TODO EN DOMINGO (MI DOMINGO)

Marcos Parra (Chulo Creole)

"El domingo es un día de diarreas y Farmatodo. No me levanto porque lo que vengo es directo de chuchearme a la negra Yarkina en el Aniston con la paria de mi hijastro David Jacobo Perozo, y luego, a golpe de 8, me hago sendas limpias donde la señora Esmeralda en San José. Ella tiene un hijo que se parece al Mono Punk y cuando le saco la cobija de entre las nargas, lo enculo hasta la verga como le hacen al huele pega de la película venezolana esa que se llama..Huele Pega, es la vaina también. Despúes del julepe , el que se parece a Mono Punk implora que no le diga un coño de nada a su mamá, entonces lo pongo a freír unas sardinas que siempre huelen a chancleta y me zampo esa mierda pa' dentro como si fuera un plato de Choco Cripis. Ya pal´ mediodía, el chamo que se parece al Mono Punk se pone coqueto y al carajo viejo; me lo lambeteo todo y le hablo con acento colombiche, mientras me ordeña la tripa.. . En la tarde merendamos leche en polvo con azúcar y cantamos Hotel California de Las Aguilas. Ya pa´la nochecita el estómago esta lo que se llama piche y entonces vamos pal´Farmatodo de la esquina a compra Loperan o bicarbonato. Así son mis domingos de familiares".

Marcos Parra, primo de Greta y Alejandrito

EL FAUNO DE TUS SUEÑOS

Soy yo, soy yo, siempre atento durante la viglia de la noche blanca, guía omnipresente de tus juegos oníricos impregnados de mis crónicas de Narnia y pedigueños zamuros barloventeños quemando al traidor en tardes alegóricas a Semana Santa, ron caliente y una bulla donde esta la Vinotinto!!! Soy yo, amable ogro valiente, El fauno de tus Sueños. Nadie que me vea, nadie me sienta... recojo tu diente de leche amarillento y espanto a los moscos mariscos alrededor del desparrame de tu vasto ser y mierda aguantada por la contracción cúlica reflejo anti-supositorio de cagne que viene al tormento de nuestras aventuras in black and white; donde luchamos en la revuelta eucarística para una mejor educación católica e iluminación cubana en los Túneles de la Planicie. Ohhhhh, moscatel noble guerrero de los valles, aquellos valles donde cayó agujereado el hermano del gobernador Carles...¡Joder, que se me han quemao los guevos, que se me viene pa`encima una costra-corroncho negra con la jeta jedionda a caimán con cría!!! ¿Acaso atacarías al Fauno de tus Sueños con sus suaves maneras y amariconamieto a la Javier Vidal? No, ¿veldá?, el Orco Del Valle en posición post-taxidermia no lo permitiría, a menos que ande borracha como la gata...

Marcos Parra, hermano de Dilia Parra, primera Defensora del Pueblo, Constituyente del Poder Moral, que`s lo que le hace falta a un gentío en esta mierda horrible de país maldito

EL BINGO DE LA VIDA Por WIlliam Martínez

Pensamientos cuanticos para una existencia plena, conforme a un sentimiento bonito de bienestar personal y sano de la persona:

SI ESTÁS TRISTE TE PRESTO UNA SONRISA... ¡Y TE LA PUEDES QUEDAR PORQUE TENGO MUCHAS! ¿OYÓ SEÑOR RONALD MACDONALD? ¡SONRISAS, SONRISAS FRESCAS!

COÑO E’ LA MADRE, TENGO CARIES

Este es el hijoeputa extraterrestre que decía: "Gaprrrrrr katacucaashiii Grrrrrr"

QUEJAS AUTODIDACTAS Y BRILLANTEMENTE SUCIAS DE UN ORDINARIO SIBARITA

Verga, nojoda, otra vez. Tengo caries. Y sé la vaina porque el otro día cuando invité a una hijaeputa ejecutiva del Banco Exterior a comer rico y divino en la Feria del Recreo, me dolían las malditas muelas de la gran mierda, ya me metiera un buche de Kolita o un rol de corroncho ese que venden en Samoraki o como cuca sucia se llame.

Por cierto, ¿quién coño e’ su pepoide ha dicho que el sushi es de gente con alto status? Y un guevo parao de cebra del Pinar. Vayan a esa mierda y percátense de la cantidad de monos encorbatados y cachifas marginales que jartan singulares e industriales kilos de arroz masacotudo con cangrejo de imitación; sin saber por qué coñoemadre Hirohito al final resultó ser tan cagón.

