer salta de alegría cada vez que escucha “La Ciudad de la Furia”
Una prima de Ferfer lo jode demasiado con que debería ir a “Bailando con los Gorditos” del canal 4.
La mamá de Ferfer le habla a veces en inglés, sólo porque a finales de los ochenta la familia vivió en Fort Lauderdale.
Ferfer come sushi por lo menos dos veces por semana.
Ferfer tiene pegada en su carro una calcomanía de Rutas.
A Ferfer le gusta toda la saga de Scary Movie.
Ferfer se muere por conocer a Gaby Espino. De hecho, hizo un club de fanáticos de la actriz en internet.
Ferfer usa zapatos sin media los domingos.
Ferfer dice ser un pervertido, porque un día fue con unos panas a ver a la Escupe Hielo en el Club de Baco.
A Ferfer le fascinan los Doritos. Y se arrecha si alguien le agarra siquiera un triangulito.
Las hermanas de Ferfer son cantantes del conjunto de Gaita de su colegio.
Ferfer adora comer perros calientes después de rumbear, y sobretodo exigirle al perrero que “nada de cebolla, mi pana”.
Ferfer grita “Yes” con sus amigos cada vez que ven pasar una Hummer.
Ferfer es venezolano, y está convencido de que este es un gran país.

Agua “que me quemo” cate Spósito
Acariciador oficial de parásitos hereditarios.

De izquierda a derecha: Ferfer bastante intoxicado y dos amigos serios que reparten culo en el puestico de los mesoneros

La Noche de los Nicks 2

(publicado en Miniplug.tv)

Jajjajajajajaajja, como los odio a todos:

“Derrotando la abstención, lleva a otros a votar, olvídate del internet” (¿Y con qué me masturbo la noche del domingo?)
“Ya me mancharon el chikinai” (Ojalá te de sífilis en el chikinai, mamaguevo!)
“El peor enemigo del pueblo es la ignorancia, y en nuestro caso, la apatía” (Claro puta, como tu eres buhonera y haces cebo en el Metro!)
“El soñar nos diferencia de los mamíferos…libre como un pájaro es lo que quiero ser” (Ay grandísmo marica!)
“¿A qué yo si te hago callar?” (Coño, verga, seguro fuiste a Soda Stereo…y tripeaste pa`más remate)
“Cuando un pueblo es indiferente, tiene lo que se merece” (Y lo que merecemos es mierda, de bolas que sí!)
“Ojalá no pase lo peor, para cuando sufras no te arrepientas de no haber ido a votar” (¡A este guevón le pica la mierda?)
“La felicidad existe, pero no acá” (Por eso debes irte pal` coño y empezar a usar esos tacones que tanto te gustan)
“Pa`donde van a huir marditos, indocumentados, mierdas, pudranse! (De mi propia factoría)

Ortega: Arregla esta mierda
Egar: Venga mi nombre
Kuamasi: Deja el vicio
El Calo: Cancha, Arepa o Cuca!
Erich: Vente a vivir pal`Bloque 4 del Silencio 1 mes no más cabrón
Huracán Cuquita: Eres más arrecho que Batman

Mientras escribía esta mierda, cayó muerto pal`coño un tipo en la acera del Fermín Toro. Tardaron que jode pa`levanta al carajo y nadie supo de qué murió. Cuando se llevan al presunto occiso, dejan la sábana blanca que lo cubría y a continuación, un hombre hecho de barro, la agarra del suelo y se la pone cual capa, con manchitas y demás fluídos...yo mientras, seguía bebiendo de mi delicioso Nestea durazno. Chau Kitau!

Parrita, amigo del Huracán Cuquita

Y LUEGO DE LA MARCHA...TODO EL MUNDO PA' ZODA MANO!!!!!!

Nosotros, Agua y Parra, lo que le deseamos a esta mierda de pueblo, es un presidente peor y que de paso sea motorizado, hijos de la gran perra!!

TOBÍAS TOBOSO

LLENA EL TOBO, BAJA LA MIERDA

Tobías Toboso: De género masculino y dientes completos. Locutor, animador, músico, musicólogo, musiquito, melómano, malabarista, equilibrista, futbolista, medico, marico, modelo, salvavidas, arquitecto, cineasta, actor, carpintero, luminito, ingeniero de producción, abogado, periodista, altruista columnista, alquimista, dadaísta, alarmista, bombero, drogadicto, bisexual, sociólogo, filósofo, kioskero, pordiosero, puta, poeta, jala bolas y literato de a ratos. Tobías Toboso es una marca registrada de la irreverencia alternativa y garantía de calidad Norven, con valor neto de costuras desilachadas…Tobias Toboso es el pasillo del Sambil donde se hace la cola pal`banco Provincial. Tobías Toboso soy yo, eres tú y aquel carajo que siempre fue y seguirá siendo. Tobías Toboso: Llena el tobo y baja la mierda que te comes a diario.

“No me envides el estilo, mamaguevo”

LIC. PARRA MALPICA (esa bala era para ti mardito!)

¡BISTIA, LA QUE SE ARMÓ EN UN VAGÓN DEL METRO DE CARACAS!

Nojoda: resulta que viajaba yo infelizmente en la mierda horripilante esa del Metro, parado como un mojón estupefacto y fantasmagórico en la mitad del vagón hediondo a culo de espanto, agarrado como un mono tití de la verga esa grasienta que cuelga del tubo de la vaina, cuando vi que sentado frente a mi, había un pedazo de mojón con patas bastante marginal y horrible, con media pinta de malandro y la otra media de cajero del Mercantil con nueva imagen y todo.
Sorprendentemente la cagarruta metálica esa no estaba hasta el culo de gente, por lo que había menos oledera
de zobaco. El malandro maldito me videaba de cuando en vez y yo me hacía el guevón, deseándole la muerte ahí detrás de mis Raiban tipo Hani Kaguán. A mi no me vas a envidiar el estilo, pedazo de mierda.
Verga, que en un momento se ha presentado un señor todo jodío con bigotes, medio calvo, lentes y con una guayabera con caspa, y le ha dicho al malandro maldito algo que no entendí. Nojoda, pero ahí mismito inferí que el señor todo jodío le había dicho al malandro maldito que se parara, porque había otro señor, éste aún más jodío que el primero, que necesitaba sentarse porque era bastante patuleco.
Na guará, mis panitas, que el malandro maldito se ha puesto como una furia eslovaca. Nojoda... Ahí mismito le soltó un rosario de mierdas por esa boca hedionda a ajo:

-QUÉ NOJODA, CUÁL ES TU GUEVONÁ, ¿ACASO NO TENGO DERECHO A SENTAME EN ETA MIELDA? ¡MIRE CABALLO, ESTE QUE TÁ AQUÍ TIENE ONCE PLOMAZO EN EL CUELPO!...

Bistia, y todo el mundo se retiró na guevoná de rápido, así como cuando en la olla de los conciertos de rock la gente se aparta apenas comienza la coñaza pareja. El viejo todo jodío se cagó de guapo y lo único que hacía era pedir disculpas y decir no-te-arreches-chico, no-mi-pana-tranquilo-disculpe usté.

Pero el malandro maldito tenía hartitas ganas de pagar con alguien el hecho de haber nacido malandro, y se peló la canilla pa mostrársela a tútiri mundachi, sólo para convencernos de lo más horrible: el coñoemadre estaba en verdad como un coladero, pues tuve que verle los cuatro clavos traspasándole la espinilla. Asco carajo, sangre coagulada alrededor de los frescos orificios ocasionados por temibles municiones de noches violentas.

Pues que ha seguido diciéndole al viejo jodío vainas al más clásico estilo Shining:

-ONCE DISPARO EN EL CUELPO, ONCE DISPARO, ¿OÍTE? Y TOY VIVITO Y COLEANDO NOJODA, PA QUE TÚ ME VENGAS A PARAR... ¿QUIÉN COÑOEMADRE ERES TÚ? ¿VIGILANTE E METRO, NOJODA? ¿TÚ NO SABE QUE LO MAYORE SE VAN PAL PRIMER VAGÓN, MAMAMIELDA?

Bistia de nuevo, que llegando a la mierda horrible esa de Colegio de Piedreros, el malandro maldito finalmente terminó su cháchara con un sonoro COÑOETUMÁI CHICO, y se bajó pa la mierda, dejando el vagón impregnado de ese tufo horrible que desprendemos los ciudadanos al sentir la arrechera de tener que vivir en un país de mierda.

