LAS TETAS TONTAS

Dedicado a todos aquellos seres tristes y predecibles de preferencia sexual alternativa, que una vez a la semana se reúnen en la librería El buscón, en Paseo las Mercedes a tomar vino y leer los poemas de sus blogs y me bloquean el paso hacia los libros de historia.
Que se los coja un burro furioso!


· Las tetas tontas son un momento.
· Las tetas tontas le pueden ocurrir a hombres o mujeres.
· Las tetas tontas suceden cuando la aureola no tiene división entre éstas y la piel de la teta, además el pezón no está erecto.
· Las tetas tontas no tienen nada que ver con el tamaño de la teta.
· Las tetas tontas no provocan cogerlas ni chuparlas.
· Las tetas tontas provocan flojera.
· Las tetas tontas al agarrarla se sienten como un premio de consolación cubierto en decepción.
· Las tetas tontas parecen ser la recompensa por pasarte de quesúo.
· Las tetas tontas son el equivalente de una persona que estudia 5 años de universidad y no entrega tesis.
· Un carajo le puede decir a una tipa "Verga, tienes las tetas tontas"
· Una caraja puede decirle al tipo "Coño, qué desagradable son esas tetas tontas tuyas"
· Un carajo entre sus amigos puede decir "Quería acabarle en las tetas, pero tenía las tetas tontas"
· Una caraja entre sus amigas: "Marica íbamos a tirar en el parque los caobos, cuando me di cuenta, tenía las tetas tontas, qué chimbo chama"
· Cuando uno está en presencia de una unas tetas tontas, uno empieza a revisar las otras partes del cuerpo a ver si hay otra cosa que se pueda aprovechar ó a la que se le pueda atacar primero.
· Las tetas tontas merecen motivación y esfuerzo para que abandonen ese estado.

El marabino ario se quedó solo

Se parece al walker honduras ranger de Zelaya pero no lo es.

Es un cruce entre José Gregorio, Peréz Jiménez y caramelos halls.

Ahora quedé sólo y al coño con los demás.

No hago encargos ni aceptaré amenazas de empujones o miradas malvadas por parte de aquellos a quienes escoñetaré próximamente en este blog.

Cordialmente, les desea un venturoso resto del año 2009

El Marabino Ario

"Ahora gustavo nos terminará de quemar a todos"

MATEN A KILL BILL!!

Chonchi:- Pon TEVES,  tienen un concierto de Barry White de los 70, jajajajajajaja...

Cheche:-Que negro tan grande, pero lo prefiero a Leonardo Padron. Que desgracia, vi el programa de capella, cague amarillo. 

Chonchi: -Esta mierda es como lo que sobra de un plato de con fleis.

Cheche: -La tele chamo, es el canal.

Chonchi:-Verga, es como que extendieran monitor hipico sin Ali Can...pon el 4

Cheche: -Peloteros malandros, negros, monos hechos de pixeles, maten a kill bill!

Chonchi:-Ya lo mataron, murio con el guevo tieso.

Cheche:-Se corto el gas colega, esa posicion se llama el gancho de ropa

Chonchi:-Asi no se arruga la pelleja, ese facundo cabral de mierda debe ser el de solo en la estancia encontraras el buen sabor del restoran.

¿Y A TÍ?

LAS CACHAPERAS DE TRAKI ME DAN ARRECHERA Y GANAS DE VOLVERLAS MIERDA POR PARQUE CAIZA...¿Y A TÍ?

De la serie: ¿Y A TÍ?

EL CIUDADANO ME DA COMO MIEDO...¿Y A TÍ?

MANGO DE CUCHILLO POR LA CUCA..ASÍ ES EL PERIODISMO EN ESTA MIERDA!!!!

