ME PREGUNTO...

Me pregunto: ¿Cómo será la cara del soldado desconocido de las grandes guerras del hombre?

Me pregunto: ¿Es acaso Leonardo el aporreado Nazareno de la túnica?

Me pregunto: ¿Dónde habrán parado las gafas de Buddy Holly el día que la música murió?

Me pregunto: ¿Que tan desnudo estuvo Burroughs en ese almuerzo?

Me pregunto: ¿Quien le disparó a Tortoza?

Me pregunto: ¿Será que me como la morcillota de este moreno salamero; amigo del padre de Jaime Palillo y que gusta de fumar la droga por la mañanas antes de partir al carnal de las estrellas?

Un beso para Saúl y otro para Alfaro!

Marcos Parra dice: Fuera horrible tensión

LA FOTO QUE ME PIDIÓ COMPADRE!

from: "marcos parra" -elcocho33@hotmail.com-
to: "aguacate maduro" -agua-kte_57yeahyeahyeah@cantv.net-
subjetc: LA FOTO QUE ME PIDIÓ COMPADRE!!
date: Sat, 29 Jul 0207, 09; 29; 28+000

Hermanazo querido del alma!! todavía no puedo huír de la Bolivariana porque ahora la gente se esta masticando hasta las balsas dizque por la escazes de chicle Bolibomba, y pa` remateeeee, hay un brote de tiburones blancos en esta verga, que lo no que andan es comiendo mariqueteo e`nadien...parece que Chávez tiene un criadero de cazones entrenados dentro de una pileta de sangre en el patio de la Casona y madó a sembrar esa mierda en todo el litoral pa`que no se escape uno ni de versia. Me saluda a La Maigua a Wixy Riana y al Winand Ray!

(ahí tiene la foto que me pidió de cuando estudiabamos en el IUTIRLA de Los Corales)

El compadre Marcos

EL BINGO DE LA VIDA por William M

TE INVITO A LA GRAN FIESTA DE MIS FELÍCES SENTIMIENTOS..¡TRAE TU CONTRIBUCIÓN DE BUENAS VIBRAS!

BIOGRAFÍA AUTORIZADA DE AGUACATICO

Aguacatico fue cagado por el cielo de la boca del culo de su señora madre, un martes 31 de Enero, cuando Luis Herrera presidía esta cloaca infernal de la cual se sienten orgullosos sólo los zancudos y el personal de recursos humanos del grupo 1BC. Simpre tierrúo, muerto de hambre y anárquico, gustaba de andar desnudo, con unos roídos zapatos Didaven, enseñando el verguero junto a otros estragos de la pobreza y abuso infantil. Un día, hizo la primera comunión en una escuela de hermanos cristianos pervertidos que mordisqueavan la guevita chirriquitica a un menor llamado Jorge Maximiliano García Escobar, hoy notable homosexual de fina casta y burda de centavos, tambien conocido como "El Patojo", a quien le tenemos mucha arrechera.

Lo cierto, es de que, Aguacatico rento una película en betamax llamada "La Pared", para decidir su suerte y destino: reparar química, matemática, biología y educación física, ergo, desafiar por siempre las reglas del sistema, o no pajearse viendo Chamocrópolis. Así que se dejó la melena, escupía las obras de las maricotas gordas judías en el Salón Pierelli, se cogía a sus primas y luego jartaba hasta la verga en fiestas navideñas del Bloque De Armas; donde bailaba con las secres a ritmo de Omar Enrique en vivo y directo...