Pues ajá, venga coño, explíquenme por qué lagartijas de barrio uno tiene dientes. Se ensucian, se escoñetan pal coño y luego se te pudre esa mierda por dentro y no hay mujercita que quiera besarte riquicuro con la jeta hedionda. Nojoda, como si a ellas no les apestara el culo... Y díganme cuando las penetras en 4; ese lindo momento en el que mientras más se lo empujas le salen peítos cómicos tal y como si fueran soplidos de Caldera.

Coño, uno debería tener un solo diente inmenso que abarcara toda la boca. Así como la mierda andrógina extraterrestre de la película Enemigo Mío. ¿Se acuerdan? Que al final el E.T. hermafrodita este se muere y pare un muchacho pa’ que Dennis Quaid se lo cuide. Bien bueno.

Porque, ¡ay virgen de las Totonas!, ¡cómo coño se sufre con los dientes! No sólo que cuanndo te sacan un diente, el maldito taladro te deja la boca como caucho quemao. No, sino cuando tienes que usar aparatos. Verga nojoda. Yo hablé como una gallega por casi 3 años gracias a esa mierda. Y para tenerlos me tuvieron que quitar cuatro muelas; y quien me los puso fue un maldito doctor homosexual de nombre “Ari”, que me apretaba esa mierda como si fuera un grifo de rancho en Gramovén. Maldito sádico afeminado. Algún día iré a su consultorio de San Bernardino y le clavaré siete puñaladas en un ojo. Maldito seas de nuevo, que me mataste los nervios de 2 dientes de tanta apretadera marica, para que luego de dos años, una doctora bien rica me hiciera tratamiento de conducto a fin de no ahogarme en mi propia pus.

Y mierda, mañana tengo consulta. Coñoe’ la puta madre.

Aguacatico, YEAH YEAH YEAH

¡PUTA, ME DEJASTE COMO PHIL COLLINS!

Me acuerdo en el 93 cuando el huracán Bret; mi tía cogió ese Aspen picao de vuelta pa`Caracas pero mi mamá quería quedarse en la playa culeando con el negro Shepard de Tanaguarena, hay que ver que esa vieja si es golfa no joda, y con un negro mojino de mierda…tanta mariquera pa`se cayeran tres ranchos cagaos y pa`que el deslave barriera con la negramenta, incluyendo al mago que se prensaba a mi sucia madre, bien hecho, no jose, a ver… ¡puta, me dejaste como Phil Collins!

Dígame aquella coño e`verga que se quedo con mi chaqueta Neutroni y yo rascao esperando afuera del apartamento a que se durmiera la abuela pa`nunca pode cojela, ¿ah?, grandísima hija de la verga tiesa, ojala le escupa el diablo la cuchara, a ver…¡puta me dejaste como Phil Collins!

Coño, que bolas esa temblequera loca que agarre con Rogelio la primera vez que fuimos a La Guajira saliendo del Rajatabla en el Festival de teatro ese, nunca había visto a un enano chupando verga de marico con bigote, puro vacile, sobre todo los huevos hervidos con mostaza que vendía la ecuatoriana satánica, que controlaba chirri en la salida ¿que será de la vida de Rogelio chico?, a ver… ¡puta, me dejaste como Phil Collins!

Boleado ahorita debe esta el mariconson del Arlindo, coño, pero Arlindo era raza, dígame cuando me sacó del bar de al lado del Cazador ese 28 de diciembre creyendo que estaba aporreándome con el marido, total igual fuera ido pa`donde Jane con su hija la de la barra, pero ese día Jane estaba mandibuleando más que la Zancheta, na`guevona, ese perico me puso culeca y mano muerteando bajo la mesa, a ver… ¡puta, me dejaste como Phil Collins!