"COÑOS DE SU PUTA MADRE, CIERREN ESAS MALDITAS ESCUELAS MALPARIOS BASTARDOS DESGRACIAOS TODOS!!!! CLASE DE CAGADA QUE PONEN A DIARIO, SIN VERGUENZAS, LOS VOY A ESCOÑETA LA PEPA MEDIOCRES COCHINOS, LOS MALDIGO DESDE UN AVIÓN EN TAKE OFF, LOS MALDIGO DESDE EL TELEFERICO, LOS MALDIGO DESDE UN HELICPETERO RUSO, LOS MALDIGO DESDE UNA PAJA RUSA, LOS MALDIGO POR DENTRO Y POR FUERA, NO MÁS COMUNICACIÓN SOCIAL, NO MÁS MIERDAS INFAMES CON LAS TETAS PRENSADAS...COMANDANTE: CIERRE ESOS CANALES Y DESPUES AHOGESE CON MISTOLIN O VANISH QUITAMANCHAS EN SPRAY, MIRE QUE LLEVO 500 MILILITROS DE ARRECHERA, MUERANNNNNN REQUETE SUCIOS, MUERTE, MUERTE NEGRA CON BOROCANFOR PA`LAS PATAS!!!

Yasnellys Vargas de Caricuao

BACK TO MONO: FREE SPECTOR!!!

PARA NO DEJARLOS CON LA MIEL EN LOS LABIOS...VUELVE LA CACHIFA PELIGROSA!!!

ESTOY RONCA

Por la cachifa de La Negra Sofía...

Mientras tanto…

…disfruten de…

…Anécdotas de la señora que ahora cuida a mi abuela…


El niño que no podía... Por Perozo

Hace 40 años en algún pueblo del estado Zulia, vivía la señora que ahora cuida mi abuela, que en ese entonces estaba joven. En el mismo pueblo había una familia que tenía un niño de pocas semanas de edad.

Durante su segunda semana de vida, la criatura no podía “agachá” en otras palabras, no podía cagar, cada vez que intentaba, el niño lloraba, lo que provocaba angustias en su madre. Para su consuelo, ella contaba con un esposo que arreglaba todo, que le propinaba unos coñazos a cualquiera y fornicaba cuando quisiera, donde quisiera con la mujer que quisiera. Él no iba a permitir que su hijo estuviese sufriendo sin poder hacer algo al respecto. Por eso, de manera improvisada, le realizó una revisión física a su muchacho.

Durante esa minuciosa inspección, no se encontró nada inusual: los ojos, la boca, las extremidades, la nariz, todo bien, hasta que revisó el último lugar que quedaba por ver… ¡El Culo! y encontró el problema…no había culo, no había orificio, el niño era un muñequito Lego, nalgas si, hueco no. El padre no sintió miedo alguno, le pidió a su esposa que le trajera la navaja y una vela. Esterilizó la navaja al fuego de la vela y le abrió un hueco, como se lo abren a las piñatas para que los juguetes caigan fácilmente.

Una vez abierto, el niño “agachó” sin problemas y no tuvo más dolores, tal es el relato del la señora que ahora cuida a mi abuela. Entonces en algún lugar del territorio venezolano hay un hombre con un culo improvisado.

CHAT PROLETARIO

(Perozo se mete en la computadota ajena y encuentra conversaciones archivadas mientras se frota la cabeza der guevo con la rodilla)