Todo el mundo se dedicó a lanzarle miradas al pobre viejo todo jodío, que se quedó parado diciendo “Coño, no le hubiera dicho nada, vale”...

Agua
cate... Porque ahora todo el mundo yque periodismo gonzo, no? salve, cuerda de mamaguevos malditos los voy a MaTTar. mierda no se metan conmigo hijos de la gran puta yeah yeah yeah we are the best... ES MAS NOJODA AGUACATE Y MARCOS PARRA REDDIES FUCKING GAMBLERS

DIANTRES, CÓMO ODIO A LOS VIEJOS MARICOS QUE SACAN LA LENGUA

Cuarenta, cincuenta y hasta sesenta años tirados por la borda
De matrimonios frustrados, emociones fuertes y gozadera mayúscula
Cuántas vidas paralelas lanzadas abruptas al anonimato
Cuánto viejo marico se anda por ahí suelto, carajo

En la barra de ese inhumano evento resuelto a acariciarle el ego a una prostituta, escuché indignado esta maldita conversación:

- Coño Ignacio, te llamé hoy que jode veces y esa vaina nunca me caía
- Verga, es que lo apagué precisamente por lo que te conté...
- ¿Igna, Estéban, los quieren con soda, no?
- ¡Verga Igna, estás sacando músculos!
- Miraaaaa, ¿con soda? Déjame llamar al chamito de nuevo... ¡Mira chamo, son tres con soda, vale!
- (...) que si el colegio de Andry, que si la señora de servicio que me tiene loco, y ahora apenas si me da tiempo de ir al gym
- Por eso te lo digo, estás aumentando arrechamente...
- (Risas) Nojoda, mira nada más: dos semanas y fíjate en estos triceps
- ¡Hijo, son tres con soda! ¿Te olvidaste de nosotros?... Coño, qué servicio, nojoda...
- ¿Y esa camisa? ¡No te la había visto!
- ¿Bella, no?
- Te queda bien arrecha, ¿se te pega al cuerpo, no?
- Mira, vámonos a la otra barra, esta vaina es un fiasco...
- Eso es muy cierto, querido amigo... (le saca la lengua al barman)

A la puta gran puta de las mil veces maldita puta de la gran mierda... Que si no son viejos maricones que se hacen la paja pensando que 17 centímetros de flesh & blood atraviesan sus esfínteres. Medio siglo de depravación, mamadera de guevo y rozadera de culo pelúo que empañan ahumados cristales de la pista del Zeta Zeta.

A que estos malditos gustan de pensar que un malandro con antifaz les mama las bolas
A que este cabrón de los musculitos le encanta bailar desnudo frente a un espejo escuchando Mika
A que este otro mal nacido es el presidente del Club de Bisexuales de Café Olé
A que el otro guevón tiene la costumbre de envainar una zanahoria dentro de un condón para hundírselo en el culo y luego hacerle la paja viendo pornos
A que uno de ellos se llena los dedos de mierda del transexual que le pela el rabo en un recodo de La Fragata
A que el otro se pellizca los pezones cuando está en cuatro y dos quinceañeros le revientan el trasero

Vaya a la mierda chico

Que el cargo en la transnacional
Que el portento de Megane II que manejas
Que la nueva cava Coleman de la que tanto te jactas
Que el perfumito comprado en el duty free de Miami
Que tu pasión exagerada por Lágrimas Negras
Que la correa de cuero regateada en Mario Hernández
Que la cuenta en Viva Vino con tu pobre esposa
A mi no me engañan, pobre viejo marico

Tu vida es una mierda asquerosa

Aguacat!
Comiendo salvaje pomagás de las que se dan en Pampatar

VERGA PAPA, YO SÍ QUIERO A PAVÁN

Paván es alegórico de sabiduría.
Gordo filosófico de penoso andar
Luminario excéntrico de vivarachos ojillos
Paván es y sigue siendo una vaina demasiado bien.
-¿Anybody home?, y golpeteaba con su bastón en las cabezas de guevo que calentaban los pupitres
Paván: ahora es que vengo a comprender la verga de la cueva y sus sombras...
Pues de aquellas horas en las que nos sudaba el culantro, oyendo tus clases, tus cuentos,
Sólo quedan lúcidos recuerdos, de cómo tú chico, Paván, nos decías en la cara lo bruto que éramos.
¡Ay Paván, mi hermano, amigo, profesor! ¡Por qué coño e la pepoide no haces retroceder el tiempo!
¡Para aprenderme bien la lección!
Verga Paván, qué arrecho chico... Qué bolas las tuyas, nojoda...
De Posmos ácidos como el Niche
De Racionalistas salvajes como el Spinoza
De Empíricos despiadados como el Locke
De Idealistas dialécticos como el Hegel
O de Positivistas hediondos como el Comte
¡Naguará Paván!, que tengo a Kant en el orificio
Estoy fenomenológico de volver a tus coscorrones
Y ando Adornado con la escuelita de Frankfurt
Ya no me importa, Paván, que me hayas botado del salón
Por blasfemar a los griegos, por dormirme con Ricoeur
Vente ya que te quiero dar un abrazote,
Mi goldo panita, riquicuro y existencial
¡Ave Paván!
Y que viva Vattimo.

Aguacate Spósito, Conde de Kerequechúa
Nostálgico empedernido singular

¿VAS PA SODA?

¿Por qué no pudo ser del Jet-Set? (qué mierda de título...)
Sobredosis de T.V. (y de vuestra música maldita)
Te hacen falta vitaminas (y a ustedes unos buenos coñazos, nojoda)
Trátame Suavemente (no, los voy a joder hasta la mierda)
Dietético (mariconséticos)
Tele-Ka (Tele mojoneados)
Ni un segundo (soportaré a Cerati Sinfónico...)
Un misil en mi Placard (aquí nadie sabe qué coño significa eso de placard, mamaguevos)
El tiempo es dinero (y claro, reuniéndose, consiguen quitárselo a más de uno, no?)
Afrodisíacos (lo que usó la madre de Zeta para engendrarlo)
Mi Novia Tiene Bíceps (no lo dudo... y el culo bastante pelúo)
Nada personal (“por Venevisión... el canal, del amooor”)
Si No Fuera Por (ustedes, el rock latinoamericano fuera mejorcito... arriba Los Tres)
Cuando pase el temblor (de la fanaticada, se darán cuenta lo mierda que son)
Danza Rota (Igual que vuestras nalgas)
El Cuerpo Del Delito (¡ay, qué mierdo!)
Juego De seducción (el nuevo dramático de Televén... ¡Con Scarioni!)
Estoy Azulado (del mate piche que se meten)
Observándonos (cada vez que se les ocurra reunirse... ¡ni a palos!)
Imágenes Retro (...gradas la de ustedes... y copiadas de The Cure... ¿no te jode?)
Ecos (¡ecooooo carajo!)
Sin Sobresaltos (y sin talento, y sin personalidad, y sin un coñoemae)
El Rito (el de todos los guevones cuando oyen: “Ella durmió... etc etc”
Prófugos (de la buena música)
No Existes (ustedes tampoco)
Persiana Americana (me suena a otra copia... mmmhhhh el Shon Lennon y el Mick Sháger...)
En Camino (a joderlos, por cabrones)
Signos (para copiarse: ¡Llamen a la Policeeeeee!)
Final Caja Negra (la que encontrarán cuando se maten en esta gira)
Picnic En El 4º "B" (¿ah?)
En la ciudad de la furia (¡Guaoooo, pero qué urbano, pibe!... ¿harán dúo con la puta de Mochuelo?)
Lo Que Sangra (La Cúpula) (la que les romperé con una botella de Motatán, marditos)
En El Borde (del suicidio, por nunca ser como los grandes)
Los Languis (¿me querés explicar, boludo?)
Día Común - Doble Vida (la del músico fracasado y la del empresario exitoso)
Corazón Delator (esta es de TVes... ¡como eres de verdad!)
El Ritmo De Tus Ojos (veo... veo... que se copiaron de Arjona... ay papá)
Terapia De Amor Intensiva (y siguieron... ¿el guatemalteco maldito se arrechó?)
En El Septimo Día (vendrá el Dios del Rock y los matará a los tres, carajo)
Un Millón De Años Luz (“It's so very lonely, you're a thousand light years from home”)
Canción animal (hecha por... animales)
1990 (verga, el mismo año en que Mimí Lazo se hizo famosa... qué mierrrda guevón)
Sueles Dejarme Solo (pos claro, pon el Rubber Soul pa que veas como pierdes, majadero)
De música ligera (...)
Hombre Al Agua (y mierda a la poceta)
Entre Caníbales (entre cabrones cayéndose a mojones)
Te Para 3 (Who’s that gut lord marching? you should cut down on your parklife, mate, get some exercise!)
Toma La Ruta (hasta la Rinconá, pa ná papaitoooo)
En Remolinos (de pelos de culo al oirlos)
Primavera 0 (macha perfecto, Gusta, perfecto!)
Camaleón (cambiante, loco, cambiante, entendés?)
Luna Roja (la de sangre que habrá en la Rinconá)
Sweet Sahumerio (para no olerles la cagada)
Ameba (osea, una imagen, osea, un concepto, osea)
Nuestra Fe (y la mia en que realmente chico, son una basura)
Claroscuro (rasha mantarasha rasha sobre miiiiii)
Fue (exacto, fue, cuando usaban palmeeeraaasss y sonaban en el basureeeeroo)
Texturas (colores, sabores, ¿sabes? ¡es Soda!)
Ella usó mi cabeza como un revólver (Charlie: ¿te parece si copiamos de nuevo a...?)
Disco Eterno (de lo ladilla que es)
Zoom (“samoooo, ¿recuerdas el videoclis?”)
Ojo de la tormenta (y el ojo de culo que escupe la mierda que son)
Efecto Doppler (con esta enamoré a un mesonero del Gran Café)
Paseando por Roma (argentinini mamaguevini italianini cabezaeguevini)
Pasos (los que daré al escenario pa escupite la cara, mojón de brezo)
Angel eléctrico (osea, otra imagen, osea, otro concepto, osea)
Crema de estrellas (vergaaaaa, como dice Parrita: ¡Rimbaud pa lante!)
Planta (uy Dios, lo que tengo que leer)
X-playo (bonita canción pa Costa Rica)
Moiré (remamamierdas)