Marcos Parra: Bachiller indigente, terrorista del coño e`tu madre

LA CHAMA QUE TENÍA LA CARA COMO AROLDO BETANCOURT

Con ese arrítmico masticar de chicle petulante a Tutti-Frutti,
revuelves con sabrosa soltura los ojitos inmersos en baja temperatura.
Muy coqueta, pizpireta, esta chica los carrillos de un lado a otro mece,
mientras que detrás de mis Rayban azules, vive la duda de a quién carajo se parece.
¿Un famoso político?
¿Mi abuelo Remigio?
¿Acaso la cara de un pillo?
Verga, mi cerebro-despojo da vueltas al pasar por Caño Amarillo.
Y fugaz, tal cual como pestañea el avestruz, doy con el personaje justo al coger el autobús.
Pues mis amores, esta caraja se parece a ese famoso actorsucho, de quien se decía que a Kaína se violó mucho.
¿Qué Cosita Rica ni qué coñoe’madre?
¿Quién se acuerda de Las González?
¿Alguna vez te han agarrado el culo Por Estas Calles?
Tacón bajito, cartera de cuero, carpeta de manila que justo y a hora divina se le cae pal’ suelo
Me deslizo pues a recogerle esos papeles, mientras veo a Aroldo en El País de las Mujeres.
A la calle de nuevo, mientras se aleja ese fenómeno
Adios, chama con la cara de Aroldo... Me despido desde un toldo
Que la noche me caga espantosamente
Que quiero llegar a casa rápido ¡Ahí viene un delincuente!
Y que la abuela me sirva la cena, para jartar viendo Amantes de Luna Llena.

Aguacatico Nervo creyéndose poeta en noches de Manco Sartén

LA FUERZA DE LO TRIVIAL 2

Porque en cada mojón de mierda, hay un diamante oculto

“Chama hay que ver ese chamo no era así antes por andar de rockero la otra noche le cayeron a coñazos por robarle una correa de esas de púas y ahora anda quejándose de paso ese es el hermano de la estúpida esta que cree que va a rebajar yo no creo porque esa es la misma dieta que usó Lucía la del doctor Carlos Lanz la verdadera dieta de los puntos sí marica es buenísima aunque ahora lo que hay que hacer es rebajar con tanta marcha y protesta yo creo que está bien porque ese es un derecho consagrado en la constitución y nadie te lo puede quitar no sé si viste pero ese canal es horrible y ahora parece que los actores chamas andan protestando también yo no me imagino a Luciano D’Alessandro con una pancarta en la mano chama pobrecito porque pocos actores ahorita son buenos el otro día pensé que vi a un carajo famoso pero no era y yo estaba como viendo pero como estaba comprando mi vaso de la Copa América ni me fijé el otro día me conseguí con David el chamo del que te hablé el otro día el de la empresa de seguridad industrial le envié el curriculum para ver chama bueno yo lo conocí porque la mamá es como uña y sucio con mi tía Marta y la señora vende perfumes buenísimos y no tan caros chama y son originales voy a ver si me meto en un peo de un crédito ahora creo que ese del Banco Mercantil es efectivo sí el de la cuña del carajo que le salen billetes de la computadora bueno para ver si con lo que me va a financiar José Manuel puedo llegar por lo menos a la inicial, chama, por lo menos a la inicial que es lo que me interesa a ver si me independizo y me quito ese peso de encima tú no sabes lo que es echarse en un peo de esos pero hay que tener confianza en que todo saldrá bien porque yo sé que Diosito me cuida chama y con un Dios primero voy a poder sacar mi casita en menos de un año”

De la pluma Churrigueresca y sardónica de Aguacatico Dávila

¡LA ”DANZA DE LA MUERTE” ES CRIOLLITA, CHICO!

Recordando esas cosas que nunca me enseñaron en primaria, y que tuve a bien aprender en lecturas de mayor espectro cultural y allende los fatídicos textos escolares, se me antoja refrescarles que la “Danza de la Muerte” en su versión castellana, es un manuscrito de principios del siglo XV, que consta de más de 600 versos y en los que la Muerte invita a bailar a numerosos personajes como el Papa, el Obispo, el Labrador, con el único objetivo de recordarles que los goces mundanos tienen su fin y que todos han de morir algún día.
Tal prolegómeno no tiene otro sentido sino el de servirles la calzada virtual hacia lo que ha venido a ser el descubrimiento con mayor envergadura cultural de los últimos tiempos: La Danza de la Muerte también es venezolana. He aquí unos pocos extractos en castellano antiguo que les pude recopilar:

Canto I
A la Danza de la Muerte viene la vieja rascada que en todo momento toma whisky barato para calentar los motores de la rumba.
Puesto que tiene el alborotado cogote sin blanca, su dulce hijo le sirve la copa fresca a la desdentada…

Canto II
Pero ella mueve ese culo como nadie a punta de los aplausos de los amigos que se quedan a su alrededor ahí parados.
Un pasito pa’ la izquierda, un pasito pa’ la derecha y todito el mundillo echa pitas solemnes por sucias que son esas bocas

Canto III
Pues ya la vieja agacha su nalguetes y empuja esa cuca pal’ frente como si fuese en posición de penuria y penitencia.
Mas lueguito espera a que el hijo se haga del Guaguancó frenético para demostrar a todos cuál es la guevoná sincera en fiesta.