16:29 Saira: Hola que haces?
16:30 Raquel: No lo puedo creer!!!!! Estaba pensandeo en escribirte
Saira: sabes que hace Jonathan aqui?
Raquel: Me estoy trando muchos peitos aqui no pases
Saira: JAJAJAJAJAJA cochina
Raquel: Yo tampoco entiendo esa parte
16:31 Saira: con razon me olia medio raro
Raquel: eso fue como que haaayyyy tenia mucho tieeempo que no te veia
Saira: tonta
16:32 Saira: hace como 10 minutos que entre a esa oficina me olio raro y me sali rapidito!
Raquel: si entre mi cabello y los peos espanto hasta un muerto
16:33 Saira: a nosotras por mas que traten de separarnos siempre conseguimos enconpincharnos de una o de otra forma
Raquel: si vale ni internet puede
16:34 Saira: con razon el muerto que sale en tu oficna se fue hace tiempo dijo" que va esto no me lo calo yo"... JAJAJAJAJa cuidado te meas!
Raquel: hay como se goza
16:35 Saira: coño si pero se sufre no joda! con esos peos tuyos rompe grupo cualquiera sufre
16:36 Raquel: voy a cambiar de aroma para unirnos o unamos nuestros peos que te parece?
Saira: que bolas y le dicen al pasapalo cumanes rompe colchon no joda rompe colchon tus peos esos si rompen cualquier vaina
Saira: asquerosa!
16:37 Saira: y que? escribe vale!
Saira: estas inventando?
16:38 Saira: quiero mamones!
Raquel: vamos a tirarnos una peitos los dejamos en la sala de junta e invitamos a la sra.
Candelaria a que entre
Saira: Rata! y si le da una vaina?
Raquel: no ella aguanta
16:39 Saira: eres la peor
Raquel: mira que trajo refuerzos
Saira: bueno pero solo si cerramos la puerta con ella adentro
Raquel: claro esa es la idea
Saira: te mando una espia?
16:40 Saira: cuidado mana
Raquel: si vale chao hablamos ahora cuti si cuti no
Saira: no digas nada o te mato
17:04 Raquel: YA LLEGASTE?
17:06 Saira: no, todavia voy en el jeep del trasbordo
Raquel: tu si eres valiente! como hiciste para soportar el olor?
17:07 Saira: y voy pilas porque como hay paros de yiceros jajajajajaja
Raquel: cualquier cosa te devuelves
Saira: menos mar que me traje tres bollos de pan con mortadela y unas latas de pepitonas picantes! ordinaria la tipa no?
17:09 Raquel: a no vale tu estas equipada
Saira: cuando me monte en el yip fue que respire
17:10 Saira: claro mi panal siempre lista
Raquel: eres mala
Saira: y tu la peor! señorita peorra tengo ganas de cerrar temprano
Raquel: y yo que quería que te quedaras
Saira: Rata!
Raquel: ay yo también
17:11 Saira: capaz que llama a 5 para la seis y por los cantv
Raquel: si eso es asi!
17:12 Saira: quiero llegar a ver mi programa de tv favorito "La feria de la alegria con henry altuve"jajajajaja
17:13 a que la señora candelaria se acuerda de eso? capaz que ella fue como publico
Raquel: jajajajajajajja y con su libretica pa' el autografo
Saira: a que le pregunto?
17:14 Raquel: siiiiiiiiiiiiiii
Saira: no me retes...
Raquel: si si preguntale para ver como se emociona
17:15 Saira: eres un mojon con ojos!
17:19 viste le pregunte!
Raquel: viste se alegró
Saira: la emocion no le cabia
17:24 mana que se te olvido?
17:28 Raquel: que depositaron a nombre de y debo avisar a maria para que dejen entrar a los paxs porque ellos esperan el deposito a nombre de hoteles playa

CARTA DE LA CACHIFA DE LA NEGRA SOFIA

MARICOMETRO E PONCHE CREMA!!!

(viejos maricos con maricometros vareos y variados. Maricometro debe llevar acento en la o. Acento es un tabloide dedicado a la comunidad de El Cafetal, Santa Paula, Santa Marta, etc, donde abundan viejos maricos con marcometros, con acento en la o)



LA VIDA BLANCA QUE HE DESCUBIERTO A MIS 55 RUEDAS DE ACERO: BASTANTE PONCHE DE CREMA Y BURDA DE PERICO. CLARO, CON MI MEJOR MUJER A MI LADO Y MI SIEMPRE FIEL MARICOMETRO; SOSTENIENDO CELULAR, LLAVERO, GORDA BILLETERA FOSSIL COLOR MIERDA. MI MARICOMETRO Y YO VAMOS PA’ DONDE SEA QUE HAIGA PERICO Y PONCHE CREMA-PONCHE CREMA Y PERICO…