Ayyyyyguacatico lindo bello y precioso

¡¡EXTRA EXTRA: NUEVO ENFRENTAMIENTO ENTRE EL HURACAN CUQUITA Y COMANDANTE CHAVEZ!!

¡Ay verga queridos pimpollos, que luego de aquel famoso combate donde el Huracán Cuquita resultó victorioso frente al comandante, ahora la conocida dupla se han visto de nuevo, no tanto pa entrase a coñazo parejo, sino pa joder, revolcarse, morderse las costillas y coño de la pepa, hasta bailá a ritmo del Rock genérico de Zapato 3!

VAYA A LA MIERDA, COÑO E`SU MADRE!

-No mano, cuando me dijeron que en el V.I.P de Zoda te llega un chino a darte de latigazos por la ezpalda, no me importó y compre 3 máz pa`que me caztiguen triple... (VAYA A LA MIERDA!)

-Es que mira una vaina mano, o zea; Zerati es Jezucrizto con guitarra eléctrica... (COÑO E`SU MADRE!)

-Biztia! es que Zoda es Zoda y lo demáz no es Zoda y ya...(VAYA A LA MIERDA!)

-Tienez que estar claro en una vaina mano: Zoda zon Los Bitlez latinosz y punto, no te engañez... (VAYA A LA MIERDA!)

-Mira mano, llevo 10 añoz ezperando por este momento y haze 10 tenía yo como trez...(COÑO E`SU MADRE!)

-Pilla mano que mi top de bandaz zon: Zoda, Papachanti y Mano Negra...(VAYA A LA MIERDA!)

-Como tripeaba cadaa vezz que en la Bele ponían: "La Ziudad de Furia", no joda, que temazo mano! (COÑO E` SU MADRE!)

-Es que la poezía de Zerati mano, es sólo comparable a la de Rimbaud... (VAYA A LA MIERDA!)

-O zea, yo rezpeto que no zea de tu agrado, pero tienez que azeptar que los tipoz zon zendos múzicoz, no zeaz obtuzo mano...(COÑO E`SU MADRE!)

-Déjate de vainaz mano; el aporte de Zoda es innegable..! (VAYA A LA MIERDA!)

MARCOS PARRA, DE FINA CASTA Y BUEN VESTIR

MEMORIA MALDITA DE UN EMO GALLEGO

AY MI TRINIÁ, SALVAJE ESCONDIDA QUE ME HAS COGIDO DE LOS HUEVOS.
QUE TÚ, SANTA MUJER DE LOS DEMONIOS, ME HAS HECHO UN DAÑO IRREPARABLE.
SÉ QUE SOY UN BARDIÁN CON UNA SOLA ILUSIÓN: LA DE CAER ENFERMO HASTA CAGARME EN LA MADRE.
PUES SÍ, NENA. QUE ME HAS DAO EL COÑAZO...

AY, SANTA VIRGEN EN LA QUE NO CREO, QUE TE HAS CONVERTIDO EN LA CARMELILLA EN MI CIGARRERA.
QUE ME PREGUNTO POR QUÉ MOTIVO NO TE HE PODIDO LOGRAR.
SI PARA MI, TÍA, ERES UNA MOZA DE CALIDAD.

QUE NO VALGO NADA, QUE NO PAGAN POR MI NI UNA PUTA OSTIA, COLEGA.
QUE AQUÍ ME ANDO ENVUELTO EN UN PAÑUELITO DE SEDA, SEDIENTO DE TRISTEZA.
Y ANDO LANZADO, MALOGRADO A LAS PLAZAS DE ESPAÑA ENTERA
COMIDO HASTA EL TUÉTANO CON TUS REGOCIJOS DE NIÑA DE LA MONCLOA.

QUE DESDE QUE CONOZCO, MIRANDO ATRÁS AL COLE, ME HAS NEGADO TU APESUMBRADA VULVA A RITMO TONTO Y SENSUAL DEL GRAN CALIMOXO.
PUES ME QUEDARÉ A LA VERA DE UNA DIVINA MUERTE, FLIPANDO AL CORTARME LAS MUÑECAS CON FILO DE PLATA.
JODER MACHO, QUE NO LO AGUANTO
Y LLORO, MI NIÑA, CON LÁGRIMAS AMARGAS QUE PINTAN OSCUROS PASAJES DE EVANESCENCE.
YA NADA ES GUAY, YA NADA MOLA...
VOY A MORIR
Y OLÉ

AGUACATICO DE MOLINA

MIS MOCOS EN TU CULO

NOJODA CHICO, AHORA MISMO EN ESTA NOCHE SEDIENTA DE TU SANGRE
ME VOY A DESQUITAR DE TI Y DE TU CORTE DE MIERDAS HUMANAS QUE ME ROBAN EL ALMA
PUES MIRA CUÁNTO LE BUCEO LA CUCA A TU AMIGA LORENA: ESA PERRA PÁLIDA Y ANORÉXICA QUE ME SONRÍE CON SU BOCA DE TEFLÓN (MÁS ALLÁ TENDRÉ EL PLACER DE MORDERLE LA PATA A LA ZORRA DE MARÍA VICTORIA, ESA PUTA DESDICHADA QUE ME JALA BOLA POR SER COPY)
MIRA AHORA CÓMO TE ECHO BASURITAS EN TU DULCE-AMARGO TRAGO, ¡QUE VIVA MI PANA VÍCTOR RAGO!
SIMPLE Y RABÚO CABRÓN QUE TE LA TIRAS DE ANIMADOR. MIERDAAAAA TE ODIOOOOO COÑOEPEPAAAAAA
YEAH YEAH YEAH COMEFLOR, NO MÁS QUÉDATE CON LA DUDA SI LE PEDÍ EL TELÉFONO A LA PUTA DE TU NOVIA: LE LLENARÉ EL GUECO CON SABROSURA LEGENDARIA MERSEYBEAT
¡AH, BOWAKAWA POUSSÉ, POUSSÉ!
NO TIENES REMEDIO, MIERDITA IUTIRLANA, ME CONDECORO AL DESPRECIARTE, Y ME BURLO DE TUS CAMISITAS DE CORTE PATAFLOJA.
NOJODA CHICO, TOMA OTRA FLECHA SALVAJE DIRECTO A TU INEPTITUD
Y AHORA ME CAGO DE LA RISA AL IRME PAL BAÑO, A MENEARME LA TRIPA EN NOMBRE DE LOS CUATRO POLVOS QUE LE FALTAN A TU MADRE,
Y A PEGARTE MIS MOCOS EN TU CULO
¿NO TE JODE?