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Extraído del libro "Las Flores Muertas de mi Barrio: Vida de un Aguacate Marginal" por Marcos Parra

"Maravillosa lectura, más de pinga que último de Harry Potter" David Perozo

"Soberbio...Aguacatico es un sobreviviente de su propio pus" Alejandro Gómez

"Un documento sobre la infestación de la flora intestinal del Caribe bananero" Adolfo Herrea

"De capítulo en capítulo, sentía la necesidad primal de restregame los dedos en la pepa er culo" Unay Amenabar

MAITA, FUIMOS PA`LA PLAYA!!!

from: "marcos parra" -elcocho33@hotmail.com-

to: "maita parra" -maita_57%&parra@hotmail.com-

subjetc: MAITA, FUIMOS PA`LA PLAYA!!!

date: Mon, 16 Jun 0207, 09; 29; 28+000

hola maita, mi vidaa, vendicion, como estais?? todo bien por la ruta, como andais vos, estubimos por caracas y aprovechamos pa estrena el acueducto nuevo y cogimos ese furgon pa`playa culito con el primo numa, la mujer y los muchachos, aorita estoy en un ciber por las 15 letras. figuráte maita que la Magulida esta preñada otra ves...vegación madre, ese Numa se parese ya al catatunbo hechando ese rallo pal piso parejo, na mollejeja!...aqui te pongo una foto que nos saco con el celular la Maigua con el primo, pa que le digas al pavo del ciber que te la emprimas pa` que se la enseñéis a papi. como nos erecordamos tuyo maita, y hechamos mas varilla quer coño, cada vez que llegava una ola el primo numa gritaba: CUIDAO MARICO!!! JAUAJAJUAAAAAU, vos sabeis como se ponen el numa y el aguacatico cuando se enguarapan y les pega la calor. bueno maita, le llamo cuando lleguemos al vigia con la carga, vendicion y la vendicion a papi..

Marcos, Numa y Aguacatico desde la playita

¡A LA VERGA, ME AGARRÓ EL BIN LANDEN!

Vérciale chamo, más nunca me meto con los libaneses que viven en el piso 8. Nojoda... quién me manda a guevón. Que por culpa del coñoepepa de mi gran amigo y hermano Marcos Parra, me cortaron la cabeza como a la perra de María Antonieta. Me dejaste morí, maldita mierda. Nojoda, qué pedazo de mierda de miedo cuando vi que Elías agarró el machete ese y empezó a lanzame coñazo parejo. Luego no vi un coñoemadre, total, te fuiste, maldito Marcos Parra.

Vérciole chamo, me hubiesen cortado el guevete; total, pal poco culo que he cogío en estos tiempos modernos, ya creo que estoy viendo con buenos ojos el meterme a secretario del homosexual de Scutaro.

Vircio chamo, esta vaina de que te corten la cabeza es burda e fino. No tienes que caminar nunca y te dan la comía en la boca. Lo malo es que ahora Nelson, el panita de la molgue, me robó y me pone todas las noches a que le mame el guebo. Nojoda. Con lo salao y podrío que tiene esa mierda. Coñoelagran y putísima mayúscula mierda de la verga mierda con pupú. Me agarró el Bin Landen

..uacatico

HAZ PUPÚ MIAMOR, HAZ PUPÚ Y PIPÍ

Minuto desdichado de aislamiento corporal que genera el imperfecto
deterioro de la tripa obsoleta y antojada.
Lánzate la lenta flatulencia infantil de las mañanas cuando renazca la
pujada certera de la mierda en pasta.
Crea de una bacinilla de azules perlados y fieles contornos polímeros
el Géiser sabroso y marrón de Costilla Criolla que tanto alimenta al
gusano maldito en la alcantarilla de la vida.
Defecación de tu fuero interno que tapuja chillido a chillido el
maternal aliento de la Señora Rojas.
Pon atención, que detrás de un horizonte de herrumbre y ladrillo
oloroso a creolina, emana la fetidez moral del barrio de mi corazón.
Un puchero, dos pucheros, tres pucheros, y la genética inconstante de
tu cuerpecito me presenta visos de imaginería marginal; justo cuando
el bebé se agarra el sexo incoloro y desplaza su manita hasta tocarse
los dedos de los pies. Esos dedos cargados de angustia al tocar el
piso de la incertidumbre.
Mientras tanto, en la oscura vacuidad de tu plástico redentor, se
aligera la pesada carga de la consistencia pastosa de un epílogo
gastronómico a base de avena, Chesse Tris y 7up.
Acompaña el presagio de prótidos, glúcidos colados, y carne molida con
el súbito e instantáneo reflejo de sumar una catarata de placeres
líquidos a tu entorno.
La mezcla constituye un canto a los antepasados, a la cruda historia
de tu existencia.
Suéltense en el aire miles de aves de parduzcas plumas que narren con
trinos de astucia los esplendores de tu cuerpo. A ellos le acompañará
una cálida y ornamental orquesta de truenos y centellas.
Créeme: a nadie le importará si esparces tus espasmos con la tristeza
de una mirada concreta: aquí estamos para desterrar la tolerancia
familiar a fin de aliviar cualquier apuro de una biología comprometida
con el caos, la miseria y el desorden.
Son ese par de manos salvadoras hediondas a pulcritud albiceleste las
que abrirán con Llaves de decoro, cualquier destino que nos depare la
pequeña cárcel alimenticia que hace de la putrefacción un arte; del
relajo orgánico, la esencia de tu vida.
-Bueno miamor, ya hiciste pupú y pipí. Ahora vete a jugar.
Aquí hiede a pura humanidad.