EN PETARE ES LA COSA: Crónicas de las canchas del Petare Heights Golf Club

Joaquin Ortega

Los padres del joven Joaquín Ortega Monge y Zamora, Marqués de Sade de Palo Verde y Duque del Peligro, junto a la princesa real Nathaly Ordaz Falco y Zarikian y el capitán Durant y Diego Longo e Grosso, han sido los primeros en llegar esta tarde a la capilla de San Rafael en Palo Verde, donde a las cinco de la tarde se ha celebrado la boda lesbiana de Yusnarda Brava Condesa de Anacoco y Autumn Verano Invierno Kelly Le Brot, heredera del condado de la Vuelta del Gato. La única hija de la reina Pepiada llegaba con su marido, el vicealmirante de Polisucre Timothy Laurence de Aranbia y Linbia, y con ellos el capitán Durant y Diego Longo e Grosso -divorciado de la Princesa desde 1992 cuando ella lo pilló dándose las tusas con un cabo de tres soles- junto a su esposa machito, Sandy Papo Pflueger Hemorragique -infanta crecida entre cartones miados en el barrio agricultura-

La escalinata del templo, mandada a construir en 1872 por la reina Victoria de Mierda para hacer más imponente la entrada, se había adornado con centros florales blanco perico, un ornamento sencillo ya que tanto Autumn como Yusnarda han defendido en todo momento su deseo de tener una boda a su gusto, nada pomposa y privada de borrachos coleados y bandas de motorizados rivales.

La nieta mayor de la soberana Nathaly Ordaz Falco y Zarikian, británica pero de los Balcanes, no tiene título nobiliario alguno, tampoco agenda oficial y, tal y como ella quería, el enlace ha sido íntimo y familiar, con el protocolo que su posición en la línea de sucesión al trono impone y sin la presencia de otras Familias reales indoportuguesas de la zona. Trescientos invitados encabezados por la Familia Real de Sabana Grande casi al completo -sólo faltó el príncipe Guillermo, el del Conquistador- y de los casi setenta que se habían trasladado desde más allá del templo evangélico –el que da pa´l frente del elevado y en donde votaron el domingo como 9 veces cada uno.

Allí, Nathaly Ordaz Falco y Zarikian dará a su niña de crianza, la judoka Autumn, justo ahí donde reside su familia desde el deslave de Vargas y donde Joaquín Ortega Monge y Zamora, Marqués de Sade de Palo Verde y Duque del Peligro les dio un poncigué frío en el año 2003 y más nunca salieron de ese arrime bien papi chulo.

El Príncipe del Róbalo, hijo del Rey del Pescado Frito llegaba al enlace del mayor de sus sobrinos junto a su esposa, la Duquesa de Corn Flakes, y su hijo menor, el príncipe Harry, el sucio. Al mayor, Guillermo, se le espichó un caucho al conquistador y no ha asistido a la boda de su primo ya que, según informó esta semana Nathaly Ordaz Falco y Zarikian a una fuente de Palacio y a diversos medios comunales -en donde también se vende Blanca Ibáñez calidad, Montesinos con pellizcos y Rolín Estón bien resuelto- antes de que se fijara la fecha de la boda de Yusnarda y Autumn –por favor se pronuncia Óton no Atún- se había comprometido para asistir al enlace de su amigo Guiliy Nelson Frómeta, hermano de Jecca Garón de Guapés, quien fue su "novia marido" antes que Kate Middleton Von Joyo Black. El enlace se celebraba este fin de semana y Nathaly Ordaz Falco y Zarikian estará en Barlovento con su prima Kenya -a quien tienen que sacarle los puntos de los morochos que tuvo hace un mes- y antes de tomar su decisión, Guillermo habló con su primo.

Desde Palacio se ha dado esta explicación:

“Es una situación desafortunada pero él habló con su primo y está de acuerdo. Su novia irá en representación de él, no vaya a ser que le den bollo como a un chamo igualito a él que le pegaron 20 tiros en la cabeza y dos en un piés (sic)”.

Así que Kate Middleton Von Joyo Black acudió a su primer gran compromiso familiar con los Windsor, los Astor, los Belmont y los Cónsul sin su pretendiente.

