LAS TETAS TONTAS

Dedicado a todos aquellos seres tristes y predecibles de preferencia sexual alternativa, que una vez a la semana se reúnen en la librería El buscón, en Paseo las Mercedes a tomar vino y leer los poemas de sus blogs y me bloquean el paso hacia los libros de historia.
Que se los coja un burro furioso!


· Las tetas tontas son un momento.
· Las tetas tontas le pueden ocurrir a hombres o mujeres.
· Las tetas tontas suceden cuando la aureola no tiene división entre éstas y la piel de la teta, además el pezón no está erecto.
· Las tetas tontas no tienen nada que ver con el tamaño de la teta.
· Las tetas tontas no provocan cogerlas ni chuparlas.
· Las tetas tontas provocan flojera.
· Las tetas tontas al agarrarla se sienten como un premio de consolación cubierto en decepción.
· Las tetas tontas parecen ser la recompensa por pasarte de quesúo.
· Las tetas tontas son el equivalente de una persona que estudia 5 años de universidad y no entrega tesis.
· Un carajo le puede decir a una tipa "Verga, tienes las tetas tontas"
· Una caraja puede decirle al tipo "Coño, qué desagradable son esas tetas tontas tuyas"
· Un carajo entre sus amigos puede decir "Quería acabarle en las tetas, pero tenía las tetas tontas"
· Una caraja entre sus amigas: "Marica íbamos a tirar en el parque los caobos, cuando me di cuenta, tenía las tetas tontas, qué chimbo chama"
· Cuando uno está en presencia de una unas tetas tontas, uno empieza a revisar las otras partes del cuerpo a ver si hay otra cosa que se pueda aprovechar ó a la que se le pueda atacar primero.
· Las tetas tontas merecen motivación y esfuerzo para que abandonen ese estado.

El marabino ario se quedó solo

Se parece al walker honduras ranger de Zelaya pero no lo es.

Es un cruce entre José Gregorio, Peréz Jiménez y caramelos halls.

Ahora quedé sólo y al coño con los demás.

No hago encargos ni aceptaré amenazas de empujones o miradas malvadas por parte de aquellos a quienes escoñetaré próximamente en este blog.

Cordialmente, les desea un venturoso resto del año 2009

El Marabino Ario

"Ahora gustavo nos terminará de quemar a todos"

MATEN A KILL BILL!!

Chonchi:- Pon TEVES,  tienen un concierto de Barry White de los 70, jajajajajajaja...

Cheche:-Que negro tan grande, pero lo prefiero a Leonardo Padron. Que desgracia, vi el programa de capella, cague amarillo. 

Chonchi: -Esta mierda es como lo que sobra de un plato de con fleis.

Cheche: -La tele chamo, es el canal.

Chonchi:-Verga, es como que extendieran monitor hipico sin Ali Can...pon el 4

Cheche: -Peloteros malandros, negros, monos hechos de pixeles, maten a kill bill!

Chonchi:-Ya lo mataron, murio con el guevo tieso.

Cheche:-Se corto el gas colega, esa posicion se llama el gancho de ropa

Chonchi:-Asi no se arruga la pelleja, ese facundo cabral de mierda debe ser el de solo en la estancia encontraras el buen sabor del restoran.

¿Y A TÍ?

LAS CACHAPERAS DE TRAKI ME DAN ARRECHERA Y GANAS DE VOLVERLAS MIERDA POR PARQUE CAIZA...¿Y A TÍ?

De la serie: ¿Y A TÍ?

EL CIUDADANO ME DA COMO MIEDO...¿Y A TÍ?

MANGO DE CUCHILLO POR LA CUCA..ASÍ ES EL PERIODISMO EN ESTA MIERDA!!!!

"COÑOS DE SU PUTA MADRE, CIERREN ESAS MALDITAS ESCUELAS MALPARIOS BASTARDOS DESGRACIAOS TODOS!!!! CLASE DE CAGADA QUE PONEN A DIARIO, SIN VERGUENZAS, LOS VOY A ESCOÑETA LA PEPA MEDIOCRES COCHINOS, LOS MALDIGO DESDE UN AVIÓN EN TAKE OFF, LOS MALDIGO DESDE EL TELEFERICO, LOS MALDIGO DESDE UN HELICPETERO RUSO, LOS MALDIGO DESDE UNA PAJA RUSA, LOS MALDIGO POR DENTRO Y POR FUERA, NO MÁS COMUNICACIÓN SOCIAL, NO MÁS MIERDAS INFAMES CON LAS TETAS PRENSADAS...COMANDANTE: CIERRE ESOS CANALES Y DESPUES AHOGESE CON MISTOLIN O VANISH QUITAMANCHAS EN SPRAY, MIRE QUE LLEVO 500 MILILITROS DE ARRECHERA, MUERANNNNNN REQUETE SUCIOS, MUERTE, MUERTE NEGRA CON BOROCANFOR PA`LAS PATAS!!!

Yasnellys Vargas de Caricuao

BACK TO MONO: FREE SPECTOR!!!

PARA NO DEJARLOS CON LA MIEL EN LOS LABIOS...VUELVE LA CACHIFA PELIGROSA!!!

ESTOY RONCA

Por la cachifa de La Negra Sofía...

Mientras tanto…

…disfruten de…

…Anécdotas de la señora que ahora cuida a mi abuela…


El niño que no podía... Por Perozo

Hace 40 años en algún pueblo del estado Zulia, vivía la señora que ahora cuida mi abuela, que en ese entonces estaba joven. En el mismo pueblo había una familia que tenía un niño de pocas semanas de edad.