FUCK YOUR GOD Y LE ECHO LECHE CALIENTE EN SU BOQUITA RAJÁ DE MAMAR PETARDOS QUE NO SUENAN

AGUAKT SPÓSITO
EL PLOMO VALIENTE

EL CUENTO DEL PIOJO QUE SE PERDIÓ CAMINO AL KITAU

Un piojito bandolero de profunda chupada pasó un año sin cogerse a ninguna piojita, y un buen día decidió acabar con su abstinencia sexual yendo al Kitau. Todos sus amigos piojitos le habían contado que en ese sitio se pasaban las noches de lo lindo; y que al parecer las mejores cucarachas vendían sus bien moldeados cuerpos al módico precio de 180 bolívares fuertes. De hecho, una vez el piojito más aguerrido del grupo se cogió a una chiripita colombiana sin pagarle un coño. Su secreto: mostrarle las antenitas y brindarle un par de traguitos de sangre y una miguita de pan.
Pues nuestro piojito entonces estaba emocionado porque al fin iba a hacer el amor aunque sea por una hora. Hay que ver que ahora en las cabezas, entre tantas y enredadas cabelleras urbanas, ya no abundan las piojitas fáciles; y por eso el Kitau se había convertido en el sitio perfecto para remediarle tan lamentable condición a todos los parásitos.
Nuestro protagonista se bajó en Chacao y cruzó la avenida para caerle a la calle del Kitau, cuando de pronto se consiguió con una gran roncha en mitad de la vía. Quiso esquivarla, pero la cantidad de pus que ésta tenía hacía imposible el paso. Decidió pues regresarse una cuadra de pelos y meterse por la calle contraria.
Le parecía que la zona estaba más insegura que de costumbre, por lo que decidió llamar a su amigo Ignacio, otro piojito burdelero, a fin de corroborar la dirección y sentirse con más confianza.

-Chico, es que ando demasiado quesúo. Me vine pal Kitau pero por la calle en que se le entra hay una roncha inmensa. ¿Está bien que me le meta por la calle contraria?

-Bueno, sí, pero ten mosca con las moscas. Esa vaina es un basurero terrible. ¿No te acuerdas que por ahí hay una fábrica de caspa?

-Sí, ya me estoy fijando. Tengo las paticas blancas de tanto Pityrosporum Ovale. Pero qué coño hago, ¿le sigo o crees que me deba devolver?

-Nojoda, ya que estás ahí échale bolas. ¿Estás muy desesperado no? ¿Por qué no me llamaste, guevón?

-Verga, es que salí temprano de chupar y no se me ocurrió. Bueno vale, te llamo cualquier vaina.

-Jejejeje, dale. Me saludas a la pioja mocha y a Yuriday, la cucarachota esa del caparazón inmenso.

-Sí va Pedículus, te dejo porque la pila se me va a acabar.

-Váyalo.

El piojito comenzó a caminar la calle contraria al Kitau cuando de pronto divisó un par de sombras que le seguían. Apuró su seis paticas para llegar rápido al sitio, pero vio que las sombras se habían convertido en un par de moscas coños de madre que de inmediato lo amenazaron de muerte si no les daba la cartera.

-Coño, no me vayan a joder, se los pido. Soy un piojito pobre y ando buscando el Kitau porque quiero picar una vaina bien...

Las moscas arrugaron la cara y una de ellas empezó a limpiarse una ala.

-Bzzzzz... Esta no es la calle del Kitau; tú estás pelando bola por acá

-¿No? Coño mana, qué verga... ¿Y entonces dónde queda el Kitau?

-Igual no te vamos a decir, bzzzzz danos la cartera o te matamos, bzzzzzz.

-¡No vale mosca, mosca, perdónenme la vida!

-¡Cállate piojo e’mierda! ¡Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!

El par de moscas enfilaron sus trompas al cuerpo del piojo y en un instante le quitaron toda la sangre del cuerpo. Luego de mirar a los lados con esos miles de ojos, las bichas alzaron vuelo y se perdieron en el horizonte.

El piojo, moribundo y con la mente nublada, llegó a tener un último pensamiento: “¿Y entonces dónde coño queda el Kitau?

Y cerró los ojos para siempre.

Antonio Aguacatico Arráiz

JOSÉ GREGORIO ERA GENTE

Que no me vengan a colocar el suero de la indiferencia doctor, que esa enfermera-jinetera me deja los brazos morados porque ya no me halla la vena perdida en el frío de la muerte, y por la ventana atizan balas contra balas y yo ya no veo verde sino rojo rancho y qué cagada venirme a morir en esta mierda de hospital, y qué cagada que ni Leda Santodomingo le escupa su cara de chichero con mocasín porque usted caga por encima del culo de los demás y cogió malaria en el rural y por eso se la dá de Dr. House y que se desangre la cuca de esta vieja alegre, pero cómo tiembla cuando llega el General Arriojas y le dice que se ponga presto, y cómo tiembla cuando "Chamel" le enseña la pistola con un guiño en el ojo y cómo se arrecha cuando las madres gritan pal´cielo: "¡Milagro de José Gregorioooo, me salvaste al choro!!! Bien merecido, BASURA!

Bendición
Dios lo bendiga...
(última ojeada y pal`sur)

Marcos Parra, Productor Nacional Independiente, amigo del piojo burdelero

El Hombre que no podía dejar de decir: PARA-PARA-RA-PA-PA

CUCA-PODCAST

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¡BISTIA, LA QUE SE ARMÓ EN LOS PEPITOS PICA-PICA!

Encontrábame yo con mi cuate Rock Maracay una noche de espléndida rumba Cucaless cuando el hambre nos apretó la razón y fuimos a parar al infierno de Las Mercedes en busca de un par de pepitos de carne de altura. Bistia, colega, que estábamos esperando la mierda y un enano de camisa morada la ha cojío con el que pica la cebolla y le ha quitao el cuchillo Jintsu 2000 pa´ matar gentes, y luego lueguito ha amenazado de muerte súbita y marginal a otro hijo de perra hediondo a delicia Smirnoff.
Naguará nojoda, que se puso blanco como el sarro de Andalucía y mi cuate y yo nos pusimos adrenalínicos en instantes mientras el atacante profería por esa bocota: “¿LA MADRE DE QUIÉN, AH? ¿LA MADRE DE QUIÉN, PAJÚO? ¿LA MADRE DE QUIÉN?” Otro enano amigo suyo le repetía que dejara el cuchillo y el peo, pero nada, el futuro de Venezuela seguía erguido de odio contra su oponente, pues le decía que si no lo dejaba en paz lo iba a picar a él también.
En un instante el maldito loco dijo: ENTONCES QUÉ, CABRÓN, LA MADRE DE QUIÉN, NOJODA... MI PANA ES GOAJIRO Y YO SOY COLOMBIANO, CUÁL ES TU GUEVONÁ... Luego, y como una metralleta de pupú eslavo, le replicó a los señores de los pepitos que le quitaran el objeto punzo-penetrante, pues de lo contrario cometería una carnicería con el rumberito rascao. Nojoda. Se lo quitaron y los dos se fueron pa la mierda; retacho los ojos y video al vendedor que le habían quitado el Jintsu 2000, a quien un hilito rojo le corría por la mano. “PÓNGASE HIELITO COMPAE, Y UNA COMPRESITA DE SERVILLETA”, le dije de buena nota porque los pobres sabemos lo que es la mierda.
Nos comimos la porquería esta de pepito con burda de malta, y qué verga: que la cuarta mordida me ha sabido a sangre. ¡Bistia!


Aguacate rumbero

¿ALGUNA VEZ HAS VISTO A ESTE MALDITO CALVO DE MIERDA?

Pues en todos lados. Renace y fallece en tu mirada perdida de pequeño lector; entre los sucios vericuetos de los materiales impresos que cada semana pagas por nada. Insolente invasión seudo intelectual-aspiracional-ególatra sin explicación alguna. Coñoelamadre con el cocinerito. El calvo de lasciva sonrisa que es siempre el bueno, el excelente empresario, el perfecto sibarita que te enseña lo que es una deconstrucción. ¿Él también te representa? ¿Estás contento de que te violen los sentidos con la nefasta banalidad de un arrivista? Mierda mano, basta ya, papito lindo.
Ahora eres dueño de un nuevo capricho nacional: la gastronomía. Un orgullo sin sentido que brota en tus rebuscadas columnas, en tus programas de radio, en tus restaurantes, en tus malditos cursos para millonarios que quieren alejarse aún más de su pobreza mental a costa de hablar “del onoto, el azafrán y esas deliciosas texturas que nos regresan a la infancia...” Mierda que eres, nojoda.
Venga a pensar la gente con sentido. Que ya te hablan de simple comida con términos de la Bauhaus. Pues anda a engañar a la puta madre que te parió, Koyac mal nacido. Preferimos al gordo con todo y María.
Es que chico, en esta gran nación la agarran con unas vainas... y se quedan pero bien pegaditos con el tema... y no lo sueltan y no lo sueltan y no lo sueltan hasta que los decenios le enseñen a esos miles de snobistas descerebrados, que a fin de cuentas le están llenando el bolsillo a un charlatán por el módico precio de haber aprendido a preparar un carite frito.
Ya es hora, maldito calvo de mierda, de decirte con sumo desagrado: anda a lavarte el culo con tus experimentos culinarios.

Ah, y a mis caraotas las dejas en paz, mamaguevo.

Aguacatico Spósito, llorando pus por esta República.

AREPA CANCHA Y CUCA GRADÚA A SUS PRIMERAS 200 ESTUDIANTES

ESPECIAL-. Luego de siete meses intensos de pura y jodida estudiadera del coñoelamadre, el Instituto Superior de Estudios para la Arepa la Cancha y la Cuca Romer Longa (ISUMEACCROLON), graduó a las primeras doscientas carajas horribles y marginales que se han vuelto adictas al reconocido e imbatible blog del cyberespacio venezolano.
Esta primera promoción de fanáticas contó con la participación de los Licenciados Marcos Parrita y Aguacatico Spósito, directores de Arepa Cancha y Cuca, quienes luego de un brindis bien fino con Power Ranger y la vaina, empezaron a agarrarles el culo a todas las cachifas graduandas.
El evento terminó temprano porque la vaina está muy jodía porque ayer mataron a un chamo cerca de donde se celebró la verga esta. De todas maneras el chiguireo se hizo presente en todo momento y hubo que jode caña al momento en que las estudiantes se rayaron las felicitaciones respectivas con Markette en sus las pantaletas. Gracias a Rojitas que armó el zaperoco, la cómica y de paso preparó el sanguchón con pan Campesino que lo que le quedó fue nené, caballo.

Una de las felices estudiantes, la negra Martina Yorgelis Belisario, agarrando su título y tripeando una bolota pelúa

LA MISERIA DE UN PUEBLO TIENE CARA DE BLUYIN JEDIONDO A CULO

He visto en la calle que la mierda va de la mano junto a un bluyin lo que se llama azul provincia ¿ah? Una verga indigo coño e`madre, o un prelavado Pepe-Nevado, como de estudiante de administración en fin de semana con mocasines mata chiripas o zapatos de goma estilo berenjena-terminator todo terreno; aguantando a esa caja mojada en sudor perfumado a colonia "Deskaro que vive en ti", mientras se atraganta de dividis quemaos en la Central...los he visto ¿ah? carajo!

WRANGLER GARCIA

VAINAS HORRIBLES QUE ME PROVOCAN TALES DISGUSTOS QUE ME HACEN CAGAR MOJONES COMO POTES DE ADOBO LA COMAE

1. Las listas de mierda como estas… “En la posición número uno del top del coño e`tu madre: ¡arepa con cancha sin la cuca!”. Coño, producción de contenido de alta escala, ¡llamen a los guionistas de Radio Rochela pa`que prendan la imprenta!!

2. El comemierdismo con Pink Floyd y sus empresas filiales. No vengan con guevonadas, que Roger Waters fue el día menos vendido del festival ese. Dígame cuando le agregan la bazofia de “Bossa n`Cuca” para que secretarias corporativas de Movistar, con pantaloncitos de bollitos de Zara, se tomen su vinito y pongan esa cara de: “Soy una mujer asalariada con carro nuevo que brota moco vaginal. ¡Alguien que me lama la cuchara ya que ando ovulando!” No joda, si lo mamas en cruz maldita plasta!

3. El adjetivo de “talento” que es aplicado a locutores de radio. Talento y humor no son conceptos tan amplios. Es como cuando a La Beba Rojas le dicen “artista”… coño e tu`puta madre vale, pásame una teta es lo que`s, zorra del cementerio.

4. Los hijos de puta que jalan bola a las basuras humanoides limpia vómitos de cuanto antro horrible existe en esta ciudad bastarda: “¿Qué pasó mi negra?, ¿Cómo esta la familia? ¿Tas ` brava?” A ver colega, respétate, no porque lo valgas, sino que estoy atrás tuyo, miándome y no me gusta mear indignado, me jode la próstata.

5. Ese rumorcito, chico, del concierto de Los Stones. Lo que faltaba, Keith Richards en boca de los miserables que cantan Soda Stereo y “por la carretera” todos los jueves. ¿Imagináis a esas mierdas revueltas en un estadio junto a ucevistas sucios, círculos bolivarianos y toda la plana ignorante del Circuito Unión Radio, dizque hacendo “u-uuu” que`s lo único pa´lo que les da? ¿Ah? Piltrafa de nación, mereces un terremoto que acabe hasta con los carritos de helados Tío Rico y sus respectivos trinitarios.

6. Los encartados dominicales y sus mariqueteos absurdos, donde exponen a carajos más inútiles que nosotros; explicando itinerarios falsos y una foto producida por otro cabeza e`guevo. “Uy, los domingos son días para el relax y el encuentro familiar, por eso me levanto a las 6 y media de la mañana y hago un desayuno con arepas y perico para mis chamos…” Gimme some death, the duck is death! Respiran mi aire y quieren mi barra de helado, ¿Qué coño tiene que hacer un hombre para leer tan en paz su horóscopo? Ya sé, me voy a lazar desde lo alto del Hospital Militar, mierda!

7. Las dizque niñas cachaperas de 15 . Nena, te voy a presentar a mi amigo "El Tribilin de Calne", pa`que le pulas los dientes.

8. Las compañeritas de trabajo de mi cumpa Aguacatito: “Ese Aguacate es burda de pana, ese Aguacate es súper cómico, a ese Aguacate si le lucen los pantalones chupi-chupi…” pero ¿qué? Al pobre de Agua nunca le pasan nada, no se atreven, demasiado guevete de calidad y alto rendimiento sensual, perras! Aguacate no necesita amor, lo que quiere es cuca, porque arepa y cancha sobran por su barrio.

Lic Tobías Toboso

VAINAS HORRIBLES QUE ME PROVOCAN TALES DISGUSTOS QUE ME HACEN CAGAR MOJONES TAN GRANULADOS COMO TERAGRIP FORTE

PARTE 1

1. REFERIRSE A LOS NIÑOS O BEBÉS COMO “ESAS PERSONITAS”.

2. LOS MAMAGUEVOS QUE DICEN “ES COMO MUCHO CON DEMASIADO”.

3. LOS QUE CAEN EN EL PEO DEL “VAMOS A PONER NUESTRO GRANITO DE ARENA” CUANDO SE REFIEREN A COLABORACIÓN.

4. LOS NIÑOS QUE SE APRENDEN DE MEMORIA LOS TEXTOS, JINGLES Y CUALQUIER MIERDA DE LOS COMERCIALES DE TELEVISIÓN.

5. LOS ANIMADORES QUE GRITAN “UNA BULLA, MI GENTE”.

6. LOS HOMBRES QUE SE LE SIENTAN EN LAS PIERNAS A SUS MUJERES EN EL METRO.

7. LAS “BAILADITAS TÍMIDAS”: SUCEDEN CUANDO ALGUNAS MIERDAS HUMANAS ENTRAN A UN LOCAL, TODO EL MUNDO SE LES QUEDA VIENDO, Y ELLOS, PARA SENTIRSE DE UNA VEZ EN CONFIANZA, MUEVEN TÍMIDAMENTE LOS HOMBROS O EL CUELLO. TAMBIÉN SON HORRIBLES LAS “BAILADITAS DE ÑAPA”, QUE SON CUANDO ESTOS MISMOS MALDITOS ABANDONAN EL LOCAL, HACEN UN ÚLTIMO PASO EXAGERADO, ASÍ COMO PARA QUE LOS OTROS MALDITOS PIENSEN: “COÑO, SE LA COMIÓ HASTA EL FINAL”.

8. LAS CARAS DE EXAGERADA FELICIDAD DE LAS PUTAS BAILARINAS DE MIERDA DE CUALQUIER BALLET DE VENEVISIÓN O RCTV.

9. LOS MALDITOS GUEVONES O GUEVONAS QUE SE TOMAN FOTOS CON EL DEDO APUNTANDO A LA CÁMARA... COÑO, LOS MALDIGO POR SIEMPRE.

10. SI ESTÁS EN UN LOCAL (Y SIGUEN LOS MALDITOS LOCALES), Y TE PROVOCA CANTAR LA ÚNICA CANCIÓN DE ROCK’N’ROLL QUE OIRÁS EN TODA LA PUTA NOCHE, VENGA UNA GUEVONA (POR LO GENERAL), Y PONGA SU MALDITA MANO EN TU BOCA PARA SIMULAR QUE ES UN MICRÓFONO. BISTIA... PUTA SUCIA E IGNORANTE Y MIL VECES PUTA.

11. DE NUEVO EN EL METRO, LOS MONOS DE MIERDA QUE SE LANZAN A CORRER DE LAS ESCALERAS MECÁNICAS AL VAGÓN PARA NO QUEDARSE FUERA, Y DE PASO TUMBAN A UNA VIEJA O EMPUJAN A UN MARICÓN QUE RESPONDE CON: “CHIIICOOOOOO, QUÉ SALVAAAJEEEE”.


Aguacatico, odiando a más no poder
(y eso es por falta e´ cuca, porque arepa y cancha tiene que jode en su barrio)

¡ESTAS SON LAS VAINAS QUE ME PONEN CULECA!

A veces, cuando salgo dobladito de un fiero combate con alguno de mis archi-enemigos como "Comandante Chávez", relajo mente y sexualidad, enfocando mis deseos en esta foto de mi cantante favorito de todos los tiempos: ¡RENÉ VELAZCO!

Coliro para mis ojazos andinos y digno contrincante sobre el ring de mi cuerpo, yo te bautizo: "HE-MAN DE CAGGGNE". Aquí os espero, list@ con todo lo que se llama diente, gueva, culo, leche con pelos, coñazo y of course cuquita...a lot of cuquita!

HURACÁN CUQUITA (Me hache achí...)

CULTURA EN CÁPSULAS (DE LO CHIC A LO ORDINARIO HAY UN CENTÍMETRO DE INDIFERENCIA)

SECA, SECA, SECA, TAN SECA COMO UN SATÉLITE DE URANO
VA LA RAMPANTE NECIA DE BÍFIDA ACCIÓN MARGINOCUTE
TU VIENTRE LACERADO ESCUPE DESTELLOS INCONFORMES QUE MATAN LA SIMPATÍA DE POLICINELLA.
SI PREGUNTAS, SÓLO SOY UN AMANTE BANDIDO CAPAZ DE MARCARTE TERRITORIO CON UN LÁPIZ LABIAL ROJO ESCARLATA

LIC. SPÓSITO

CULTURA EN CÁPSULAS (DE LA FRIGIDEZ Y OTROS TEMORES DEL MEDIO)

FRÍO ESTUPEFACTO ABANDONADO EN UNA FIESTA DE FEA GALICIA
PEPITOS, LLANTO Y LA NUEVA SEDA DE LA FALSEDAD SE QUIEBRAN EN UN PRISMA IGNORANTE Y NARCISO A LO DOLCE & GABBANA.
DESCIENDE A TU INFIERNO, MEQUETREFE PERLADO.
OTRA SONRISA INSENSATA HA VENIDO A ANIQUILARNOS LA DECENCIA

LIC. SPÓSITO

CULTURA EN CÁPSULAS (FANTASÍA HEDIONDA-MEDIÁTICA)

SIN LUCES. YA VAN DOS DÉCADAS DE IMPONENTES INTENTOS DE BUSCARME LA SONRISA NATURAL. EN LA TARIMA SÓLO HAY UNA TEMPLADA CORTESANA CON HEMATOMAS COMUNICACIONALES.
SI PREGUNTAS, SÓLO SOY UNA CONEJILLA DE BURDOS TACONES QUE ESCONDE LAS TETAS DETRÁS UNA CORTINA DE CODICIA

LIC. SPÓSITO DÁVILA

CULTURA EN CÁPUSLAS (LA TV AGUANTA TODO)

(LECTURA DOSIFICADA PARA HABLADORES DE GUEVONAS)

SE ARRAIGÓ LA AÑORANZA POR EL BLANCO Y NEGRO DE JOSÉ BARDINA CON DORIS WELLS. SI PREGUNTAS, SOY EDUARDO LIENDO ESCRIBIENDO LA BIOGRAFÍA DE HUGO CARREGAL, PERO SI PREGUNTAS MÁS, DESEO MI PROGRAMA DE CORTE HUMORÍSTICO LOS VIERNES A LAS 11 DE LA NOCHE.

LIC ALEJO FELIPE

CULTURA EN CÁPSULAS (LA VENGANZA DEL CHISTE INTELIGENTE...)

ESPLENDOR PROFESIONAL QUE BABEA SALADA DESIDIA PERSONAL
UNA SONRISA QUE CLAMA POR JUSTICIA DE TONTOS
Y UNA MUECA ITALIANA HERTZIANA QUE "ROBA CON RECELO".
SI PREGUNTAS, SÓLO SOY UNA MADRE DE CUYOS SENOS BROTA LECHE PODRIDA, EN COMPAÑÍA DE UN PEDERASTA DE LA INFORMACIÓN.
¡VAMOS AL AIRE!

LIC. SPÓSITO DÁVILA

CULTURA EN CAPSULAS (LA RADIO GA-GA)

CUADRÍCULA SEGMENTADA QUE NO SE OYE COMO SONABA. AÑO 98, 99, 2000, 2001, 2002, 2003, 2004, Y YA ERA MUCHO PEDIR. SI PREGUNTAS, SOY UNA CULTA ALPACA MARIHUANERA CON AUDÍFONOS LOGITECH ...PERO QUE CULTURA VOA TENER, SI NACÍ EN LOS CARDONALES.

LIC PARRA MALPICA

CULTURA EN CÁPSULAS (EL OCASO DE LA CARICATURA)

DE SABIOS FANTOCHES NADA HA QUEDADO.
SÓLO DOÑAS CHISTOSAS QUE MANCHAN CON EGO Y OLOR A PESCADO.
¡YA NO LEO, YA NO LEO! ...SI PREGUNTAS, SÓLO SOY UNA GRAN SARDINA QUE PINTO COMIQUITAS MIENTRAS ME LAMO UNA VAGINA.

LIC. SPÓSITO

CULTURA EN CÁPSULAS

EL PERIODISMO AHORA SÓLO PRESENTA CABEZAS SIN CUERPOS..SI PREGUNTAS, SÓLO SOY UN CATÓLICO PRETENCIOSO; VESTIDO DE PERRA DE RAVELL Y UN NEGRO A MI LADO.

LIC PARRA

CORREA: ¡TE VISTES Y TE VAS!

Coño Correa me hartaste, sobrepasaste el límite de tolerancia que poseía, no meto más la mano por ti, jódete, te lo advertí un coñazo de veces, pero ahora quedas fuera de mi ala protectora…esta cobija lanosa de cariño picoso que tantas veces arropó tu ser, no soporta más cloro y lavadora ¡vete pal`carajo chico!

Coño Correa, así no es la vaina… Lo de Greenwich con Karl Hofman increpando a la negrota gorda del baño sobre su vida horrible, lo pase.

Aquella coño e`madrada al Jose Vieira con lo del pago de su rehabilitación a cambio de placeres lactosos en el Morro, lo pase.

Lo de la rumba de palos al pobre e indefenso de Focofijo, lo pase.

Cuando pagabas porque tres chilenos reventaran de guevos chachai a la Raquel mientras te sobabas el culo, lo pase.

Aquel día en la fiesta de la revista Complot, dando lástima de la curda que cargabas y revisando las carteras ajenas, lo pase.

Pero esto, ese manomuerteo bandera con el primo calvo del hombre de la maleta y en presencia del Puma y de Mito, ¡nooooo, tas loco pal`coño Correa!!! olvida a tu admirador número 1 que ahora me quedo con Nelson Bustamante.

Marcos Parra, ex- de Correa

YO HAGO UN LLAMADO:

PARA QUE SE SOLUCIONE UN PROBLEMA QUE SE A VENIDO SUSITANDO DE FORMA GRAVE CON EL BAÑO DEL LOCAL C DE ESTE CONDOMINIO YA QUE DESDE HACE MESES ESTE PROBLEMA DE UN BOTE DE AGUAS DE LAS POCETAS DEL MENCIONADO LOCAL SE HA VENIDO SUSITANDO DE FORMA GRAVE Y LA JUNTA CUYO PRESIDENTE ES EL SEÑOR GÁMEZ HA ECHO CASO OMISO A LOS LLAMADOS DE LA ATENCIÓN POR PARTE DE LOS PROPIETARIO DEL MENCIONADO LOCAL, EN CUYAS INSTALACIONES FUNCIONA LOS “RESPUESTOS PARAJE C.A.”
VAMOS A COLABORAR TODOS Y A PONER UN GRANITO DE ARENA PARA QUE ESTO NO SIGA SUCEDIENDO YA QUE CON LA COLABORACIÓN DE TODOS ESTO NO DEBE OCURRIR MÁS. HACEMOS EL LLAMADO A LA CONSIENCIA, A LA CIUDADANÍA DE TODOS DE NO TIRAR PAPEL TUALÉ, TAPITAS DE CREMA DENTAL, COLILLAS DE CIGARRO Y MODES A LA POCETA DE NUESTRAS CASAS, YA QUE ESTO TAPA EL CONDUCTO Y POR ESO SE DESBORDA DE ESPUMA Y PUPÚ LAS POCETAS DEL MENCIONADO LOCAL.
ADJUNTO ANEXAMOS LAS FOTOS PARA QUE TOMEMOS CONCIENCIA DE ESTA GRAVE SITUACIÓN QUE DE ALGUNA O OTRA NOS PERJUDICA A TODOS COMO COMUNIDAD.

GRACIAS
AGUACATICO SPÓSITO
PROPIETARIO DEL APARTAMENTO 31

ROCKERO HASTA QUE TE MUERAS

Rockero nace chiquito. No se hace en el camino. No me jodas.
Rockero no baila merengue ni se ríe de cualquier guevonada
Un verdadero rockero le echa vinagre al arroz y que jode salsa Inglesa al bistec.
Rockero arrecho se monta en carrito por puesto y no da los buenos días. Jódanse mamaguevos.
La percha me queda del coñoe’madre. Esa camisa de cuadros sucios. Las botas militares que representan que no comes coba, que no andas con mariqueras en la vida y de paso te cagas en el alma de la gallega del piso 1 que siempre dijo que eras un drogadicto: -Y tú, vieja puta mal parida, campesina apestosa. Ojalá y te mueras de las várices que se pintan en esos jamonsotes de piernas.
Rockero sabe de qué coño de año es aquel concierto o dónde carajo se hizo tal disco. Escalante lo ha hecho bien. Felicitaciones viejo coñoepepa. Esa música es tuya, maldita sea. Lo sabes: es tuya y nadie te la va a quitar. Los que no entiendan el peo que se vayan a comer mierda. Fuera, basuras perdidas.
Rockero lleva esas greñas hechas mierda. Aunque parezcas un taxista ecuatoriano. Párate derecho y lanza la blasfemia a donde te de la puta gana. Eres un mojón, sí, pero fuera de la poceta: libre para ser libre y escupirle las heridas a ese judío fashion que alzó las manos para condenar a todo un planeta.
Rockero mancha su pared con pegoste de teipe que te acercan los dioses del Rock a tus ojos, a la esperanza de que el maldito mundo cambie para mejor y tú puedas salir a la calle sin que te llamen marico. Marico es el grandísimo coñoe’tu madre, maldita plasta de mierda. Un insulto más y crearás la máquina del tiempo sólo para regresar y quemarle la vagina a su madre a fin de que no lo vomite en el mundo.
Rockero, vete con el diablo porque los buenos te dañan. Las mayorías falsas e ignorantes te aplastarán. Aquí está Jim Morrison, un sujeto que se encargará de enseñarte a vivir la locura: una verdadera y sincera vida que se disfruta rompiendo las lámparas de tu casa y cortándote con sus vidrios.
Rockero: cógete a tu prima. Ella está rica y gusta de chuparte el pene escuchando El Lado Oscuro de la Luna. Pues penétrala con gusto. Nadie prohibe que sientas.
Rockero: ve corriendo y compra discos; huélelos, apréndetelos, investiga, indaga, proclama, jura y mastúrbate por un buen concierto. Un coñazo de ruido que te hace feliz. Y que los demás se sigan jodiendo. Por siempre.
Rockero: vive como quieras aunque sea imitando las mañas de un inglés drogadicto que toque guitarra.
Rockero:
Jode
Caga
Ama
Destruye
Y sobretodo, escucha Rock hasta que te mueras.

AGUACATICO, EL HIJO COTICEÑO DE DIO

ALÓ ¿GISELITA? (ES MARCOS PARRA)

Aló, aló. ¿Giselita? Coño, soy yo, tienes esa mierda ocupada todo el día ¿y si fuera una emergencia? ¿Cómo?, que vaina vale…mira, no joda, ¿qué coño va’ se Giselita? Que a estas alturas la gente de mierda sigue repitiendo la misma guevona: “Ustedes están fritos, ustedes son unos fritos…” El coño e` su madre Giselita, cuelda de pajuosssss es lo que son, ¿ah? Reverón pintaba con mierda y se volvía a cagar en la mierda trsite y seca…esa vaina es arte Giselita, ¡uno es un esteta de la cabeza der guevo chica! Y ahora dizque los bloks, ¿ah Giselita? ¡mamaguevos pretenciosos con real, malparíos, Cristo los escupa por dentro!..Cuando no son los drogómanos mamaguevos, son los gorditos jala bola y relambe culos: "O sea pana, ¿has notado los metamensajes contestatarios en el pelo macho de Homer J Simpson?"...¡corruptos de espíritu, pensamiento, palabra y obra, no joda!… Mi tía Finita tiene trombos en la pierna y la cuca se le sale por fuera... ¡Que vengan y le curen el sapo si son tan arrechitos pues… hijos de puta! Es que, mira la vaina Giselita, me los voy a mear desde arriba de La Previsora y voy a gritar: “¡Tomen coños de madre; miao, leche y Ovomaltina pa`que se nutran rico”! Giselita, te llamo otra vez que Mick Taylor tiene agarrao el Blues donde no es.

(Al oír el tono será la hora de hacerse la paja musicalmente)

¡EL FINAL DE LA GRAN PELEA CUQUITA VS. COMANDANTE!

SEXTO Y ÚLTIMO ROUND
¡VERGA CHICO, LA QUE SE HA ARMADO EN EL CUADRILÁTERO DEL AMOOORR! COÑAZOS FUERON, COÑAZOS VOLARON, COÑAZOS SE DIERON PERO DURO PAPI, DURO QUE DURO POR ESE CUERPO NOJODA... CUANDO TODO EL MUNDO CREÍA QUE EL COMANDANTE TENÍA JODÍO AL SENSUAL LUCHADOR VAGINAL, ÉSTE QUE SE HA LEVANTAO COLEGA Y LE HA DADO UNA SÚPER REDOBLONA EFUSIVA Y CONTROVERSIAL... TRES LLAVES SEGUIDAS PA DEJAR AL HOMBRE DE MIRAFLORES FUERA DE COMBATE:

1. “LA CRUCETA DE LA PASTORA”: DOBLE AMARRADA EN CRUZ MOSTRÁNDOLE UNA TETA AL PÚBLICO.
2. “EL PULPO CHIGUIRE”: AGARRAR TODO LO POSIBLE DEL CONTENDIENTE ASÍ SEA MORDIÉNDOLE UNA BOLA.
3. “EL TORNADO PELÚO”: TUMBAO, AMARRE DE PIERNA DOBLE Y ENSEÑANDO EL CULITO A LA CÁMARA.

LUEGO DE UN EMOCIONANTE CONTEO REGRESIVO A LO BRUS WILLIS, NUESTRO GRAN RÉFERI ANDY WARHOLOZO CANTÓ EL FINAL: HURACÁN CUQUITA CAMPEÓN, HURACÁN JODEDOR, ¡¡ARRIBA LA CUQUITA!! ¡¡ARRECHA NOJODA!! ¡¡VÁMONOS PAL CORDON BLUE A CELEBRÁ COMIENDO EMPANAÍTA E POLLO, MARICA!!

GRACIAS A TODOS POR SU ATENCIÓN, SERÁ HASTA UN PRÓXIMO COMBATE.

¡¡¡AY COÑO, LA VAINA ESTÁ FEA PA ESA CUQUITA!!!

QUINTO ROUND
EMOCIÓN DE MULTITUDES QUE DESTRUYE EL EGO CONSTERNADO DEL CREADOR DEL COLOSO DE LOS SÁBADOS: RICARDO PEÑA, NOJODA... ESTE COMBATE NOS HACE SUDAR LECHE CUAJADA DE LOS MIL DEMONIOS, PORQUE AHORA DIZQUE EL COMANDANTE, ESE PORTENTO TRANSOCIALISTA, PARECE QUE VA A GANAR.

LUEGO DE APLICARLE “LA MÍSTICA” AL HURACÁN CUQUITA, AHORA LE HA DADO UN SONORO Y CUADRAFÓNICO CODAZO, CONOCIDO COMO EL COÑAZO “SABANETA”, NOJODA, QUE DEJA PERPLEJO Y EN ÉXTASIS ESTUPEFACTO HOMOERÓTICO AL NUNCA BIEN PONDERADO HURACÁN.

VERGA COÑO ESE TELÉFONO SÍ SUENA NOJODA, Y SEGURITO QUE ES LA SEÑORA ROSA QUE QUIERE SABER SI ESMERALDA YA SALIÓ DEL INSTITUTO DIAGNÓSTICO... ¡¡DESCONECTEN ESA MIERDA!!

LA NUEVA GEOMETRÍA DEL PODER SE IMPONE, EL COMANDANTE SE ENSAÑA Y LA CUQUITA PUJA COMO GATA LADRONA...

¿EL DESENLACE?

¡EN AREPA CANCHA Y CUCA PUÉ!

¡¡¡ESTO ESTÁ QUE ARDE: EL COMANDANTE DOMINA AHORA!!!

CUARTO ROUND
¡A MÍ ME VA A DAR UNA VAINA, NOJODA, LA VIOLENCIA SE CRECE COMO PARA DARTE UN INFARTO EN LAS BOLAS PODRIDAS!
LUEGO DE ESE PATAÓN A LO NESCAFÉ INSTANTÁNEO POEL PECHO AL COMANDANTE, EL ZAMBO PRESIDENCIAL HA LOGRADO DOMINAR AL HURACÁN CON UNA FAMOSA LLAVE LLAMADA “LA MÍSTICA”... BERCIA, PARA LUEGO ENTRALE CON UNA REDOBLONA MORAL DE PUÑO IMPURO Y CARCOMIDO POR EL MERO CENTRO DEL ESTOMAGUITO Y BAJANDO HASTA LOS PELUCHES SENSUALES DE LA CUQUITA HURACANERA...

COÑO MANO, SI VA A HABLAR PAJA VÁYASE PA LA COCINA, NO SEA ABUSADOR Y RESPETE A LA ABUELA QUE ESTÁ SORDA Y NO PUEDE ESCUCHAR UN COÑOEMADRE.
VAYA, VAYA QUE AQUÍ EN LA SALA LO QUE ESTAMOS ES ABSORTOS DE LA FELICIDAD MEDIÁTICA QUE REPRESENTA ESTE GRAN COMBATE...

HASTA AHORA EMPATADOS Y UN POQUITO CANSADITOS... EL QUINTO ROUND VIENE GALOPANDO...

¡CUQUITA VUELVE AL ATAQUE!

TERCER ROUND
VÍRGA MANO, ESTO ES DEMASIADA EMOCIÓNS...
¡QUÉ PIAZO E PATADA VOLADORA DE LOS COJONES LE HA LANZADO NUESTRO GRAN HURACÁN CUQUITA AL COMANDANTE CHÁVEZ!... VÍRGOLE Y CÓNCHOLE CHAMO...
¡PERO ES QUE LA VAINA ES QUE LUEGO DE QUE LO TUMBARA PAL PISO COMO UNA PLASTA E MIERDA, EL HURACÁN APRETÓ ESE CULETE RIQUICURO Y USANDO ESAS BELLAS BOTAS LOBLAN DE PUTA BON JOVI, LE HA VENIDO, CHICO, CON ESE SÚPER COÑAZO A LO NESCAFÉ INSTANTÁNEO POR TODO ESE PECHO, CABALLERO!

¡VAYA MI TÍO, RELLÉNEME ESTE BOLLO E PAN CON PASTA DE HÍGADO QUE ESMERALDA COMPRÓ EN LA CENTRAL MADEIRENSE, QUE ESTA PELEA DE VERGA ME TIENE ACATARRADA LAS BOLAS DE LA FELICIDANS!

MÁS EMOCIÓN, MÁS PEGUITA, MÁS MIERDAS ESPANTOSAS SÓLO PA TU CULO

EL CUARTO ROUND SE ACERCA... ¡BUIIIIIINOOOOOOO!

¡NA’GUARÁ, EL COMANDANTE RESPONDE!

SEGUNDO ROUND
¡VIRCIO COÑO CHAMO, LA VAINA SE PONE FEA!
¡EL COMANDANTE HUGO DE LA VERGA NO SE QUEDÓ TRANQUILO CON EL SEMERENDO COÑAZO CUQUITOIDE, Y LE HA PROPINADO A ÉSTE UN GANCHO TORNADO ROJIZO CONSTITUCIONAL DE ESOS QUE PROVOCA PEGARLE A LA NORKYS EN NOCHES DE LLUVIA FRESCA!... ¡CUQUITA SE QUIEBRA, CUQUITA SE QUIEBRA!

¡COÑO TÍA, QUITE SU CULO DEL TELEVISOR, QUE NO ME QUIERO PERDER PERO DE LO QUE SE LLAMA UN COÑOEMADRE DE NADA DE ESTA CONTIENDA!

¿SERÁ QUE LA MIERDA SE PONE MÁS NEGRA, O YA PODREMOS VER QUIÉN CARAJO IRÁ A GANAR?


PAL TERCER ROUND, STAY AREPCANCHCUCTUNED...

¡COYE VALE, COMENZÓ LA PELEA!

PRIMER ROUND
¡A LA MIERDA PELÚA, ESTA VAINA COMENZÓ PERO LO QUE SE LLAMA CANDELA!
¡EL HURACÁN CUQUITA SORPRENDE A LA AUDIENCIA CON UN SEMERENDO COÑAZO EN LA CARA DEL COMANDANTE... TODO INDICA QUE ES EL COMIENZO DE UN ATAQUE DE LOS MIL GUEVOS EN EL QUE SE MEZCLA UNA FAMOSA LLAVE LLAMADA “CASTIGO BUCANERO”, CON UN ZOPAPO HÚNGARO...!

¡MAMI, TRÁEME LOS TOSTITOS QUE ESTA VAINA TA MUY GUENA, Y DILE A FELNANDO QUE PONGA TVES, QUE YA COMENZÓ LA VERGA!

CONTINUARÁ...

CHOQUE DE TITANES: HURACAN CUQUITA VS COMANDANTE CHAVEZ

INICIA LA CONTIENDA MÁS VIOLENTA EN LA HISTORIA DE LA LUCHA LIBRE PROFESIONAL. CORRERÁ TANTA SANGRE COMO EN LOS PABELLONES DEL RETÉN DE CATIA, PERO SIN CHUZO, ESTA MERDA HORRIBLE ES A RIN PELAO, CUERPO A CUERPO, MANO MANO, DE HOMBRE A CUQUITA...Y ES PERSONAL!!!!! CAGATE CULOOOO!!! CULO, CAGAME DE MIERDAAAA!!!

"EN ESTA ESQUINA Y CON UN PESO PROPORCIONAL A LOS PELOS DE SU CUCA: ¡EL HURACÁN CUQUITAAAA!!!!!!"

"Y EN ESTA OTRA, PARIDO Y AMAMANTADO POR UNA LOBA BARINENSE: ¡COMANDANTE CHÁVEZZZZ!"

CON EL ARBITRAJE ESPECIAL DE: ANDY WARHOLOZO!!!! "RECUERDEN QUE ANDY ES ARTE Y EL ARTE ES ANDY....QUIERO PELA LIMPIA Y LIBRE DE CUQUITAS. EL VENCEDOR OBTIENE UNA SERVILLETA CON REGLA DE MARISOL ESCOBAR Y UNA BUENA CULEADA EN MI FACTORÍA DE LA URBINA. QUE GANE LA MÁS PERRA, NO JODA, ARRIBA LAS MANOS, TEMPLETE ALANTE!"

CONTINUARÁ...