Joaquín Ortega Monge y Zamora, Marqués de Sade de Palo Verde y Duque del Peligro sí fue acompañado de la novia de Harry el sucio - abierto promotor de prestarse las blumas- Chelsy Clinton Grubel, hija de Davy Crocket Odremán, quien hoy ha tenido la oportunidad de conocer a la reina Pepiada. Sin embargo, ellas no estuvieron en la esperada foto de familia en la que los Windsor posaron tras el enlace y cuatro bombonas. Eligieron salir por una puerta lateral del templo, habilitada para el acceso de invitados, para no crear tanta expectación y no se armara una plomazón por retaliaciones en las ventas de terminales chimbos en la panadería de arriba.

Quién si posó, en cambio, es Mikey Maus Bascopé, junto al gran comendador Joaquín Ortega Monge y Zamora, Marqués de Sade de Palo Verde y Duque del Peligro, pana de Zara del Recreo y de Phillips Conoco Sanyo El Yí, quien es una estrella de rugby británico y de su modalidad venezolana hurto con fractura de bemba, bola y culantro.

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Is el imperio se Jodió par coño?

Por Joaquín Ortega, especial para A, C and C

Y yo me pregunto ¿Obama a qué viniste al mundo?

Nunca olviden esto “los negros con poder son porteros o policías y se creen portugueses o ministros de justicia”

Obama será el portero mejor perfumado del cosmos universal: latinos y gringos contad con un rebote a la “Discoteca USA”

Yo conozco los planes de Obama porque me calé todas las temporadas de 24, la Disneylandia de Jack Bauer. Por eso sé que Obama –en realidad Obi Wan Barack- construirá campos de concentración y le pondrá los ganchos a cuanto señorito con aliento a falafel camine por la America de Willie Colon y Willie Nelson.

Obama con su cara de proctólogo de El Callao -y con su cabeza en forma de fósforo- le va a pegar bastante candela a Corea del norte, y a lo mejor cuando visite Cuba le va a contagiar una gripe a la mitad de la isla que acabará con toda la población menor de 21 años y que no sean bisexuales, o sea como a dos cubanos nada más.

A Obama le darán bollo como a Kennedy, pero con taquitos de concha de mamón y pepas de mango tiradas con liga. A saber, su cuerpo presentará: dos huecos debajo de la axila izquierda –obtenidos cuando levante la mano como cuando uno va a cambiar un bombillo-. Dos agujeros más en la mandíbula que se le mueve por el perico, pero con salida por el testículo izquierdo y un carterazo en la otra bola de su mujer cuando brinque del descapotable que le va a regalar en diciembre Schwarzenegger -el próximo Vice Presidente para enero del 2010- dos días después de cuando a Biden le descubran unos dediles de opio y pan de centeno en el recto, viniendo de Turquía.

En EUA ni las perras recién paridas se comerán a sus perritos tullidos porque ya no existirán y todo será una gran película de George P Romero, pero con zombies chinos que papearán mexicanitos con cubiertos de plástico y soya light.

Harán muñequitos de McCain para regalar en los conciertos de Arctic Monkeys cantando “I bet that you look good on the dancefloor Dancing to electro-pop like a robot from 1984 From 1984”

Los dueños de tampones OB, programaron a Barack Obama -cuando era un niño Oreo que no jugaba béisbol porque le quitaba tiempo para sus clases de gramática latina- y John Biden está pagado por el whisky JB.

Enrique Iglesias asumirá el rol de su vida como la mujer travesti de The Rock en la versión gringa de Crecer Con Papá que se llamará “take me to the church for behind”. Esa misma semana Sarah Palin será nombrada presidenta de la suprema corte gringa y anulará las elecciones pasadas por chimbas.

Como se observa fácilmente de las iniciales juntas de los involucrados “BOJB” –Barack Obama, John Biden- obtenemos el acróstico de “blow job bussines”, o sea el mensaje subliminal de “mamar es un trabajo”.

Obama Ribs será la marca que utilicen las hijas de Barack derrocando así para siempre el imperio, pero de Tony Roma´s

La mamá de John Biden está poseída por el espíritu de la abuela de Obama y yo lo sé porque le di un piquito hace un rato, y la plancha le sabía a pollo frito, y como todos sabemos, a una vieja blanca sólo puede saberle la jeta a Ensure.

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