Durante su segunda semana de vida, la criatura no podía “agachá” en otras palabras, no podía cagar, cada vez que intentaba, el niño lloraba, lo que provocaba angustias en su madre. Para su consuelo, ella contaba con un esposo que arreglaba todo, que le propinaba unos coñazos a cualquiera y fornicaba cuando quisiera, donde quisiera con la mujer que quisiera. Él no iba a permitir que su hijo estuviese sufriendo sin poder hacer algo al respecto. Por eso, de manera improvisada, le realizó una revisión física a su muchacho.

Durante esa minuciosa inspección, no se encontró nada inusual: los ojos, la boca, las extremidades, la nariz, todo bien, hasta que revisó el último lugar que quedaba por ver… ¡El Culo! y encontró el problema…no había culo, no había orificio, el niño era un muñequito Lego, nalgas si, hueco no. El padre no sintió miedo alguno, le pidió a su esposa que le trajera la navaja y una vela. Esterilizó la navaja al fuego de la vela y le abrió un hueco, como se lo abren a las piñatas para que los juguetes caigan fácilmente.

Una vez abierto, el niño “agachó” sin problemas y no tuvo más dolores, tal es el relato del la señora que ahora cuida a mi abuela. Entonces en algún lugar del territorio venezolano hay un hombre con un culo improvisado.

CHAT PROLETARIO

(Perozo se mete en la computadota ajena y encuentra conversaciones archivadas mientras se frota la cabeza der guevo con la rodilla)

16:29 Saira: Hola que haces?
16:30 Raquel: No lo puedo creer!!!!! Estaba pensandeo en escribirte
Saira: sabes que hace Jonathan aqui?
Raquel: Me estoy trando muchos peitos aqui no pases
Saira: JAJAJAJAJAJA cochina
Raquel: Yo tampoco entiendo esa parte
16:31 Saira: con razon me olia medio raro
Raquel: eso fue como que haaayyyy tenia mucho tieeempo que no te veia
Saira: tonta
16:32 Saira: hace como 10 minutos que entre a esa oficina me olio raro y me sali rapidito!
Raquel: si entre mi cabello y los peos espanto hasta un muerto
16:33 Saira: a nosotras por mas que traten de separarnos siempre conseguimos enconpincharnos de una o de otra forma
Raquel: si vale ni internet puede
16:34 Saira: con razon el muerto que sale en tu oficna se fue hace tiempo dijo" que va esto no me lo calo yo"... JAJAJAJAJa cuidado te meas!
Raquel: hay como se goza
16:35 Saira: coño si pero se sufre no joda! con esos peos tuyos rompe grupo cualquiera sufre
16:36 Raquel: voy a cambiar de aroma para unirnos o unamos nuestros peos que te parece?
Saira: que bolas y le dicen al pasapalo cumanes rompe colchon no joda rompe colchon tus peos esos si rompen cualquier vaina
Saira: asquerosa!
16:37 Saira: y que? escribe vale!
Saira: estas inventando?
16:38 Saira: quiero mamones!
Raquel: vamos a tirarnos una peitos los dejamos en la sala de junta e invitamos a la sra.
Candelaria a que entre
Saira: Rata! y si le da una vaina?
Raquel: no ella aguanta
16:39 Saira: eres la peor
Raquel: mira que trajo refuerzos
Saira: bueno pero solo si cerramos la puerta con ella adentro
Raquel: claro esa es la idea
Saira: te mando una espia?
16:40 Saira: cuidado mana
Raquel: si vale chao hablamos ahora cuti si cuti no
Saira: no digas nada o te mato
17:04 Raquel: YA LLEGASTE?
17:06 Saira: no, todavia voy en el jeep del trasbordo
Raquel: tu si eres valiente! como hiciste para soportar el olor?
17:07 Saira: y voy pilas porque como hay paros de yiceros jajajajajaja
Raquel: cualquier cosa te devuelves
Saira: menos mar que me traje tres bollos de pan con mortadela y unas latas de pepitonas picantes! ordinaria la tipa no?
17:09 Raquel: a no vale tu estas equipada
Saira: cuando me monte en el yip fue que respire
17:10 Saira: claro mi panal siempre lista
Raquel: eres mala
Saira: y tu la peor! señorita peorra tengo ganas de cerrar temprano
Raquel: y yo que quería que te quedaras
Saira: Rata!
Raquel: ay yo también
17:11 Saira: capaz que llama a 5 para la seis y por los cantv
Raquel: si eso es asi!
17:12 Saira: quiero llegar a ver mi programa de tv favorito "La feria de la alegria con henry altuve"jajajajaja
17:13 a que la señora candelaria se acuerda de eso? capaz que ella fue como publico
Raquel: jajajajajajajja y con su libretica pa' el autografo
Saira: a que le pregunto?
17:14 Raquel: siiiiiiiiiiiiiii
Saira: no me retes...
Raquel: si si preguntale para ver como se emociona
17:15 Saira: eres un mojon con ojos!
17:19 viste le pregunte!
Raquel: viste se alegró
Saira: la emocion no le cabia
17:24 mana que se te olvido?
17:28 Raquel: que depositaron a nombre de y debo avisar a maria para que dejen entrar a los paxs porque ellos esperan el deposito a nombre de hoteles playa