Aguacatico Spósito Dávila, apostando a un Nóbel como Cagón del Año y
protagonista de la foto que acompaña estas palabras.

¡UNGENTE, EL HURACAN CUQUITA REQUIERE DE TU AMOR!

Atención: Nuestro querido Huracán Cuquita, "Campeón del ring y Rey de tu culo", se está quedado sola y triste como Divena por el desafecto de tu indiferencia. Dirígite al centro de acopio ubicado en la letra A del Bloque 4 del Silencio y pregunta por Yajaira, si no se encuentra, busca a la señora Escalona que`s la abuela de Chulín; único conocedor de la identidad secreta del Huracán sin máscara o del hombre tras el personaje. Se necesita toxoide tetánico, una lata de Pirulí, el último libro de Angela Zago, Pentro y sobre todo un lote grandototote de rudo amoorr. Anda, no seas pichire con tu calor que´l Huracán Cuquita es tu amigo, piazo e`mierda.

EL BINGO DE LA VIDA por William M

PARA COMBATIR TU TRISTEZA, AQUÍ TENGO UN EJÉRCITO DE COSQUILLAS...QUE TE PONDRÁN CULECA

ANOTHER NIGHT, OTRA NOCHE SIN TU AMOR, OH OH, OH OH...

Que si no hay que llegar tan temprano pa que no crean que somos lambucios
Que si la señora Miriam, la mamá del novio, tiene un maldito peinado que parece un mojón de perro parado.
Que si esta chama es una jodedora y segurito va a terminar mamándole la paloma al payaso del novio en un perfumado Renault Clio.
Que si no sé bailar pero Gladys me quiere enseñar porque ella es experta en Salsa Casino
Que si estoy hundido en una conversación con cuatro miserables sobre una maldita mierda que se llama Nip Tuck.
Que si ahorita José Augusto le tocó una teta a la Tequilera mientras ésta le echaba un chorro de aguardiente en la boca.
Que si rumba sin sombrero no es rumba, dos putas vestidas de tafetán terminaron por entrarse a coñazo limpio por un sombrero de Guaky.
Que si esos rollitos de tocineta frita me dieron unas ganas de cagar kilos y kilos de mierda que luego observé la poceta y había un cacho de Satanás.
Que si Laura cuando se agachó a recoger el celular, un mesonero le vio la raja del culo.
Que si la fiesta es un éxito es gracias a los malnacidos marginales del grupo Tártara.
Que si Doña Flor se fue temprano es porque tanto bullicio la pone como loca a la pobre vieja.
Que si el papá de Ignacio es un pobre viejo marico pervertido que me bucea el guevo cada vez que voy a servirme el whisky de su mesa.
Que si un carajito hijo de la cuñada de Amanda se cagó en los interiores y ahora todo el salón huele a mierda.
Que si Alexandra es tan arrecha que ella misma consiguió que los hijosdeputa de Rumbacaracas de mierda fueran pal guateque a tomarle fotos a ese poco de guevones.
Que si a las 4 de la mañana empezaron a repartir arepitas para confirmar que estamos en esta mierda de país.
Que si el marido de la vejucona prostituta esa de Mariale, se excita cuando le sadiqueas las tetas pecosas a su esposa.
Que si en el set de rock que puso la miniteca sólo sonaron “Sweet Child O’ Mine” y “Give it Away” y sólo cuatro guevones se pusieron a pegar brincos.
Que si este maldito niño de mierda como que le dieron perico con sabor a uva, porque el muy mierda no se cansa de pegar brincos y jalarle el vestido a la señora Herminia.
Que si la rumba está buena es porque ahorita hacemos el trencito, mamita preciosa, para que todo varón vea que con 18 añitos, ya tienes cuerpo de tirar por el ojo del culo.

Aguacativo Spósito Dávila
El Roland Carreño del mismísimo coñoe’ tu puta madre.

YO ME COGÍ A UNA MINI-POP

Corría el año 2003, cuando me cagué de la risa al enterarme de que el país había entrado en un 19no colapso nervioso por culpa de un paro nacional. Lejos de querer empujarme por ese coco todas las películas de TNT y calentarme ese culo en una cama, opté por invitar a salir a una sucia reportera que había conocido semanas antes en mi hábitat laboral.

Con desbocada pasión, me la llevé al León y le llené el buche de Cerveza Águila a 5 luca la lata. Ella, impresionada por mi avasallante personalidad, me empezó a jalar bola parejo y yo a quererle meter el pipí más rápido que inmediato.
Me las jugué todas para tal fin, y hasta copié algunas líneas de Tony Manero para intentar convencerla de que el guevo mío es como Vatel, que rinde más y gasta menos aceite.

La noche del éxito, la sucia reportera me hizo creer que en la cama era más ramera que Manuelita Sáenz. Nojoda... pura farsa chico. Qué verga con las mujeres que quieren impresionarte con habladeras de paja, y al final resultan ser puro caparazón de perra, en la que lo único que subyace es una idiota que aprendió a mamar guevo con Corky.

Y a ver, en pleno toqueteo riquicuro, descubrí que la desdichada me había mentido una y otra vez. Primero, no la tenía rapada sino tan peluda como Amalia Pérez Díaz en sus buenos tiempos. Pero yo como soy un varón, le eché diente a esa mierda y listo. Las cucas pelúas tienen el encanto de que puedes jugar a que tu lengua es un guardaparques perdido en el Ávila. Segundo, me confesó que era fanática de las posiciones imposibles. Nojoda, en el colchón del Hotel Rora, esa hija de puta no se movió ni una vez en dos horas que estuve sudándole el apellido. Mujer pajúa; más se mueve mi mamá jugando Sudoku.

Al final, cuando se lo tuve que sacar de tanta lloradera de mierda al confesarme que tenía no sé qué peo en los labios intra vaginales en las trompas del coñoesumadre, me quedé tranquilo, me fumé mi Astor Rojo de reglamento y empezamos a conversar... Lo único que pudo hacer para tapar y tratar de hacerme olvidar la cagaota que había puesto.

Y entonces llegó ese momento mágico, cuando me confesó:

-Mi bello, yo fui una Mini-Pop. Formé parte de ellos como por tres años a mediados de los ochenta, jijijiji...

No dije un coño. Última calada al cigarrillo y a la mierda. En las próximas veces que la penetrara, ya tendría chance de cojerla imaginándome que bailaba como todas esas miniputicas que luego fueron a parar al Club de los Tigritos a punta de perico y encamarse con los productores.

Dicen las lenguas que este honorable caballero hasta se iba a casar con esa puta. Menos mal que no. Ahora esa zorra trabaja en un canal escuálido en Puerto La Cruz, y sigue dándole cuca piche y seca a guevones incautos como uno, (igual que una amiga de ella que se llama Carla).

Qué de lecciones de vida: es que uno tiene que ver bien dónde mete el guevete.

Aguacatico Dávila Spósito
Tan bello y guapo como Regan McNeal