Canto IV
La que se esfuerza en atender mejor a sus invitados de la rumba, se marginaliza más todavía, esperando los aplausos por seguir moviendo el mondonguero.
Así termina la ronda de baile hasta que la vieja cae desmayada absorta en pecado y demencia.

“A la dança mortal venid la viehla rascada que en el mundo tome whisky barato (…)”
“Mais la que mueve la cula non quisiere a fuerça de amidos facerle e venir muy toste parado”.
“Pues ya la viehla agacha dos nalgas na empuja sa cuca que todos vayais fazer penitencia”
“La que sia quisiere poner diligencia a la rumbae, comporte más marginalae
non puede ser más soes de qualquier estado”

CUANDO ME LAVO…Por el Huracán-Cuquita

Cuando me lavo, una corriente de sensaciones tropicales invade cada instancia de ese misterioso paraíso inexplorado denominado mi cuerpo macizo: tierra fértil, plagada de terminaciones nerviosas que retumban entre la maleza púbica de mi cuchara, templada al calor de tu súbita aparición…anda, coloniza cada rincón, ven y poséyelo duro, que mi sed solo es aplacada por el amor fortísimo de un hombre calvo sin peluca.

Cuando me lavo, gotas se escurren entre mi loma de nargas…acércate, recorre mis colinas húmedas hasta encontrar la evaporante cueva de revoltosas contracciones involuntarias, junto al ojo mágico que tanto gustas de escupir…Bebe esta inagotable fuente de secreciones térmicas, sumerge tu mugre tamaño equino pura sangre en mi salitre hedor marimacho, y bautiza los barcos encallados dentro de las costas de mis tiernos muslos y ombligo moreno.

En nombre de Cristo crucificado, violenta a la persona detrás de la máscara… “Guevo, he ahí a tu cuca, y dale pa`lante como Oswaldo.”

EL BINGO DE LA VIDA

Pensamientos cuanticos para una existencia plena, conforme a un sentimiento bonito de bienestar personal y sano de la persona:

¡QUÉ BUENO ES SABER QUE TU MEJOR AMIGO, ERES TÚ MISMO! POR ESO SIEMPRE ME LA JURUNGO...

William Martínez

VOY A…

Discurso aspiracional salido del más hondo hueco cerebral de cualquiera de esas guevoncitas que uno se consigue mandibuleando en restaurantes chinos de Los Palos Grandes

Voy a mutilar mi nombre en dos y hacerlo recorrer por todas las bocas posibles, para que así se convierta en el más sensacional slogan publicitario que venda el producto en que me he convertido.

Voy a crearme el más ingenioso sistema de promoción personal en la internet, para colocarle las miles y miles de fotos que me he tomado con cara de alucinada, a fin de coleccionar a todos los estúpidos que crean en la magia del píxel y la inmediatez.

Voy a adherirme al nuevo espectro culturoso emanado del gobierno a fin de broncear mi cerebrito con la titilante luz de la incertidumbre socialista.

Voy a diseñar panfletos que promocionen mi bandita femenina de rock Indie, a punta del hurto indiscriminado de obras de Lichtenstein (aunque no sepa quién coño fue ese…)

Voy a enarbolar con supuesto orgullo la bandera-parapeto de lo Alternativo, para tapar con su extinta tela el desánimo intelectual con que mis padres me engendraron.

Voy a hacerme la idea de vivir en suburbios de interesante factura urbana, para difuminar con un grafito de civilización, toda muestra de retraso social que me rodea.

Voy a convertir mi cuerpo en un maniquí cambiante de desgracias ornamentales, sólo para que quien me vea se fije en los esplendores del artilugio y no en la falsedad que viste mi alma.

Voy a memorizar con sumo esfuerzo viejos trastos de conocimiento general, para intentar esculpir la sólida impresión de saber de todo un poquito, y ocultar así y para siempre el bostezo permanente y sedentario de mis años escolares.

Voy a adoptar con el mayor de los orgullos la palabra “underground”, para repujarla de cualquier manera y como gatillo ideológico, a mi reconstruída y deplorable actitud personal.

Voy a abogar en cualquier esquina por la libertad de expresión, voy a regalarle flores a un policía, voy a ser yo, voy a ser ella, voy a caminar, voy a arrecharme, voy a hablar, voy a vivir, voy a comer asquerosos de madrugada, voy llorar al lado de mi mascota, voy a hacerme sentir, voy a volver a ver El Cadáver de la Novia, voy a sentir que mi vida es una miserable plasta de mierda, voy a pegarme un tiro.

Recopilado por el binóculo literario-truculento y enmascarado de Aguacatico, yeah yeah yeah, JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA