Arepa, Cancha y Cuca!!

LAS TETAS TONTAS

2009-11-10T19:39:00.003-04:30

Dedicado a todos aquellos seres tristes y predecibles de preferencia sexual alternativa, que una vez a la semana se reúnen en la librería El buscón, en Paseo las Mercedes a tomar vino y leer los poemas de sus blogs y me bloquean el paso hacia los libros de historia.
Que se los coja un burro furioso!

· Las tetas tontas son un momento.
· Las tetas tontas le pueden ocurrir a hombres o mujeres.
· Las tetas tontas suceden cuando la aureola no tiene división entre éstas y la piel de la teta, además el pezón no está erecto.
· Las tetas tontas no tienen nada que ver con el tamaño de la teta.
· Las tetas tontas no provocan cogerlas ni chuparlas.
· Las tetas tontas provocan flojera.
· Las tetas tontas al agarrarla se sienten como un premio de consolación cubierto en decepción.
· Las tetas tontas parecen ser la recompensa por pasarte de quesúo.
· Las tetas tontas son el equivalente de una persona que estudia 5 años de universidad y no entrega tesis.
· Un carajo le puede decir a una tipa "Verga, tienes las tetas tontas"
· Una caraja puede decirle al tipo "Coño, qué desagradable son esas tetas tontas tuyas"
· Un carajo entre sus amigos puede decir "Quería acabarle en las tetas, pero tenía las tetas tontas"
· Una caraja entre sus amigas: "Marica íbamos a tirar en el parque los caobos, cuando me di cuenta, tenía las tetas tontas, qué chimbo chama"
· Cuando uno está en presencia de una unas tetas tontas, uno empieza a revisar las otras partes del cuerpo a ver si hay otra cosa que se pueda aprovechar ó a la que se le pueda atacar primero.
· Las tetas tontas merecen motivación y esfuerzo para que abandonen ese estado.

El marabino ario se quedó solo

2009-10-28T16:36:00.004-04:30

Se parece al walker honduras ranger de Zelaya pero no lo es.

Es un cruce entre José Gregorio, Peréz Jiménez y caramelos halls.

Ahora quedé sólo y al coño con los demás.

No hago encargos ni aceptaré amenazas de empujones o miradas malvadas por parte de aquellos a quienes escoñetaré próximamente en este blog.

Cordialmente, les desea un venturoso resto del año 2009

El Marabino Ario

"Ahora gustavo nos terminará de quemar a todos"

2009-08-18T16:36:00.001-04:30

MATEN A KILL BILL!!

2009-06-21T22:39:00.000-04:30

Chonchi:- Pon TEVES, tienen un concierto de Barry White de los 70, jajajajajajaja...

Cheche:-Que negro tan grande, pero lo prefiero a Leonardo Padron. Que desgracia, vi el programa de capella, cague amarillo.

Chonchi: -Esta mierda es como lo que sobra de un plato de con fleis.

Cheche: -La tele chamo, es el canal.

Chonchi:-Verga, es como que extendieran monitor hipico sin Ali Can...pon el 4

Cheche: -Peloteros malandros, negros, monos hechos de pixeles, maten a kill bill!

Chonchi:-Ya lo mataron, murio con el guevo tieso.

Cheche:-Se corto el gas colega, esa posicion se llama el gancho de ropa

Chonchi:-Asi no se arruga la pelleja, ese facundo cabral de mierda debe ser el de solo en la estancia encontraras el buen sabor del restoran.

¿Y A TÍ?

2009-05-22T13:39:00.000-04:30

LAS CACHAPERAS DE TRAKI ME DAN ARRECHERA Y GANAS DE VOLVERLAS MIERDA POR PARQUE CAIZA...¿Y A TÍ?

De la serie: ¿Y A TÍ?

2009-05-22T13:34:00.000-04:30

EL CIUDADANO ME DA COMO MIEDO...¿Y A TÍ?

MANGO DE CUCHILLO POR LA CUCA..ASÍ ES EL PERIODISMO EN ESTA MIERDA!!!!

2009-05-05T16:15:00.000-04:30

"COÑOS DE SU PUTA MADRE, CIERREN ESAS MALDITAS ESCUELAS MALPARIOS BASTARDOS DESGRACIAOS TODOS!!!! CLASE DE CAGADA QUE PONEN A DIARIO, SIN VERGUENZAS, LOS VOY A ESCOÑETA LA PEPA MEDIOCRES COCHINOS, LOS MALDIGO DESDE UN AVIÓN EN TAKE OFF, LOS MALDIGO DESDE EL TELEFERICO, LOS MALDIGO DESDE UN HELICPETERO RUSO, LOS MALDIGO DESDE UNA PAJA RUSA, LOS MALDIGO POR DENTRO Y POR FUERA, NO MÁS COMUNICACIÓN SOCIAL, NO MÁS MIERDAS INFAMES CON LAS TETAS PRENSADAS...COMANDANTE: CIERRE ESOS CANALES Y DESPUES AHOGESE CON MISTOLIN O VANISH QUITAMANCHAS EN SPRAY, MIRE QUE LLEVO 500 MILILITROS DE ARRECHERA, MUERANNNNNN REQUETE SUCIOS, MUERTE, MUERTE NEGRA CON BOROCANFOR PA`LAS PATAS!!!

Yasnellys Vargas de Caricuao

BACK TO MONO: FREE SPECTOR!!!

2009-04-15T16:43:00.000-04:30

PARA NO DEJARLOS CON LA MIEL EN LOS LABIOS...VUELVE LA CACHIFA PELIGROSA!!!

2009-03-11T21:51:00.000-04:30

ESTOY RONCA

2009-02-16T19:41:00.000-04:30

Por la cachifa de La Negra Sofía...

Mientras tanto…

2009-02-01T20:51:00.000-04:30

…disfruten de…

…Anécdotas de la señora que ahora cuida a mi abuela…

El niño que no podía... Por Perozo

Hace 40 años en algún pueblo del estado Zulia, vivía la señora que ahora cuida mi abuela, que en ese entonces estaba joven. En el mismo pueblo había una familia que tenía un niño de pocas semanas de edad.

Durante su segunda semana de vida, la criatura no podía “agachá” en otras palabras, no podía cagar, cada vez que intentaba, el niño lloraba, lo que provocaba angustias en su madre. Para su consuelo, ella contaba con un esposo que arreglaba todo, que le propinaba unos coñazos a cualquiera y fornicaba cuando quisiera, donde quisiera con la mujer que quisiera. Él no iba a permitir que su hijo estuviese sufriendo sin poder hacer algo al respecto. Por eso, de manera improvisada, le realizó una revisión física a su muchacho.

Durante esa minuciosa inspección, no se encontró nada inusual: los ojos, la boca, las extremidades, la nariz, todo bien, hasta que revisó el último lugar que quedaba por ver… ¡El Culo! y encontró el problema…no había culo, no había orificio, el niño era un muñequito Lego, nalgas si, hueco no. El padre no sintió miedo alguno, le pidió a su esposa que le trajera la navaja y una vela. Esterilizó la navaja al fuego de la vela y le abrió un hueco, como se lo abren a las piñatas para que los juguetes caigan fácilmente.

Una vez abierto, el niño “agachó” sin problemas y no tuvo más dolores, tal es el relato del la señora que ahora cuida a mi abuela. Entonces en algún lugar del territorio venezolano hay un hombre con un culo improvisado.

CHAT PROLETARIO

2009-01-16T12:12:00.000-04:30

(Perozo se mete en la computadota ajena y encuentra conversaciones archivadas mientras se frota la cabeza der guevo con la rodilla)

16:29 Saira: Hola que haces?
16:30 Raquel: No lo puedo creer!!!!! Estaba pensandeo en escribirte
Saira: sabes que hace Jonathan aqui?
Raquel: Me estoy trando muchos peitos aqui no pases
Saira: JAJAJAJAJAJA cochina
Raquel: Yo tampoco entiendo esa parte
16:31 Saira: con razon me olia medio raro
Raquel: eso fue como que haaayyyy tenia mucho tieeempo que no te veia
Saira: tonta
16:32 Saira: hace como 10 minutos que entre a esa oficina me olio raro y me sali rapidito!
Raquel: si entre mi cabello y los peos espanto hasta un muerto
16:33 Saira: a nosotras por mas que traten de separarnos siempre conseguimos enconpincharnos de una o de otra forma
Raquel: si vale ni internet puede
16:34 Saira: con razon el muerto que sale en tu oficna se fue hace tiempo dijo" que va esto no me lo calo yo"... JAJAJAJAJa cuidado te meas!
Raquel: hay como se goza
16:35 Saira: coño si pero se sufre no joda! con esos peos tuyos rompe grupo cualquiera sufre
16:36 Raquel: voy a cambiar de aroma para unirnos o unamos nuestros peos que te parece?
Saira: que bolas y le dicen al pasapalo cumanes rompe colchon no joda rompe colchon tus peos esos si rompen cualquier vaina
Saira: asquerosa!
16:37 Saira: y que? escribe vale!
Saira: estas inventando?
16:38 Saira: quiero mamones!
Raquel: vamos a tirarnos una peitos los dejamos en la sala de junta e invitamos a la sra.
Candelaria a que entre
Saira: Rata! y si le da una vaina?
Raquel: no ella aguanta
16:39 Saira: eres la peor
Raquel: mira que trajo refuerzos
Saira: bueno pero solo si cerramos la puerta con ella adentro
Raquel: claro esa es la idea
Saira: te mando una espia?
16:40 Saira: cuidado mana
Raquel: si vale chao hablamos ahora cuti si cuti no
Saira: no digas nada o te mato
17:04 Raquel: YA LLEGASTE?
17:06 Saira: no, todavia voy en el jeep del trasbordo
Raquel: tu si eres valiente! como hiciste para soportar el olor?
17:07 Saira: y voy pilas porque como hay paros de yiceros jajajajajaja
Raquel: cualquier cosa te devuelves
Saira: menos mar que me traje tres bollos de pan con mortadela y unas latas de pepitonas picantes! ordinaria la tipa no?
17:09 Raquel: a no vale tu estas equipada
Saira: cuando me monte en el yip fue que respire
17:10 Saira: claro mi panal siempre lista
Raquel: eres mala
Saira: y tu la peor! señorita peorra tengo ganas de cerrar temprano
Raquel: y yo que quería que te quedaras
Saira: Rata!
Raquel: ay yo también
17:11 Saira: capaz que llama a 5 para la seis y por los cantv
Raquel: si eso es asi!
17:12 Saira: quiero llegar a ver mi programa de tv favorito "La feria de la alegria con henry altuve"jajajajaja
17:13 a que la señora candelaria se acuerda de eso? capaz que ella fue como publico
Raquel: jajajajajajajja y con su libretica pa' el autografo
Saira: a que le pregunto?
17:14 Raquel: siiiiiiiiiiiiiii
Saira: no me retes...
Raquel: si si preguntale para ver como se emociona
17:15 Saira: eres un mojon con ojos!
17:19 viste le pregunte!
Raquel: viste se alegró
Saira: la emocion no le cabia
17:24 mana que se te olvido?
17:28 Raquel: que depositaron a nombre de y debo avisar a maria para que dejen entrar a los paxs porque ellos esperan el deposito a nombre de hoteles playa

CARTA DE LA CACHIFA DE LA NEGRA SOFIA

2008-12-31T22:12:00.000-04:30

MARICOMETRO E PONCHE CREMA!!!

2008-12-31T19:48:00.000-04:30

(viejos maricos con maricometros vareos y variados. Maricometro debe llevar acento en la o. Acento es un tabloide dedicado a la comunidad de El Cafetal, Santa Paula, Santa Marta, etc, donde abundan viejos maricos con marcometros, con acento en la o)

LA VIDA BLANCA QUE HE DESCUBIERTO A MIS 55 RUEDAS DE ACERO: BASTANTE PONCHE DE CREMA Y BURDA DE PERICO. CLARO, CON MI MEJOR MUJER A MI LADO Y MI SIEMPRE FIEL MARICOMETRO; SOSTENIENDO CELULAR, LLAVERO, GORDA BILLETERA FOSSIL COLOR MIERDA. MI MARICOMETRO Y YO VAMOS PA’ DONDE SEA QUE HAIGA PERICO Y PONCHE CREMA-PONCHE CREMA Y PERICO…

EN PETARE ES LA COSA: Crónicas de las canchas del Petare Heights Golf Club

2008-11-26T11:47:00.000-04:30

Joaquin Ortega

Los padres del joven Joaquín Ortega Monge y Zamora, Marqués de Sade de Palo Verde y Duque del Peligro, junto a la princesa real Nathaly Ordaz Falco y Zarikian y el capitán Durant y Diego Longo e Grosso, han sido los primeros en llegar esta tarde a la capilla de San Rafael en Palo Verde, donde a las cinco de la tarde se ha celebrado la boda lesbiana de Yusnarda Brava Condesa de Anacoco y Autumn Verano Invierno Kelly Le Brot, heredera del condado de la Vuelta del Gato. La única hija de la reina Pepiada llegaba con su marido, el vicealmirante de Polisucre Timothy Laurence de Aranbia y Linbia, y con ellos el capitán Durant y Diego Longo e Grosso -divorciado de la Princesa desde 1992 cuando ella lo pilló dándose las tusas con un cabo de tres soles- junto a su esposa machito, Sandy Papo Pflueger Hemorragique -infanta crecida entre cartones miados en el barrio agricultura-

La escalinata del templo, mandada a construir en 1872 por la reina Victoria de Mierda para hacer más imponente la entrada, se había adornado con centros florales blanco perico, un ornamento sencillo ya que tanto Autumn como Yusnarda han defendido en todo momento su deseo de tener una boda a su gusto, nada pomposa y privada de borrachos coleados y bandas de motorizados rivales.

La nieta mayor de la soberana Nathaly Ordaz Falco y Zarikian, británica pero de los Balcanes, no tiene título nobiliario alguno, tampoco agenda oficial y, tal y como ella quería, el enlace ha sido íntimo y familiar, con el protocolo que su posición en la línea de sucesión al trono impone y sin la presencia de otras Familias reales indoportuguesas de la zona. Trescientos invitados encabezados por la Familia Real de Sabana Grande casi al completo -sólo faltó el príncipe Guillermo, el del Conquistador- y de los casi setenta que se habían trasladado desde más allá del templo evangélico –el que da pa´l frente del elevado y en donde votaron el domingo como 9 veces cada uno.

Allí, Nathaly Ordaz Falco y Zarikian dará a su niña de crianza, la judoka Autumn, justo ahí donde reside su familia desde el deslave de Vargas y donde Joaquín Ortega Monge y Zamora, Marqués de Sade de Palo Verde y Duque del Peligro les dio un poncigué frío en el año 2003 y más nunca salieron de ese arrime bien papi chulo.

El Príncipe del Róbalo, hijo del Rey del Pescado Frito llegaba al enlace del mayor de sus sobrinos junto a su esposa, la Duquesa de Corn Flakes, y su hijo menor, el príncipe Harry, el sucio. Al mayor, Guillermo, se le espichó un caucho al conquistador y no ha asistido a la boda de su primo ya que, según informó esta semana Nathaly Ordaz Falco y Zarikian a una fuente de Palacio y a diversos medios comunales -en donde también se vende Blanca Ibáñez calidad, Montesinos con pellizcos y Rolín Estón bien resuelto- antes de que se fijara la fecha de la boda de Yusnarda y Autumn –por favor se pronuncia Óton no Atún- se había comprometido para asistir al enlace de su amigo Guiliy Nelson Frómeta, hermano de Jecca Garón de Guapés, quien fue su "novia marido" antes que Kate Middleton Von Joyo Black. El enlace se celebraba este fin de semana y Nathaly Ordaz Falco y Zarikian estará en Barlovento con su prima Kenya -a quien tienen que sacarle los puntos de los morochos que tuvo hace un mes- y antes de tomar su decisión, Guillermo habló con su primo.

Desde Palacio se ha dado esta explicación:

“Es una situación desafortunada pero él habló con su primo y está de acuerdo. Su novia irá en representación de él, no vaya a ser que le den bollo como a un chamo igualito a él que le pegaron 20 tiros en la cabeza y dos en un piés (sic)”.

Así que Kate Middleton Von Joyo Black acudió a su primer gran compromiso familiar con los Windsor, los Astor, los Belmont y los Cónsul sin su pretendiente.

Joaquín Ortega Monge y Zamora, Marqués de Sade de Palo Verde y Duque del Peligro sí fue acompañado de la novia de Harry el sucio - abierto promotor de prestarse las blumas- Chelsy Clinton Grubel, hija de Davy Crocket Odremán, quien hoy ha tenido la oportunidad de conocer a la reina Pepiada. Sin embargo, ellas no estuvieron en la esperada foto de familia en la que los Windsor posaron tras el enlace y cuatro bombonas. Eligieron salir por una puerta lateral del templo, habilitada para el acceso de invitados, para no crear tanta expectación y no se armara una plomazón por retaliaciones en las ventas de terminales chimbos en la panadería de arriba.

Quién si posó, en cambio, es Mikey Maus Bascopé, junto al gran comendador Joaquín Ortega Monge y Zamora, Marqués de Sade de Palo Verde y Duque del Peligro, pana de Zara del Recreo y de Phillips Conoco Sanyo El Yí, quien es una estrella de rugby británico y de su modalidad venezolana hurto con fractura de bemba, bola y culantro.

joaquinortegascripts.blogspot.com

Is el imperio se Jodió par coño?

2008-11-05T01:51:00.000-04:30

Por Joaquín Ortega, especial para A, C and C

Y yo me pregunto ¿Obama a qué viniste al mundo?

Nunca olviden esto “los negros con poder son porteros o policías y se creen portugueses o ministros de justicia”

Obama será el portero mejor perfumado del cosmos universal: latinos y gringos contad con un rebote a la “Discoteca USA”

Yo conozco los planes de Obama porque me calé todas las temporadas de 24, la Disneylandia de Jack Bauer. Por eso sé que Obama –en realidad Obi Wan Barack- construirá campos de concentración y le pondrá los ganchos a cuanto señorito con aliento a falafel camine por la America de Willie Colon y Willie Nelson.

Obama con su cara de proctólogo de El Callao -y con su cabeza en forma de fósforo- le va a pegar bastante candela a Corea del norte, y a lo mejor cuando visite Cuba le va a contagiar una gripe a la mitad de la isla que acabará con toda la población menor de 21 años y que no sean bisexuales, o sea como a dos cubanos nada más.

A Obama le darán bollo como a Kennedy, pero con taquitos de concha de mamón y pepas de mango tiradas con liga. A saber, su cuerpo presentará: dos huecos debajo de la axila izquierda –obtenidos cuando levante la mano como cuando uno va a cambiar un bombillo-. Dos agujeros más en la mandíbula que se le mueve por el perico, pero con salida por el testículo izquierdo y un carterazo en la otra bola de su mujer cuando brinque del descapotable que le va a regalar en diciembre Schwarzenegger -el próximo Vice Presidente para enero del 2010- dos días después de cuando a Biden le descubran unos dediles de opio y pan de centeno en el recto, viniendo de Turquía.

En EUA ni las perras recién paridas se comerán a sus perritos tullidos porque ya no existirán y todo será una gran película de George P Romero, pero con zombies chinos que papearán mexicanitos con cubiertos de plástico y soya light.

Harán muñequitos de McCain para regalar en los conciertos de Arctic Monkeys cantando “I bet that you look good on the dancefloor Dancing to electro-pop like a robot from 1984 From 1984”

Los dueños de tampones OB, programaron a Barack Obama -cuando era un niño Oreo que no jugaba béisbol porque le quitaba tiempo para sus clases de gramática latina- y John Biden está pagado por el whisky JB.

Enrique Iglesias asumirá el rol de su vida como la mujer travesti de The Rock en la versión gringa de Crecer Con Papá que se llamará “take me to the church for behind”. Esa misma semana Sarah Palin será nombrada presidenta de la suprema corte gringa y anulará las elecciones pasadas por chimbas.

Como se observa fácilmente de las iniciales juntas de los involucrados “BOJB” –Barack Obama, John Biden- obtenemos el acróstico de “blow job bussines”, o sea el mensaje subliminal de “mamar es un trabajo”.

Obama Ribs será la marca que utilicen las hijas de Barack derrocando así para siempre el imperio, pero de Tony Roma´s

La mamá de John Biden está poseída por el espíritu de la abuela de Obama y yo lo sé porque le di un piquito hace un rato, y la plancha le sabía a pollo frito, y como todos sabemos, a una vieja blanca sólo puede saberle la jeta a Ensure.

joaquinortegascripts.blogspot.com

EDELCA ME QUEMASTE LA COMPUTADORA!!

2008-10-24T12:05:00.000-04:30

Bien bueno marditos, primero el monitor y ahora el CPU, ergo, otra escara podría pa´ esta esparda desvensijada por el resorte del colchón que puya mis anhelos de escoñetarlos a todos. ¿Cómo es posible chico? si mi mamá es presidenta de mesa! ¿ah? coños de madre!! Le voy a decir que haga más trampa en esa verga, y me de esos 100 bolos pa´compra unas borsas pa´guelemelas con Aguacante oyendo el Chinese Democracy, que debe ser pero una soberana mierda, maldito Axl coño e´pepa, igual te voy a seguir venerando, feo!

Y en otro orden de desgracias, ayer me hize pupú encima otra vez. Una pikza de Domino´s y tres cervezas de latas me dejaron las tripas incontrolables a la altura del edificio Telenorma, menos mal que la mujer mía ya esta acostumbrada y sabe que en 10 años va a estar limpiando mierda de viejo ridículo, si es que antes no me divorcio y me meto a marica de una vez pa`participar en la Chica E Venezuela, a ver si alguien le para bola a estos talentos artísticos que poseyo.

Tambíen se me escoñetó el celular, pero no me voy a poner como la gente que se alegra cuando los pierden porque así nadie los llama. Yo si quiero que me llamen y me inviten a pasear a un vivero, ahhhh, pero que se les joda el FaceBook a esos pendejos pa`que no vayan más al trabajo, Ojalá les salga un mosntruo como el de la película El Aro por esa mierda de FaceBook, y se los coja a todos, pero que tenga la cara de Maza Zabala.

El único en alegrar a este despojo se llama Platanito...

UN SERVICIO PA`LA COMUNIDAD: AJÁ COÑO E`TUMADRE, AHORA SI TE VAN A ESCOÑETA!!

2008-10-06T15:09:00.000-04:30

Tas pillao mamaguevo, regresa pa`ca mi reloj suak del 89, te voy a agarra a cascaso por las rodillas pa`que no sigas jodiendo la verga, pa`que respetes la ventana de mi carrocería Aspen 77, pa`que no te me metas por donde no debes marico... vete a joder a Stalin o al JohnGo; que son culpables de la mierda de generación maldita de la que saliste, ¿ah? ¿que eres anarquista basura? ¡Vente pa`ca Johnny que este guevón quiere la cara rajada!!!

LISTEN TO THIS VAINA

2008-08-26T17:20:00.000-04:30

CONTENIDO DUDOSO???HIJOS DE PUTA

2008-08-25T21:35:00.000-04:30

NO JODA CON LA GENTECTA DE MIERDA, ANDEN A MAMARSE UN GUEVO CABEZON Y PELUO, MAMAGUEVOS TODOS, SI NO LES GUSTA LO QUE SE ESCRIBE, ESCPUPE Y CAGA EN ESTA BASURA DE ESPACIO,PUES SIMPLE MAL NACIDO CABEZA DE MIERDA, NO LO LEA, NO LE PARE BOLA, HAGA CASO OMISO DE ESTO, QUEL CHIGUIREO NO ES CON USTED...ENTONCES, A QUE PUTA DE MERDA HORRIBLE ESTAMOS JUGANDO CON ESO DE REPORTAR UNA GUEVONA QUE SOLO PUGNA POR EL DERECHO A LA EXPRESION POPULAR DE UN GRUPETE DE CARAJOS RESENTIDOS PERO CON LA VERDAD EN LA PUNTA DE LA CABEZA DEL PIPE? AH? QUE ACASO NOS VAMOS A QUEBRANTAR PORQUE MISTER BLOGGER NOS VA JODER? QUE CARAJO LE PASA POR ESAS MENTES EVANGELCAS Y DROGADICTAS? ARRANQUENSE UN PEZON DE LAS TETAS O UN PELO DE BOLA DE RAIZ, HAGAN ALGO CON ESAS VIDAS PARANOICAS QUE LLEVAN, GRAN MARIQUERA, NI QUE NOS ESTUVIRAN PAGANDO POR TANTO ARTE MARGINAL....LES VAMOS A ECHAR A LA FISCALIA COMPLETA, LES VAMOS A MANDAR A ALLANAR EL RANCHO Y SE LO VAMOS A QUEMAR CON UNA PLETORA DE IDEAS DESGRACIADAS....MOLOCH HIJOS DE PUTA!!!!!!!!!!!

ACC

Lunes 5 de Mayo de 2008

2008-07-25T15:35:00.000-04:30

Hoy es el día en que la relación con el Doctor Bruno Pacillo y yo terminó. Comprobé que el amor es una palabra difícil de descubrir y que no todos somos bienaventurados de descubrir este sentimiento. Pero siempre hay algo bueno en todo, el que logre saber diferenciar los tratos que nos pueden brindar. Los errores que comete los maricos acomplejados para perder a un hombre, ya sea en este caso un viejo cacorro y hedindo a culo.

El saber que ver "Sudando La Gota Gorda" por Venevisón no es todo en la vida, aunque le quieras entrar a coñazos a Katerina Valentino por tener ese bello perfil a lo "Olga Tañon" y la puta no se de a respetar, ni siendo ancla del noticiero FM Center, y que también debemos de darnos cuenta cuando nos tratan mal, cuando nos utilizan y cuando usan esa frase tan pegostosa que nos hace aflojar la pepa "te quiero meter todo lo que se llama guevo" cuando no es cierto, cuando lo dicen solo para encularte hasta el guerguero, porque igual un@ es una periquera cuca seca y calienta verga de Barra Bar.

Recuerdo siempre que la vieja sucia que me crio me decia que los cirujanos te ponían una teta voleteada y caída solo pa`que volvieras a consulta pa` seguir estafandote y luego votarte, más o menos asi me paso con Pacillo, aunque gozábamos una bola tirándoles metrazos a las ambulancias de Rescarven, pero igual el hijo e`puta me termino mandando pa la mierda. Pero como mi objetivo no era solo joder la propiedad ajena, sino ver si aguanta todo los errores que cometemos constantemente y hace que uno se inscriba en el registro electoral o actualizar los datos antes del 25 de agosto (deja tu huella), decidí seguir insistiendo. Hasta el punto que me dijo que era irrecuperable como el hombre de la etiqueta, Irrecuperable?? yo no quiero que me recupere sino que me devuerva mis centavos, grandísmo mamaguevo!!!

Publicado por Marcocuquita

MI MESA MÍA!!!!

2008-07-16T14:18:00.000-04:30

A ver viejos de mierda, les tuve que tomar una foto pa`que la gente viera que no es paja, que se pasaron de vivos, hijos de puta, se sentaron en la mesa, en la mesa mía, donde siempre me siento yo con mi mujer y el poco e`guevones que me secundan. No joda, esa mesa es como mi peñona de Gibraltar, mamaguevos, no respetan a los carajos menos escoñetaos, ¿acaso no se dan de cuenta que la sopa no me sabe igual? Denme mi silla, mi lugar, mi mesa! ,¿ah? marditos!! ¿me la devuelven? ¿tendran la cortesía de levantar esos culos jediondos a bola arrugada con aliño de mi puesto? ¿ah? es que llevo 8 años sentado ahí y no jodo a nadie, ni me burlo de nadie, ni le digo chino al chino y sólo una vez les cague el baño de mierda, ¿ah? y ahora, lo que faltaba, carajitos bebdores de tercio...hijos de puta!!! como odio a los niños que beben tercio y hablan alto pa`que uno oiga sus guevonás que no le importan a un coño se puta madre, los maldigooo a todooss, ahhhh!!! me hacen infelíz, me hacen llorar de la arrechera, tanto odio, yo no quiero odiar, quiero amar pero no me dejan!!!!! esta mierda es un restorán de comida cantonesa y shezuan!!!!! (un poquito de respeto)

Marcos De La Parra

ME COMPRE UN TUKI!!!!

2008-06-20T00:03:00.000-04:30

La otra tarde salí pal`Traki de Los Ilustres y como había ofertas en DVD`S y Tukis, complete con unos cesta tickets y compre un Tuki bien de pinga, y verga, me ha salido del carajo!! No es cualquier Tuki quemado, es un modelo nacido en 1991 y cree que Madonna y Maradona son la misma mierda, pero baila la changa pareja que te cagas!!!!

Sus padres lo concibieron mientras aprendían viendo Estudio 92 con Carolina Perpetuo y la hija gorda del Puma, que`s la que me daba queso en esa época. Coño, ese Tuki mío, no joda que arrecho es… Se llama Reinier, pero le digo Rei, es que`l chamo es un campeón: maneja moto taxi-acrobática en la ruta Silencio-Las Brisas y por las noches practica sus paso de moda, y esa vaina hay que respetársela mano, porque uno también fue muchacho con el pelo lalgo y cantaba los bitles y la guevoná. No creas, yo todavía me lazo mi paso Travolta y hago el baile del mecate, es más, cuando ando por la cancha del UNEFA, las pavas me gritan: “Epa Alejandrito mi amor, pendiente pa` arrepella pal`Molino!”

Ese Tuki yo no lo cambio ni de coña. Anteayer se fue de velorio motorizado y regreso bien caragao con semerendo botín de autopista pero lo que se llama bello: celulares, cadenitas, zapatos, aipords, pantaletas, de toda mariquera. El chamo no para de trabajar, de ahí agarro vía Parque Caiza pa`ve a quien escoñetaba en los embolletamientos de la autopista. Cómprate tu Tuki y por las noches dale amor como a un tamagotchi.

Alejandrito Jesús

MINISTRO CARA E`CRIMEN: ESE PEO NO ES CON USTED!

2008-06-17T14:32:00.000-04:30

Javier García, periodista de RCTV Internacional, fue asesinado. El sospechoso es un hombre joven y guapo no identificado, la cerradura y el apartamento no fueron violentados. No hallaron rastros de sangre y el cuchillo homicida no tiene huella alguna. El cuerpo de Javier García yacía sobre la cama en posición decúbito dorsal. Triste y sórdida muerte, pero Javier García fue un excelente Comunicador Social. Desde la redacción de ACC lanzamos el siguiente grito de angustia: ¡NO MATEN MARICOS, MATEN MOTORIZADOS!

ACC (Decúbito dorsal-decúbito occipital-we`re going to hell!!!!)

MI PROGRAMA FAVORITO

2008-06-11T14:09:00.000-04:30

Ai gamberi formagio di fruta madre, ma ¿que diche? italo-freak ¿campione del mundini e feo pal coñini? No chuta media mierdini ni con Maldini porque solo oye Rockini toda la noti: “Rompe la reglini, rompe la reglini” que le gusta Judas Priestine, “Corre a la colini, corre por tu vidini” con la cancione de Iron Maindini…

-¡Ernico, coño e`tu madre, baja esa mierda horrible y tómate tu cucharada de Bisolvon pa`que se te quite la flema!
-Solo si la cuchara es de ¡METAAAAAL!!!!!!

(AJÁ, NA`GUEVONA, COJAN AHÍ COPYS DE MIERDA, ES CON USTEDES MARACAYERO MARDITO Y AGUACATE TRAIDOR!)

Rock pegao con la dupla fea, pero gentil, aunque estos carajos no deben haber tirado nunca y su nona les hace la paja...

Ciclo 2: LA CAMPESINA DE GALIPAN!!

2008-05-31T13:19:00.000-04:30

(El Chivas Cuca antes de aplicar la unción de los enfermos y limpiar la mierda muerta)

Fuego al descampado gélido mientras te desposaba el blanco huérfano. Luces para alumbrar la casa paterna del viejo sobre una mula, doblado por el rayo del picantito, perdido en la inmensidad lúgubre de lo rural. Hilando los vestidos familiares, compraste el salado mientras el dilema circulatorio facturaba alto y coloreaba la piel en tonos alarmantes. Vinieron los perros y sus hijos malagradecidos; hambrientos y defectuosos, con el blanco huérfano aspirando hasta el tufo ajeno dentro de un vehiculo autoritario, rumbo al limbo de los hijos de puta y otros apostadores de caballos cojos. La seca reseca llamaba y seguro tu santa madre recordó a la primogénita escoñetada, a la Campesina de Galipan. Y menos mal.

Chivas Cuca

CICLO DE POESÍA EMPÍRICA PRESENTA: RATA SECA

2008-05-21T11:23:00.000-04:30

¿Será que no come mierda?
No joven, no come

Rápido, mortal y desarmado.
Acorazado color tierra.
Esqueleto anti balas, sin antídoto.
Graznido de Johhny Thunders y mohicano de piedra...lo es: ¡Rata Seca!
Súper Delincuente del 95.
En su fosa común y que en paz descanse.

Marcos Parra a Sociedad

SE ME PERDIÓ ESTE VIEJO DE MIERDA!!!

2008-05-07T16:02:00.000-04:30

Coñooo, mi apaaaa, no joda! que vaina con ese coño e`su pepa vale!!! La última vez que lo ví estaba en La Norteña del Bloque 1 con un masero de canilla en la jeta, comprando El Muco y diciendo que`l negrito Obama era hijo de africanos. Apaaaa, viejo mamaguevo, tienes angustida a maita con la plata del salado pa`la semana que viene, apersónate versia!

Si usted lo encuentra por los alrededores del callejón Peniche, atrasito del Bloque 2 , llevemelo pa`la casa en el Bloque 4, al lado de la farmacia Latina, letra A, y mosca que tiene paperas y parece una coneja.

Roger Amado Zambrano Quintanilla

GLORIA

2008-05-04T18:29:00.000-04:30

Querida Gloria:

Recibe un cálido saludo y una gran felcitación por la labor académica que has desarrollado estos años...la ética es algo que te sobra Gloria, que no te venga nadie con guevonadas. Chica Gloria, no joda, sólo espero que esa plancha recomponga de una vez la basura a las que nos dedicamos. El Periodismo es de los Periodistas y el micrófono no es de nadie, no sean maricos!

Gloria, por favor, despleguemos una facultad de verdaderos oficios comunicacionales con funcionalidad social, y que nadie de las privadas cotize seguro ni se pueda colegiar. A lavarse ese culo todos, les sale roer pasantías no remuneradas y sueldos escazos, total, si Arturo De Los Ríos puede...pero no sabías, basura, que el galán Arturo De Los Ríos mastica de la pelleja ajena!!!!! ah???

Gloria: ¡FILTRA LA VERGA VALE, FILTRA LA VERGA!

Se despide atentamente:

Lic Tobías Toboso: Llena el tobo-baja la mierda

(Besos para Adolfo)

YA ME DEJE DE MARIQUERAS!!!!

2008-04-14T15:51:00.000-04:30

Ya me dejé de mariqueras y me metí a marico

Ya me dejé de mariqueras y ecribí un monólogo sobre un carajo que se deja de mariqueras y se mete a marico

Ya me dejé de mariqueras y compré un carro pa`salir a comer papitas "Lo Nuestro" en el Farmatodo de Las Mercedes

Ya me dejé de mariqueras y le hice caso a Juli Mercado, y ahora ceno huevos con mayonesa todos los días

Ya me dejé de mariqueras y me pajeo por el culo cuando oigo "Penzini al Cuadrado"

Ya me dejé de mariquieras y moqueo con la columna "Factores de Poder" de Patricia Poleo

Ya me dejé de mariqueras y leo a Grets pa`ver como combino los skinny azul eléctrico new rave y mis Nike Air Force One con estas ganas cachúas de ser culeado por el testigo estrella

Ya me dejé de mariqueras y ando en una de "cool hunting" por Chacao pa`ve si consigo un viejo cacorro que me mantenga el vicio

Y me dejé de mariqueras, y marico y todo, voy pal`Gillman Fest a ver a Megadeth

Marc

CUJO PIDE CANCHA!!!

2008-04-08T22:58:00.000-04:30

Cujo llamo desde un Movistar en Las Minas y comentó: "Bueno cabeza e`coño e`tumadre, si el cara e`mierda de Aguacate no quiere mando, yo si le echo el colmillo a la verga"

¿Viste Aguacate?, eres senda jeva, ve a guevia con tu facebook

MARCOS PARRA INCONSOLABLE!!!!!!!!

2008-04-04T12:14:00.001-04:30

A Marcos Parra le sabe a mierda la gente, pero el dolor de la partida de Aguacate lo tiene por el suelo y cagando sangre. Marcos Parra no entiende de maldad, envidias o resentimientos. Marcos Parra, como el huevo, necesita su sal.

Ya varios se han manifestado en ocupar el vacío dejado por Aguacate: Killer T, Juaco, Egar, Chivas Cuqui, El Manatí y hasta el exiliado Huarcan Cuquita. Nadie tiene esa paloma tan grande con el magnífico hombre que en toda su gigante e inmensa proporción épica .... coño, Marcos Parra no quiere hacer tributos, Marcos Parra desea ser un Lumberjack!

Ahora, Marcos Parra recorre la senda del perdedor, sola y furiosa como Diveana.

AGUACATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!! KASANDRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

LA FUERZA DE LO TRIVIAL 3

2008-03-27T12:34:00.000-04:30

Porque en cada mensaje de mierda equivocado, hay un diamante oculto

“Tía estoy en la calle no e llegado habla con la señora de la torta para que la haga para el sábado 5 de abril porque el albañil me llamo y me dijo que no va sino asta el miercoles y me falta comprar algunas cosas y tengo que esperar que le compres la ropa a miguel”.

“Tía coño abisame para mandar a ser la foto y se tardan una semana yo mañana hablo con tigo y ya juan no tiene zapato se lo va a comprar esta semana seguro la fiesta es para el 5 de abril”.

“Tía aquí tengo los anillo son 30000 pasa por la casa buscandolo”.

“¿Tia le compraste la sandalia a valeria voy para una fiesta? y mela quiero poner me las puedes traer si o no tengo que comprar algunas cosa todavía llama a la señora de la torta no se te olbide”.

“Tia me acaban de decir que la tienda del recreo JUMMP esta de oferta y los zapatos que tu quiere estan en ofereta en 160 mil que hay un 50 x siento de descuento”

Aguaayyyy... ayyyyy... ayyyy

Rumbita en la playita con los panitas: full relax y oxigenante...una buya mi gente, donde esta el magallanes??!!

2008-03-26T16:21:00.000-04:30

by numa garrido
updated march 26
created march 26

El Numa, Margel, Tato y Dioni Jairo: puras raticas y birritas en la cavita from the album Rumbita en la playita con los panitas: full relax y oxigenante...una buya mi gente, donde esta el magallanes??!!

Dioni jairo, Tato, Margel y El Numa con unos pescaos pa`la parriyita con birritas en la cavita from the album Rumbita en la playita con los panitas: full relax y oxigenante...una buya mi gente, donde esta el magallanes??!!

Oración al Cristo de las Santas Bolas

2008-03-24T13:05:00.000-04:30

Dulcísimo Señor Jesucristo de las Santas Bolas, te ruego me des licencia para tenerlas lo suficientemente grandes para enfrentar esta miserable vida que me has dado. Que sus pelos sean una virtud, y fortalécelas, protégelas y defiéndelas ante patadas, pellizcos, mordiscos y de los que las jalan a cada ratico; que las llagas de estas santas bolas se terminen de una vez por todas; que no se críe la ladilla y el piojo; que su pasión calme la sed y conforte a las perras del Kitau que gustan de chuparlas. Tú que vives y reinas en mis santas bolas por los siglos de los siglos. Mamén.

(Ejaculatorias)

Cristo de las Santas Bolas
No creo un coñoemadre en ti
Pero aún así te pido...
Qué bolas tengo
Qué bolas tengo yo, mi Señor

Ay coño Cristo de las Santas Bolas
Pónmelas cuadrada papito
Pa que la gente en esta mierda me respete
Pa que los malditos cuando me vean
Se caguen de guapo y digan: “Este sí tiene bolas”

Anda pues, mi Cristo de las Santas Bolas
Te imploro que nunca me las corten y que vivan sin ataduras
Y haz que nunca me de escozor
Mis Bolas
Por siempre colgando
Mamén

Padre Aguacatico

PHOTO SHOP SONORO/ MAMA CHANCLA

2008-03-21T17:27:00.000-04:30

La Nueva Revolución Cultural Mediocrecrática Venezolana Una mirada al miserable universo personal de las perras Cuca Seca

2008-03-18T19:19:00.001-04:30

Jesús Marcelino García y Adolfo Antonio Herrera

Por fin hemos ingresado al tan mentado tercer milenio. Nojoda, y en qué condiciones. Durante las últimas décadas nuestros cerebros arbsorbieron ilimitada cantidad de porquería y basura, nuevos desarrollos tecnológicos y modernos universos virtuales donde la velocidad en la transferencia de datos llega, en muchos casos, a sobrepasar nuestra propia capacidad de asimilación.

En lo que respecta al ser humano, y en este caso a esta mierda de nación, cada vuelta de revolución cultural interiormente nos concede la posibilidad de crecer viendo vainas horribles y sufrir en carne propia la desgracia de la desventura del talento improvisado, carente de conocimiento y a la postre, divorciado plenamente de esa creatividad que pocas veces se ha hecho presente entre nosotros. (entre ellos, mamaguevos)

Lejos estamos de convertirnos en ciudadanos del mundo, gracias a las innumerables personalidades que nos asestan su maldito derecho de hacer lo que les de la gana, y el guevón que lo permite, claro; inventándose oficios de disc jockeys (una verga ya bastante lamentable), humorista, artista plástico, escritor y esposa anormal de alcalde bisexual. Tonces dice uno chico, estamos pudriéndonos culturalmente a cada hora, día, cada mes y año, coño! Moloch hijos de perra! En dicha desgracia, nunca bastaran canales de televisión de mierda; periodistas coño e`pepa como el maldito Miguel Ángel Rodríguez, la piazo e mierda de La Bicha o la simpática mojigata culo seco de Carla Angola (mardita, me dejaste er guevo sucio), o cineastas de pacotilla como la momia Lazo, y pare usted de contar. Todos, cachorros aguardando ser levantados por el mono flaco del Rey León, mientras las bestias inertes aprueban con caras pendejas y un masero en el hocico, ¿y es que le parece de pinga ese pipote de caca?, clarolas, usted, piazo e`mierda, es semerendo burro! (antes de cagarla, incluso más, reparta el bollo con las cholas puestas)

Caso 1
De Reportera a Humorista
La habrán visto en Globovisión, y con un micrófono en la mano. Qué verga pues, que ahora le dio por ser comiquita presentándose en la maldita mierda de En Vivo los lunes en la noche. A la versia, que le den a por ese sapo estrecho y llorón, mamamierda!

Caso 2
De negra triste y ¿? a ¿qué coño e`madre es chica, respetate!
"Ocupar los pensamientos en respetarte a ti mismo, se convierte en una oportunidad de elevar tu conciencia.
Cuando tu conciencia gradualmente comienza a despertar a la verdad y surge en ti el deseo de elevar tu nivel de vibraciones, y tu verdadera naturaleza comienza intuitivamente a aparecer dentro de ti. Una luz sublime y magnifica te une con tus protectores divinos. Esta maravilla no se puede expresar en palabras. Para lograr establecer el UNO con los protectores debemos ser concientes, dedicarnos incansablemente a purificarnos a través de la oración y los Mandalas..."
(coño mija, debes diseñar tu propia muerte como el Doctor Leary, dig-ni-dad, el espíritu de Jerry García te guíe y agradecida estarás cuando seas difunta)

Adolfo Antonio José Herrera es comunicólogo y se coge a su prima cada 10 años
Jesús Marcelino García intentó cogérsela una vez

ESTAS 4 PAREDES ME DESATAN LOS ODIOS Pero algo tengo que hacer pa pagarme las putas, ¿no?

2008-03-17T13:07:00.000-04:30

Presentando... EL CÁLIDO SALUDO DE LOS HIPÓCRITAS

¿Quieres darme la mano?
¿En verdad quieres estrecharme la mano?
Epa guevón qué pasó marico éjele bicho quíubu
Qué más cómo estás pana...
Cansado estoy de dar la mano.
Esa mano no es pa ti, cabrón
Esa mano es para rozar pezones campechanos
Esa mano es para agarrarle la cuqueta a la Jéssica
Esa mano es para manomuertear a la secretaria arisca que se ríe de mis chupis
Qué clase de fastidio eterno el saludarlos a cada rato
Mierda
Ni que ustedes fueran cachifas coreadoras y yo un potente Montaner
No señor, se acabó la dadera de mano
Y no me preguntes cómo coño estoy, que eso no es peo tuyo
No me preguntes nada. Ni siquiera me veas, coñoetumadre
No estoy un coño bien y nunca lo estaré
¿Te doy la mano? Será para hundirte un cuchillo bañado en mierda
¿Te doy la mano? Será para caerle a coñazo a tu abuela
¿Te doy la mano? Será para bajar esta poceta
y así por fin te vayas pal coño, piazo e mierda.

Aguita
Código linimento-sabiduría-ventaja-Plagatox

JAILETH ALEJANDRA: LA CUCA DEL PANA

2008-03-13T13:43:00.000-04:30

To: "Aguacate Antonio Jose Sposito"<aguate-pelao@hotmail.com>

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Subject: AGUACATE, MIRA EL CULO KE ME STOY PEGANDO!!!

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papa, mireme este piazo e`puta rica del ud4 de caricuao que conosi por el hi5 el mes pasado, ta beshaaa por donde caga, veda? se llama jaileth alejandra y ayer salimos pal`leon y emepezo con un mariqueteo a la cuarta smirnoff, entonce le repose er deo por dentro der papo y la coño e`madre que me decia que si yo era su mario y que la cojiera ahi de una...entonce la lleve pal carro y me saque todo lo que se llama pipe y cuando me veia la morcilla ponia la cara que tiene en la foto aca, entonces empezo a escupime la verga y a lambeteala como su fuera la chilindrina con chupeta...versiaaa, le cayo el tacazo en una ceja que tiene tatuda como la señora cecilia de la radio...na guevona, taba tan cargao de secretaciones sensuales que hasta me dieron unas ganas vergatarias de caga ahi mismo de una pero se me salio un peo aguao con sustancia residual de un pollo artuto que me habia almorzao esa talde...de ahi le lleve pa `su bloque, unos jamones, una paja frotaa con bluejin y tal, y esta mañana me mando esta foto. la bicha trabaja en movistar, tiene un hijo en cuarto grado y creo que este fin la mato por esa pepa de una en su casa es lo que`s, asi me tenga que culear al carajito también! coño, dile a carlos jose que me consiga unas entradas pa`la proxima fiesta de urbe bikini, que quiero lleva a una guarichita niche de la oficina que le encantan las hummers y que esta como pa`cagale en la boca...cagame culooo, culo cagame de mieldaaa!!!!!

Malcos

¿ZAPATOS PUNTIAGUDOS? ¡¡COÑOETUMADRES!!

2008-03-11T13:20:00.000-04:30

Hombre pajúo de vestir desssente
Anda con tus zapatos puntiagudos al mismísimo coñoe tu puta madre
Ya sé qué te crees, maldita mierda jalabola
Que eres el grito fashionista que el mundo debe admirar
¡TÚ Y TU MIERDA DE ZAPATOS PUNTIAGUDOS!
¡TÚ Y TU MIERDA MISERABLE!
Me condeno al vómito hijoputa, pa rajuñate la razón
Nojombre, la punta de tu zapato
La punta en tu guecoculo
La punta en la sien que te va a quitar la vida
La punta en el lloriqueo maricón de por qué no te quieren
ahhhhhhhh ocultándote en la punta de tus zapatos
Cacharel, marquitas y más marquitas
“Son sapato fino chamo”
NI DE COÑA CARAMBA. QUE TE ODIO A TI
Y A TU ZAPATOS PUNTIAGUDOS.
Cuandoveasauncarajoconzapatospuntiagudos
méntalelamadreaesemamaguebodemierda....

Aguacate
Con scalpelo en vez de gueveta

EL MISTERIO DE LA CUCA

2008-02-28T03:08:00.000-04:30

Directo de la Arena Mexico, otro nuevo contendiente para la corona del Huracan...El Cuca Misterio¡¡¡¡¡¡

DESOLATION ROW

2008-02-22T19:10:00.000-04:30

AGUACATE Y MARCOS PARRA SE DESPEJAN LA CHOYA SEMANA Y MEDIA, ASÍ QUE NO VAMOS A ESCRIBIR MEDIA MIERDA!

(LA PRÓXIMA VEZ QUE TE METAS CON MI AMIGUITO TE VOY A METE PRESO DE VERDAD, TAS ADVERTIDO BASURA, NO TE QUIERO VE CERCA PIEDRERO DE AGENCIA, LADRÓN, SUCIO, MARICA, MUERTO DE HAMBRE, CABEZA E`COÑO E`TU MADRE!)

ARRIBA EL CHIVAS CUQUI...ARRECHA, NO JODA!

2008-02-20T22:46:00.000-04:30

CHIVAS CUQUI THEME

(Aguacate-Parra)

Cántese con el corazón henchido

CHIVAS CUQUI, CHIVAS CUQUI
HAS PIRADO LA PELUQUI
TIENE CHIVA, TIENE RAJA
SE LO MAMA AL HOMBRE ARAÑA
VERSIA! SE LO MAMA AL HOMBRE ARAÑA
CHIVAS CUQUI, CHIVAS CUQUI
LO RAJARON EN ???
SALTA Y BRICA, COMUNISTA
SE LO MAMA AL DE MATA RICA
VERSIA! SE LO CHUPA A MARIO SILVA
POR LA VÍA VA, PENDIENTE DE CHICHEAR
COMO A SU MAMA, LE GUSTA CULEAR
(CHORUS)
CUCA QUE SE ENMARAÑA
CUCA SE ME HACE AGUA
CUCA PARA CHICHEAR!!!

ATENTOS HIJOS DE PUTA: YA VIENE EL NUEVO ENMASCARADO CUCAL!!!!

2008-02-13T16:11:00.000-04:30

ESTO ES LO QUE LO MAMAGUEVOS DEL CANAL SONY DENOMINAN UNA CAMPAÑA DE INTRIGA. MARDITOS GANDULES DE 22 RECIEN GRADUADOS DE LA CATÓLICA, AY SI GUEBONOTES..."YO Y LA CORPORACIÓN, NOSOTROS Y LA EMPRESA". PIAZO E`MIERDA!!! VIVES EN UN PAÍS DE MIERDA Y ERES BASURA COÑO E`TU MADRE!!

Zailly está rica y lo dema es GUEBONA

2008-02-12T18:27:00.000-04:30

¿Vite, que si no hubiera sido por Arepa Cancha y Cuca, que llevaron la única cámara que sí funcionaba, ahora estariamos pelandono de bucearle el cuelpo a la Zailly?
Na guevoná que geva tan rica. Coñoesumadre que lo que probocaba era lamerle ese culo porque hasta la mierda le debe saber a Suchi.
Gracia también a los panas que cuando estabano ahí en playa Catamare, todos los panas reunidos gozamo una bola cuando salió esa semerenda diabla con ese traje baño, guebón,
Mira marico, cómo debe mamar esa mujer, oyó
Mire chamo, en cuatro así trancaíto por ese culito rozando esa nalguita llenado de sudorcito ese ombliguito ¿así miamor, así te gusta mi reina?, dímelo al oido amol, dime que te gusta que te haga el amor.
Qué jodedera, que el marico de Sándel, que sacó la cámara pa tomarle que jode foto en ese par de nalga papá, pa ponela de wolpaper en el celular y no tenía pila, y se tubo que ir a la bomba Chell que está más pabajo a 500 metros y se cortó la pata con una boteya.
Y el maldito de Eugenio, que le sacó el teléfono y hasta brindale una Regional. Claro marico, porque tiene el corsa bien venenito.
Nojoda Venezuela es lo más arrecho arenita playita una mamita bonita y bastante GUARAPITA, pa que cuando se rasque no la llevamo pal hotel a reventale ese bollo parejo.
Rica bañaita que gueles a coppertone quiero vivir en tu culo comerme tu cocoyita, perra pégame tu rabia pa echate la espuma en ese gueco na guevoná si Dios existe debe tener tu cara y tu cuerpo.
Amén chico

¿NO TE PARECE LEEENNDO MI NOVIO?

2008-02-08T16:45:00.000-04:30

Gracias Arepa, Cancha y Cuca por dadome la oportunidak de conocer en persona a mi besho galán Jonata Montenegro. Es que fue una emoción tremenda cuando Aguacatico y Marcos Parra

me sacaron a coñazo limpio del Tecniciencias mientras hacía el inventario de los libros de Harry Potter. Yo me cagué feo las pantaletas porque pensé que me iban a coger hasta por la mandíbula, pero mientras lloraba arrastrada y con moraos en los codos , Jonata salió como peo e`vieja y cargao con una borsa full de chaquetas estilo Matrix y bueno, con la misma tomaron la foto que`s la envidia de todas la chamas en el instituto, aunque yo creo que Aguacate y Marcos Parra como de que si querían malograrme de todas, sobre todo Aguacatico con esa cara de chavista cachúo que lleva!!

Jesenia Urdaneta De Montebeshoooo

DE CÓMO ENCONTRAR LA GLORIA PERSONAL “TODOS NOS DEBEMOS A LA LUZ ETERNA” PARTE 2

2008-02-06T13:11:00.000-04:30

Por el Maestro L.E Calabresa

Soporte ideológico de autoayuda para el compañero Marcos Parra

Rezo preliminar
Yo soy la luz eterna que brota de la hinchada vulva de la Madre María.
Yo guardo el secreto que esconde las verdades de los desdichados
Yo manejo el sentimiento, mientras deseo acabarte en la boca.

Ahora todos simétricos, meditabundos, pacíficos y con ese gueco e culo bien abierto:

Marcos Parra: Tienes el chakra mayor bien jodío de tanto vicio. No dejes que tu amiguito te hunda en la mafafa. Pareces un títere mal parido con ínfulas de estrella. Estás arrecho porque nadie te para bolas pero no haces un coño por remediarlo. Vamos, simétrico; tu eje admiración-paz espiritual necesita foco de buena vida, por lo que debes abandonar a los pendejos que te hacen perder tiempo. Mejores momentos te esperan, pero tienes que dejar atrás el silencio que te vio nacer y entregarte a la mopa de algún museo extranjero. Amigo, tampoco es bueno verse en el espejo si dudas que te vas a reflejar tal y como eres.

Mi recomendación:
Hazte la paja con la mano izquierda; divide el tacazo en tres y guárdalos en 3 carpetas manila, así como con la vaina de Cadivi. El cuarto día de solsticio de verano, entrégaselas en la mano a un PM que esté parado a medianoche en la esquina de Sociedad y bésalo profusamente en el bigote. Cuando el efectivo haya reaccionado, ponte a cantar algún éxito de Mochuelo haciendo la estrella tres veces.

Luz para todos

Consultas a través del 0800-simetrico
www.calabresaeslaluz.org.ve
luisernesto@calabresaeslaluz.org.ve

EPA, VIEJO GALLEGO DE MIERDA: FUERA DE MI CENTRO COMERCIAL

2008-01-30T12:12:00.001-04:30

Oe cuñao, que este viejo gallego de mierda lo he visto rondando mi espacio...
Mi espacio, mi mierda, carajo, pero es mía nojoda.
Todas las tiendas, desde la Casanova hasta las nalgas; esa mierda es mía, cumpa
Con sus marginales, con sus putas, con sus maricos, con sus vigilantes de los Tigres de Aragua
¡Esa es mi mierda!
Me la he ganado con gran esfuerzo de mayéutica publicitaria.
¿Es que no se cansa, el hijoeputa?
Coño mano, que me ha tratao de pisar las guevas desde tiempos inmemoriables:
*Que si el muy cabrón no creía que yo conocía el soundtrack de A Clockwork Orange (y eso fue en 1992, cuando nadie en esta maldita mierda sabía de las transexuales travesuras del maricón de Walter).
*Que si el maldito mojón me quería enseñar A MI, la historia del adefecio ese del Guernica (ojalá te hubieran bombardeado en la cuna, granuja).
*Que si me zaheriste diciéndome que esa mega arrechera no era conmigo, gracias al denuesto de los tuyos.
*Que si siempre me viste con ojos de soldado de la ONU que mira a un pobre indiecito guaraní... (verga carajo, yo nací en esta porquería mientras tú todavía te limpiabas el sudor del culo por la cagueta que te metía el Generalísimo... ¡NO ME JODAS!)

Ahora soy más grande que tú
Ahora soy más culto que tú
Ahora conozco más España que tú

¡FUERA, VIEJO GALLEGO HEDIONDO DE MIERDA, FUERA DE MI CENTRO COMERCIAL!

Allá tú pudriéndote en tu cueva, timorato de poca monta
Allá tú mirando culos en Antena 3 para lograr que se te pare
Allá tú y tu joroba plúmbea fruto de tanto petate
Allá tú y tu tartajeo salivoso de hiena gallega
¡VÁYASE AL COÑOESUMADRE, MIERDA!
¡Que el camino a Santiago te lleve al infierno de los malditos!

Aguacatitico lindo bello y precioso del querer. Cocha marre pechocha

CLONARON AL HURACAN: AHORA CON GUEBA EN VEZ DE CUCA!!

2008-01-29T16:50:00.000-04:30

Huracan-Clon, no seas coño e`madre y sucio, ¿te metiste a guevón?, saltaperico, agarra tu vía!

Marcos y Aguacate

DE CÓMO ENCONTRAR LA GLORIA PERSONAL “TODOS NOS DEBEMOS A LA LUZ ETERNA”

2008-01-28T09:36:00.001-04:30

Por el Maestro L.E Calabresa

Soporte ideológico de autoayuda para el compañero Aguacatico Spósito

Rezo preliminar
Yo soy la luz eterna que emana del pene adormecido del padre creador.
Yo tengo la llave que abre los corazones abrumados de fieles y pecadores.
Yo hago lo inconcebible, mientras me trago las inmundicias de tu alma.

Ahora todos simétricos, meditabundos, pacíficos y con ese guebo bien parao:

Aguacatico: tienes que superar 4 baches en tu alma. No puedes seguir consumiendo perico así de fácil. Mucho menos en la oficina. Te quejas de que no tienes novia y por eso te sangra el pipí de hacerte la paja ocho veces al día. Vamos, simétrico; consíguete un buen hueco caliente y oloroso, aunque sea pelúo. Tienes el eje alma-condescendencia bloqueado, y eso es porque tu pobreza pasada te ha convertido en un maniático comprador de cuanta mierda vendan en Traki. Deja el nuevo-riquismo, suelta los reales y págate una buena puta. Tampoco es bueno morderte los labios cada vez que vez monjas, mesoneros y empleadas del Citibank. Eso demuestra debilidad del chakra 14.

Mi recomendación:
En una noche de séptimo registro lunar, arráncale un pelo de culo a un familiar que esté dormido. Forra tu cama de páginas de Todo en Domingo, acuéstate, y mientras hundes el pelo de culo en tu oído, observa cualquier película protagonizada por Robert Redford. Al finalizar, hazte la paja y bebe una cucharadita de tu propio sémen disuelto en una onza de Atamel hecho polvo.

Luz para todos

Consultas a través del 0800-simetrico
www.calabresaeslaluz.org.ve
luisernesto@calabresaeslaluz.org.ve

BUSCANDO AL HURACAN CUQUITA: SEGUNDA VUELTA DEL CASTING

2008-01-22T23:10:00.000-04:30

Sigue llegando un verguero de fotos de todas partes del orbe, y es que la careta del "Cuca" es muy famosa, admirada, y tan querida como Fredy Bernal. Na, guevona, hasta en Noruega es conocido el enmascarado de la raya por guebo!!

Alistair Storm (Oslo) "Soy un sujeto alfa de cuya costilla deriva un inmenso etos maternal"

LA Brokeback Mountain (Wyoming) "El alma de Heath me guia..."

Jerry Limo (Punto Fijo) "Soy primo del DJ Machu"

Tequan Smith (New York City) AREPA, CANCHA Y CUCA SE RESERVA EL DERECHO DE REBOTAR A LOS NEGROS DE ESTA MIERDA!!

AREPA, CANCHA Y CUCA ABRE SU AGENCIA DE CASTING: BUSCANDO AL NUEVO HURACÁN CUQUITA

2008-01-18T13:51:00.000-04:30

Si eres joven, temerario, alegre, rumbero y le echas bola a la vida; o sea, mente positiva y cero rollo, envía tus fotos para que cumplas tu sueño de enmascararte como el imbatible héroe de los desplazados y marginales de este país:"El Huracán Cuquita".

Publicamos las fotos de los primeros candidatos para que juntos, como una nueva Venezuela noble y heroica, decidamos el ganador. (Abstenerse los maricotes)

Numa Gonzáles: 23 años, estudiante de la Bolivariana. "Soy tan poderoso como todos los X Man juntos"

Julian Mujica: 27 años, profesor de Educación Física en La Unidad Educacional Paraíso. "Tengo por dentro una inagotable fuente de semen"
Damian Alejandro Briceño: 25 años, locutor y promotor. "Sigo la rumba hasta sus ultimas consecuencias"
El Andrea: (no se tiene mayor descripción) "Me dicen El Andrea y reparto karataso parejo!"

David Perozo: 22 años, desempleado. " Auschwitz, Treblinka, Sobibor, Majdanek, Chelmo y Belzec, maldita sea, se quedaron cortos!"

¡¡AGUACATICO Y MARCOS PARRA DAN LA CARA NOJODA!!

2008-01-18T13:13:00.000-04:30

EN AREPA CANCHA Y CUCA PUBLICAMOS POR VEZ PRIMERA UNA FOTO DE LOS REALIZADORES DEL BLOG, LOS DELEGADOS AGUACATICO SPÓSITO Y MARCOS PARRA.
LA DECISIÓN DE QUE NOS VEAN LA CARÁTULA VIENE POR LA CANTIDAD DE PETICIONES DE AMOR RIQUICURO, ADMIRACIÓN, JALADERA, COLEGADA Y HASTA AMENAZAS QUE HEMOS RECIBIDO DESDE LA CREACIÓN DEL BLOC, EN ABRIL DEL AÑO PASADO.
TOMEN POR ESE COGOTE CABALLOS, ESTA ES LA PRUEBA MÁS FEHACIENTE DE QUE NO COMEMOS COBA, NO COMEMOS CHIGUIREO, NO COMEMOS PANTALETEO NI MAMAGUEVETEO DE UN COÑOE SU PUTA MADRE NADIEN DE MIERDA.

MOSCA CON UNA VERGA Y PROHIBIDO COPIARSE DEL BLOG, CUERDA DE MAL PARIDOS

Dios y Federación
Aguacate y Marquitos

En la gráfica: Na guevoná de rumba Aguacate y Marcos Parra con un poco e puta parejo allá en Machurucuto. (Foto: Piquito)

CAPTURADO EL HURACAN CUQUITA CON UN PICHONSOTE EN LA JETURRIA!!!

2008-01-12T00:23:00.000-04:30

DESCONOCEMOS COMO COÑO DE MADRE, PERO SE FILTRARON UNAS FOTOS HORRIBLES DE NUESTRO HÉREO CULECO Y SHEMALE FAVORITO "EL HURACAN CUQUITA". FUENTES SEÑALAN QUE LAS TUMBARON DE UNOS ARCHIVOS RECIBIDOS EN UN LAPTO QUE ESTABA PAGANDO EN EL CAFE ARÁBICA DE LOS PALOS GRANDES, CUYO DUEÑO NO ES OTRO QUE`L MARICO TRISTE Y PERVERSO DE ALEXIS CORREIA, LO QUE QUIERE DECIR, DE QUE, EL ALEXIS CORREIA Y "EL HURACAN CUQUITA" SE ECHABAN LOS PERROS POR MESSENGER PA`COGERSE ESA NOCHE. (SE CREE QUE`L HOMBRE DEL GUANTE NEGRO PODRÍA SER EL ARQUITECTO DE LOS SUEÑOS DE VENEVISIÓN)

ANTE PIAZO E` CAGADA, NOS VEMOS OBLIGADOS A EXPULSAR DE NUESTRA SOCIEDAD AL QUERIDO HURACÁN, PORQUE EN ESTA VAINA NO TOLERAMOS MARIQUERAS DE NADIE!

AHORA BUSCAMOS AL NUEVO SHEMALE ENMASCARADO QUE NOS REPRESENTE DEBIDAMENTE.

BUHONERAS DE LA NOCHE / PARTE 2

2008-01-07T18:45:00.000-04:30

¿Quién soy?

Desde chiquita me dijeron que era bella. Yo no lo creía porque mi mamá, que es una gorda española campesina, era igualita a mi y luego a los 33 se escoñetó el cuerpo con una maraña de várices y un hedor a mierda que no la deja nunca. Ahora tengo como 31, pero siempre digo que tengo menos porque la cara de puta maquillada que cargo hace que me vea joven y lozana.

Me casé con un tipo de real, musculoso y con cara de presentador de E Enterteinment. Siendo su esposa, tuve que complacerle sus más oscuros fetiches sexuales, como usar chayotas durante el coito o dejarle que me penetrara por un sobaco. Y como me lo cojí bien, él me montó un negocito con una revistucha de esas intensas que manejé por 4 años.

En el fantoche éste metí a trabajar a todos mis amigos mariguaneros y perdedores que se la tiran de escritores, periodistas, articulistas, cineastas y comemierdas. Ojo, yo hacía los editoriales y siempre que podía me hacía una foto espectacular pelando ese culo o el pellizco de tetas que me quedan luego de tanta chupada vampiresca en tiempos de Cirkus Bar.

Pero como todo cambia; me divorcié, y por eso nunca hice más la revista. Siempre he tenido roce con la movida nocturna caraqueña, ya sea pelando el diente en cuanto revistica de rumba existe o en los 1000 proyectos que pululan por ahí. Soy muy amiga de todos los músicos de esta ciudad; casi todos me han sacudido las nalgas luego de que se pasan al filo a mis amigas. Coño, cómo me suda esa totona por un franchute... Como soy maluca, me encanta calentarle el coroto a media humanidad, pero si me dan una calaíta de monte mientras me ponen Soda, la regalo de inmediato.

¿Quiénes somos?
Somos Las Buhoneras de la Noche. Estudiamos en Sao Paulo, Berlín y Cincinnati. Somos tan bitches y ultra fabulosas, que nuestra mercancía cuesta más porque no cobramos la bolsa y damos un besito ‘e ñapa. Parecemos artesanas, pero no... ¡somos BUHONERAS!

Intermedio (ad lib)

Es hora de reprogramarse la vida. Por eso, al bajar por el ascensor del edificio, párense frente al espejo y piensen que esa persona que ven nunca ha visitado el pueblito de Macuro del Estado Sucre... ¡¡¡Venezuela es el mejor secreto guardado del Caribe!!!

Aguacatico Spósito

¡Curaçao no rocks un caraju de mierdi!

2008-01-07T15:55:00.000-04:30

Nojodi vale, kel biaje pa Curaçao fois une mierdi totale. ¡Ke isleta voor maldite! Purri negri jediondu ke nu kiere cerbir pa medio di mierdi.
Desde ke yeguí nu voor une solo taxi. I quando take uno, entonces le fil de putana te kobrix bien carou, (i uno ke es turiste pobre más pior).
La kuminda me hiso sacare peos feios purke la berga es puri grasi: me kumí une baina ke ce llami Karko, ke es arros ku abichuela, caracol, plátanu i batata... Azcou nojodi, esa mierdi sólo si la come Gledys Ibarra.
Dígame le 31: puri hulandese mariko tokándose ku kulo ta bo in Otrabanda i Punda.
Ké feo, lo pìor fui ke le kaí a una hulandesa rikikita y la piazi e mierdi me revotó bien feu. Maldita plasti puta mamagueba.
Nu hai carritus sinu banes, i las banes son komi lus de la Huyada; un día me montou in una i preguntí: - ¿Bai pal hutel Holland in Hato? i el ñokoemadru negri me dise: -Ke ba, yo no boy pa isa baina...
¿Las Playi? utra mierdi. Le Guaira ku todu y muerti ist besten,

Le digous: Curaçao no rocks un caraju de mierdi.

Aguakatico

Une fotu ke tomé desdi le Hotel

BUHONERAS DE LA NOCHE/ PARTE 1

2007-12-27T09:22:00.000-04:30

¿Quién soy?

Nacer con esta cara de macho troquelado en 1974, me ha llevado lejos en la escala de la mujer moderna: estuve casada con un flaquito anémico y millonario. Siempre me colmaba las pezuñas de su esencia y luego se volteaba de medio lado a llorar porque se le hinchaba mucho el glande. Por eso me divorcié… falta de comprensión a mis proyectos, ahora tengo unos 500. (Cómo me gustaba ser poseída dentro de una cabina radial en los 90)

Vivo con mis padres, y así extiendo una juventud o un espíritu que nunca tuve. Lo que sí tenía era plata para mis proyectos de entonces, unos 250, porque ahora son 500; eso indica que se ha duplicado mis productividad en ideas, aunque no he comenzado ninguna, pero culeado 500 veces, si. Coño, qué bueno está el carajo de Maroon 5, y El Enano, y Monchi y el de Plastilina Mosh, y el del colectivo aquel, y el del colectivo que no es ese pero se parece... y Andrés Scarioni…

¿Quiénes somos?
Somos Las Buhoneras de la Noche. Estudiamos en Nueva York, Oslo y Budapest. Somos tan fantásticas y ultra fabulosas que nuestra mercancía cuesta más porque viene en cajita de cedro libanés. Parecemos artesanas, pero no... ¡somos BUHONERAS!

Intermedio (ad lib)

Venga todo el mundo, tienen que detenerse en la autopista, bajen los vidrios, busquen a alguien con un Porsche y griten: “¡¡¡Hermano, caminemos juntos hacia Cristo!!!

Marcos Parra

FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO 2008 LES DESEA EL SANTA CUCAS A TODOS LOS HOMBRES DE BUENA VOLUNTAD Y GUEVO PARAO!

2007-12-20T21:52:00.000-04:30

ES QUE NOS LA ESTAMOS COMIENDO BRODER

2007-12-14T18:10:00.000-04:30

Próximamente en La Universidad Católica, dictaremos una cátedra de fotografía insulsa sobre los artefactos del kitsch: “Uso Cotidiano del Plástico y Diseño Ornamental Pop en los Espacios Terrenales de la Urbe Caótica”. Contaremos con la presencia de un marico-triste y copy de agencia de publicidad y ex – chupador de verrugas de baño en Al Modo Bar. También estará otro pajuo profesor de mierda, que se hacia la paja con la mascara de mono de Enrique Enríquez, y que se pega a una puta treintona y viciosa con las tetas caídas, de esas que dizque “tocan” “música” pa’ esa cuelda de becerros corporativos arrastrados de la Prócter, que lo que hacen es robarse el plagatox y los otros mata chiripas de la verga.

Si eres un viejo guevon como Cesar Miguel Rondon, oyes la radio del Ateneo, tienes un blog, te llamas Ilber y participas en el VIART de mierda, aquí te esperamos con un semerendo amansa guapo de dolor por esa jeta jedionda a sapo.

Marcos Parra, esteta de la cabeza del guevo pa'rriba

CHECHÉ HACIENDO LA PRIMERA COMUNIÓN

2007-12-13T15:14:00.000-04:30

VERGA DE LAS QUE PASÓ CHECHÉ CUANDO LO METIERON A LA INRELIGIÓN DE LA IGNORANCIA Y LA ESTUPIDEZ EN FORMA DE CRUZ.

JAJAJAJAJA Y DE LAS QUE PASÓ CHECHÉ MASTICANDO LA OSTIA ÑUMI ÑUMI KRAKER BRAN QUE ES EL CUERPO DEL MALANDRO QUE DEJARON PEGAO DE CANÓNIGOS A ESPERANZA CON 4 PLOMAZOS POR ESE PECHO UN 23 DE ABRIL DE 1988. (DESPUÉS DE MUERTO, EL CADÁVER SE TIRÓ UN PEO HEDIONDO A CLORO Y SU VICTIMARIO LE PARTIÓ EL CRÁNEO DE UNA SOLA PATADA BURRERA).

¡BIENAVENTURADOS LOS QUE VOMITAN LA BILIS, NOJODAAAA!

QUE CHECHÉ SUFRE MÁS POR LAMERLE EL PIE A LA PUTA SUCIA QUE LE LLEVA 20 AÑOS, MIENTRAS SE LA COGE ESCUCHANDO DISCOS DE PRISMAS AY AY AY RICO RICO RICO VERGA DALE MÁS GUEVO CHECHÉ POR ESA CUCA PELÚA Y BABOSA CHECHÉ QUE TIENES ESE GUEVO COMO UN TERCIO DE POLAR Y SE TE PONE TODO VENOSO Y LLENO E SANGRE CUANDO TE HUNDEN EL TACÓN EN UNA BOLA.

REMEMBERING GAMES, AND DAISY CHAINS AND LAUGHS, Y DICE CHECHÉ: “DESTIÉRRAME DE TU REINO, MOJIGATO INSERVIBLE CON ZAPATOS DE CHAROL”.

Y CHECHÉ LE RECLAMA AL PROFESOR DE RELIGIÓN: “REDONDEA CON TIZA LAS GANAS QUE TIENES DE PONÉRTELE EN 4 AL 5 PERDOMO”... COLEGIO DE LA SALLE TAN QUERIDO, AQUÍ NOS TIENES HOY, VIBRANTES DE EMOCIÓN...

CÓMETE LA MIERDA DEL SANTO PADRE, CHECHÉ RASTRERO Y PEDAZO DE BASURA FLACA YEAH YEAH YEAH, Y SIGUE DICIENDO, CHECHÉ: “NO BAJARÉ MÁS LA CABEZA, MALDITA MIERDA, HERMANO ES EL COÑOETUMADRE BASURA EPISCOPAL DE CULO REVENTADO Y TE LAVO LAS LLAGAS CON 7UP PA QUE TE ARDAN MÁS, NOJODA”

Y CHECHÉ VIENE A RECIBIR LA OSTIA Y ABRE SU BOCOTA COMO CUANDO LA MODELO PRÊT Á PORTER LE ECHABA EL MIAO EN LA JETA ACABANDO DE PLACER EVANGÉLICO.

CONSTERNADO ABRUPTO PASAJERO RADIAL SUBWAYREALISTA ENAJENADO MORDAZ JETHROTULLIANO

ASÍ ES CHECHÉ
EL QUE LLORA POR LA UNION JACK
EL QUE AMA LA FUERZA CENTRÍFUGA
EL QUE COME PEPITONAS AL MALDOROR
Y RESPIRA, COÑO, RESPIRA...

CHECHÉ, ENTÉRATE: CRISTO SE HACE LA PAJA POR TI

Aguacat!
BEBIENDO BELLADONA EN UNA NOCHE TOUSSAINT

GET BACK!!!!!

2007-12-07T22:36:00.000-04:00

MIERDA, TANTO HIJO E' PERRA MALUCO JODIENDO EL PARQUE Y TE AGARRA LA SECA DE ESA MANERA!!!!!! PUTA MADRE, REGRESA DE ENTRE LAS CRIPTAS Y ENSÉÑANOS A ROCKEAR OTRA VEZ, QUE LOS OTROS SON PURAS CUCAS!!!!

Aguacate y Marcos Parra (en el dolor desde 1980)

LA AMISTAD

2007-12-07T17:03:00.000-04:00

Que se quite todo el mundo, abran cancha, que voy que quemo con mi pandilla de locos: los locos de la promoción loca del instituto loco, del liceo loco, del curso de ingles loco, de la UNEFA loca del nucleo Aragua…a ver, a ver, que lo que retumba es el trueno del amistad, no jodaaaa!!!!

Turbo: Jodedor de primera, pero, o sea mano, burda de pana!
El Manu: Frito e’ bola, pero, o sea mano, full pana!
Egar: Súper echador de vaina, pero, o sea mano, pana de verdad!
La Negra: Coño, feita pa’ la verga, pero, o sea mano, una pana fiel!
Kevin Alberto: Bueno, juntos nos fuimos pa’ Soda, o sea mano, eso nada mas se hace con un pana burda!!!

“Un amigo es para siempre”

MARCOS PARRA FADDOUL (yo tenia 3 primitos...)

EL AMOR

2007-12-07T16:32:00.000-04:00

Amor, cosita loca, nubla mi mayéutica, dame de tu calor, dame de aquellito, dame mi merecido, dámelo vale, dámelo ya!
Amor, quédate conmigo, vive conmigo, jode y rómpeme las bolas.
Amor, amor propio que siento por yo-yo mismo, amor egoísta, amor que te escoñeto si me dejas, amor acostumbrado, amor vagabundo.
“Ay mi vida, papi quiere pagar la boda con cesta ticket”
“Reina, vamos a ver Ni tan Largos Ni tan Cortos en el Sambil”
“Beibi, tenemos que ir al cumpleaños del carajo aquel que me cogia con la pantaleta puesta”
Todo es amor pues; una vaina niche e marginal, que’s el sentir de mi gente.

Marcos Parra La Fontaine, enamorao de la mocha del Kitau

EL CUARTO DE ORLANDITO

2007-12-05T14:12:00.000-04:00

POR INSTANTES, POR SEGUNDOS
DESDE EL INTERIOR DEL CARRITO
SOBRE EL ELEVADO DE LA FUERZAS ARMADAS
EN UNA GRISÁCEA FRANJA DE ESE EDIFICIO FONDO COMÚN
CADA QUIEN PUEDE VER A TRAVÉS DEL CUARTO DE ORLANDITO

ACCIONES:
LLEGA DE LA FÁBRICA (SE QUITA LA CAMISA)
LE DA LA BENDICIÓN AL SOBRINO (SE RASCA LAS BOLAS Y MIRA UN AFICHE DE NORELYS)
SINTONIZA YVKE MUNDIAL (SE SACA LAS MEDIAS Y SE QUITA LA PELUSA DE LAS PATAS)
PREGUNTA QUÉ HAY PARA CENAR (EXTRAE DEL MORRAL LA GACETA HÍPICA)
ENCIENDE UN BELMONT (ECHA UN GARGAJO POR LA VENTANA)
LE PREGUNTA AL SOBRINO SI HIZO LA TAREA (EXTRAE DEL MORRAL UN DVD PORNO)
RECOGE LA ROPA DEL PISO (ACOMODA EL UNIFORME PARA EL DÍA SIGUIENTE)
SE ACUESTA EN LA CAMA A LEER “PRIMERA HORA” (LA LENCERÍA ESTÁ VUELTA MIERDA Y TIENE IMÁGENES DE LAS TEENAGE MUTANT NINJA TURTLES)

MÁS ADENTRO, EN LA CASA:
LUZ AMARILLA SOBRE EL GRANITO MAL LAVADO
UN CHARCO DE AGUA EN EL BAÑO PORQUE AL CARAJITO LO ACABAN DE BAÑAR
UN VIEJO PEDORRO ESTÁ EN LA SALA, FUMANDO Y VIENDO “QUÉ LOCURA”
LA PUERTA DEL APARTAMENTO ESTÁ ABIERTA. LA REJA ES DE COLOR CREMA
EL PERRO DE LA VECINA LADRA. A LO LEJOS SE OYE WISIN & YANDEL
A LA HIJA DE LA VECINA SE LE VE LA NALGA A TRAVÉS DEL CHORSITO DE BLUYÍN ROTO
EL VIEJO PEDORRO LA MIRA DE VEZ EN CUANDO, MASCA SALIVA Y TOSE.
LA COCINA HUELE A AREPA FRITA. HAY UNA MONTAÑA DE ROPA SOBRE LA LAVADORA.
MAZEITE. PEPSI COLA DE 1 LITRO. JAMÓN PLUMROSE. GALLETAS NABISCO.

POR LAS FOTOS EN LA REPISA SE CONOCE LA FAMILIA:
*ORLANDITO EN CASALTA, A LOS 20 AÑOS Y ABRAZANDO A UN PASTOR ALEMÁN
*LA HERMANA PREÑADA EN UN MONTE DE GUAICOCO
*EL ABUELO ROMARIO EN 1972 JUGANDO BOWLING.
*EL CARAJITO, JEAN FRANCO, DE BEBÉ Y DISFRAZADO DE DIABLITO.
*ANGELYS, LA ESPOSA DE ORLANDITO, ANTES QUE MURIERA.

ORLANDITO, CON CUARENTA Y OCHO AÑOS DE EDAD, HA PASADO NUEVE HORAS RELLENANDO CAJAS CON VOLUTAS DE ANIME.

AHORITA SE DISPONE A CENAR Y NO QUIERE QUE LO MOLESTEMOS MÁS.

JUNTOS, EN ESTE MALDITO BLOG, NOS QUEDAMOS MIRANDO UNA PLAQUITA QUE DICE: “DIOS BENDIGA ESTE HOGAR”

AGUACATE SPÓSITO

LA VIDA DE FERFER

2007-12-03T09:46:00.000-04:00

Ferfer es un carajo correcto, que trabaja en un bufete y su sueldo no es ni bueno ni malo.
Ferfer es fanático de los Tiburones de la Guaira, porque desde chiquito le gustaba el tiburoncito.
Ferfer es gordo, y acomplejado porque sus amigos se meten con su barriga.
El verdadero nombre de Ferfer es Fernando. Lo de Ferfer viene porque así lo llamaba una tía tartamuda.
El papá de Ferfer es un viejo bonachón que siempre es el alma de las fiestas.
Todas las camisas de Ferfer son “Arrow”, porque esa marca demuestra distinción y buen gusto.
A la edad de ocho años, la familia de Ferfer lo consiguió dentro de un closet metiéndose un pitillo en el culo.
Ferfer es el único carajo que se ha tomado una foto con Whigfield, cuando aquella se presentó en el Parque del Este hace un montón de años.
Ferfer también es fanático de la Fórmula Uno, por eso graba siempre todas las carreras en VHS.
Ferfer tiene una novia a la que nunca ha podido penetrar porque siempre que se la quiere coger, está rascao y no se le para el guevo.
Ferfer va mucho a En Vivo, y toca batería aérea cuando ponen Sublime.
Ferfer tiene una coronita de Burger King en su puesto de trabajo, porque le dicen el “rey de la oficina”
A Ferfer lo vejaron una vez en el San Ignacio, cuando un manganzón de pelo largo le tocó el culo a su novia en plena rumba en el 205.
Ferfer le acaba de depositar a un pana para que éste le compre un I-Phone en Miami
Ferfer se mojonea con los amigos porque él se leyó “La Culpa es de la Vaca”
Ferfer le dice “viejo” a su papá.
Ferfer, sin decírselo a nadie, le ha deseado la muerte a su abuela, ya que la vieja está en el dolor y se mea sola en la cama y la hediondez a miao le llega a medianoche.
Ferfer abrió una cuenta en Citibank porque quiere algún día ser miembro de Le Club.
Ferfer es un tipo que se sabe el nombre de todos los modelos de teléfonos de Nokia y Motorola.
A Ferfer le hundieron la cara en la arena una vez que fue con sus amigos a la Descarga Belmont 1996 en Margarita.
Ferfer es un carajo religioso, y cada año lo demuestra llevándole a la mamá una palma de Chacao.
Ferfer tuvo cuando pequeño un encuentro homosexual con un primo.
Ferfer dice conocer de trato y vista a Yon Goicoechea.
Ferfer tiene un corcho en su cuarto, donde pega las fotos de su grado, con su novia y con los amigos.
Ferfer salta de alegría cada vez que escucha “La Ciudad de la Furia”
Una prima de Ferfer lo jode demasiado con que debería ir a “Bailando con los Gorditos” del canal 4.
La mamá de Ferfer le habla a veces en inglés, sólo porque a finales de los ochenta la familia vivió en Fort Lauderdale.
Ferfer come sushi por lo menos dos veces por semana.
Ferfer tiene pegada en su carro una calcomanía de Rutas.
A Ferfer le gusta toda la saga de Scary Movie.
Ferfer se muere por conocer a Gaby Espino. De hecho, hizo un club de fanáticos de la actriz en internet.
Ferfer usa zapatos sin media los domingos.
Ferfer dice ser un pervertido, porque un día fue con unos panas a ver a la Escupe Hielo en el Club de Baco.
A Ferfer le fascinan los Doritos. Y se arrecha si alguien le agarra siquiera un triangulito.
Las hermanas de Ferfer son cantantes del conjunto de Gaita de su colegio.
Ferfer adora comer perros calientes después de rumbear, y sobretodo exigirle al perrero que “nada de cebolla, mi pana”.
Ferfer grita “Yes” con sus amigos cada vez que ven pasar una Hummer.
Ferfer es venezolano, y está convencido de que este es un gran país.

Agua “que me quemo” cate Spósito
Acariciador oficial de parásitos hereditarios.

De izquierda a derecha: Ferfer bastante intoxicado y dos amigos serios que reparten culo en el puestico de los mesoneros

La Noche de los Nicks 2

2007-12-02T20:57:00.000-04:00

(publicado en Miniplug.tv)

Jajjajajajajaajja, como los odio a todos:

“Derrotando la abstención, lleva a otros a votar, olvídate del internet” (¿Y con qué me masturbo la noche del domingo?)
“Ya me mancharon el chikinai” (Ojalá te de sífilis en el chikinai, mamaguevo!)
“El peor enemigo del pueblo es la ignorancia, y en nuestro caso, la apatía” (Claro puta, como tu eres buhonera y haces cebo en el Metro!)
“El soñar nos diferencia de los mamíferos…libre como un pájaro es lo que quiero ser” (Ay grandísmo marica!)
“¿A qué yo si te hago callar?” (Coño, verga, seguro fuiste a Soda Stereo…y tripeaste pa`más remate)
“Cuando un pueblo es indiferente, tiene lo que se merece” (Y lo que merecemos es mierda, de bolas que sí!)
“Ojalá no pase lo peor, para cuando sufras no te arrepientas de no haber ido a votar” (¡A este guevón le pica la mierda?)
“La felicidad existe, pero no acá” (Por eso debes irte pal` coño y empezar a usar esos tacones que tanto te gustan)
“Pa`donde van a huir marditos, indocumentados, mierdas, pudranse! (De mi propia factoría)

Ortega: Arregla esta mierda
Egar: Venga mi nombre
Kuamasi: Deja el vicio
El Calo: Cancha, Arepa o Cuca!
Erich: Vente a vivir pal`Bloque 4 del Silencio 1 mes no más cabrón
Huracán Cuquita: Eres más arrecho que Batman

Mientras escribía esta mierda, cayó muerto pal`coño un tipo en la acera del Fermín Toro. Tardaron que jode pa`levanta al carajo y nadie supo de qué murió. Cuando se llevan al presunto occiso, dejan la sábana blanca que lo cubría y a continuación, un hombre hecho de barro, la agarra del suelo y se la pone cual capa, con manchitas y demás fluídos...yo mientras, seguía bebiendo de mi delicioso Nestea durazno. Chau Kitau!

Parrita, amigo del Huracán Cuquita

Y LUEGO DE LA MARCHA...TODO EL MUNDO PA' ZODA MANO!!!!!!

2007-11-28T16:27:00.000-04:00

Nosotros, Agua y Parra, lo que le deseamos a esta mierda de pueblo, es un presidente peor y que de paso sea motorizado, hijos de la gran perra!!

TOBÍAS TOBOSO

2007-11-26T12:09:00.000-04:00

LLENA EL TOBO, BAJA LA MIERDA

Tobías Toboso: De género masculino y dientes completos. Locutor, animador, músico, musicólogo, musiquito, melómano, malabarista, equilibrista, futbolista, medico, marico, modelo, salvavidas, arquitecto, cineasta, actor, carpintero, luminito, ingeniero de producción, abogado, periodista, altruista columnista, alquimista, dadaísta, alarmista, bombero, drogadicto, bisexual, sociólogo, filósofo, kioskero, pordiosero, puta, poeta, jala bolas y literato de a ratos. Tobías Toboso es una marca registrada de la irreverencia alternativa y garantía de calidad Norven, con valor neto de costuras desilachadas…Tobias Toboso es el pasillo del Sambil donde se hace la cola pal`banco Provincial. Tobías Toboso soy yo, eres tú y aquel carajo que siempre fue y seguirá siendo. Tobías Toboso: Llena el tobo y baja la mierda que te comes a diario.

“No me envides el estilo, mamaguevo”

LIC. PARRA MALPICA (esa bala era para ti mardito!)

¡BISTIA, LA QUE SE ARMÓ EN UN VAGÓN DEL METRO DE CARACAS!

2007-11-22T13:35:00.000-04:00

Nojoda: resulta que viajaba yo infelizmente en la mierda horripilante esa del Metro, parado como un mojón estupefacto y fantasmagórico en la mitad del vagón hediondo a culo de espanto, agarrado como un mono tití de la verga esa grasienta que cuelga del tubo de la vaina, cuando vi que sentado frente a mi, había un pedazo de mojón con patas bastante marginal y horrible, con media pinta de malandro y la otra media de cajero del Mercantil con nueva imagen y todo.
Sorprendentemente la cagarruta metálica esa no estaba hasta el culo de gente, por lo que había menos oledera
de zobaco. El malandro maldito me videaba de cuando en vez y yo me hacía el guevón, deseándole la muerte ahí detrás de mis Raiban tipo Hani Kaguán. A mi no me vas a envidiar el estilo, pedazo de mierda.
Verga, que en un momento se ha presentado un señor todo jodío con bigotes, medio calvo, lentes y con una guayabera con caspa, y le ha dicho al malandro maldito algo que no entendí. Nojoda, pero ahí mismito inferí que el señor todo jodío le había dicho al malandro maldito que se parara, porque había otro señor, éste aún más jodío que el primero, que necesitaba sentarse porque era bastante patuleco.
Na guará, mis panitas, que el malandro maldito se ha puesto como una furia eslovaca. Nojoda... Ahí mismito le soltó un rosario de mierdas por esa boca hedionda a ajo:

-QUÉ NOJODA, CUÁL ES TU GUEVONÁ, ¿ACASO NO TENGO DERECHO A SENTAME EN ETA MIELDA? ¡MIRE CABALLO, ESTE QUE TÁ AQUÍ TIENE ONCE PLOMAZO EN EL CUELPO!...

Bistia, y todo el mundo se retiró na guevoná de rápido, así como cuando en la olla de los conciertos de rock la gente se aparta apenas comienza la coñaza pareja. El viejo todo jodío se cagó de guapo y lo único que hacía era pedir disculpas y decir no-te-arreches-chico, no-mi-pana-tranquilo-disculpe usté.

Pero el malandro maldito tenía hartitas ganas de pagar con alguien el hecho de haber nacido malandro, y se peló la canilla pa mostrársela a tútiri mundachi, sólo para convencernos de lo más horrible: el coñoemadre estaba en verdad como un coladero, pues tuve que verle los cuatro clavos traspasándole la espinilla. Asco carajo, sangre coagulada alrededor de los frescos orificios ocasionados por temibles municiones de noches violentas.

Pues que ha seguido diciéndole al viejo jodío vainas al más clásico estilo Shining:

-ONCE DISPARO EN EL CUELPO, ONCE DISPARO, ¿OÍTE? Y TOY VIVITO Y COLEANDO NOJODA, PA QUE TÚ ME VENGAS A PARAR... ¿QUIÉN COÑOEMADRE ERES TÚ? ¿VIGILANTE E METRO, NOJODA? ¿TÚ NO SABE QUE LO MAYORE SE VAN PAL PRIMER VAGÓN, MAMAMIELDA?

Bistia de nuevo, que llegando a la mierda horrible esa de Colegio de Piedreros, el malandro maldito finalmente terminó su cháchara con un sonoro COÑOETUMÁI CHICO, y se bajó pa la mierda, dejando el vagón impregnado de ese tufo horrible que desprendemos los ciudadanos al sentir la arrechera de tener que vivir en un país de mierda.

Todo el mundo se dedicó a lanzarle miradas al pobre viejo todo jodío, que se quedó parado diciendo “Coño, no le hubiera dicho nada, vale”...

Agua
cate... Porque ahora todo el mundo yque periodismo gonzo, no? salve, cuerda de mamaguevos malditos los voy a MaTTar. mierda no se metan conmigo hijos de la gran puta yeah yeah yeah we are the best... ES MAS NOJODA AGUACATE Y MARCOS PARRA REDDIES FUCKING GAMBLERS

DIANTRES, CÓMO ODIO A LOS VIEJOS MARICOS QUE SACAN LA LENGUA

2007-11-19T11:47:00.001-04:00

Cuarenta, cincuenta y hasta sesenta años tirados por la borda
De matrimonios frustrados, emociones fuertes y gozadera mayúscula
Cuántas vidas paralelas lanzadas abruptas al anonimato
Cuánto viejo marico se anda por ahí suelto, carajo

En la barra de ese inhumano evento resuelto a acariciarle el ego a una prostituta, escuché indignado esta maldita conversación:

- Coño Ignacio, te llamé hoy que jode veces y esa vaina nunca me caía
- Verga, es que lo apagué precisamente por lo que te conté...
- ¿Igna, Estéban, los quieren con soda, no?
- ¡Verga Igna, estás sacando músculos!
- Miraaaaa, ¿con soda? Déjame llamar al chamito de nuevo... ¡Mira chamo, son tres con soda, vale!
- (...) que si el colegio de Andry, que si la señora de servicio que me tiene loco, y ahora apenas si me da tiempo de ir al gym
- Por eso te lo digo, estás aumentando arrechamente...
- (Risas) Nojoda, mira nada más: dos semanas y fíjate en estos triceps
- ¡Hijo, son tres con soda! ¿Te olvidaste de nosotros?... Coño, qué servicio, nojoda...
- ¿Y esa camisa? ¡No te la había visto!
- ¿Bella, no?
- Te queda bien arrecha, ¿se te pega al cuerpo, no?
- Mira, vámonos a la otra barra, esta vaina es un fiasco...
- Eso es muy cierto, querido amigo... (le saca la lengua al barman)

A la puta gran puta de las mil veces maldita puta de la gran mierda... Que si no son viejos maricones que se hacen la paja pensando que 17 centímetros de flesh & blood atraviesan sus esfínteres. Medio siglo de depravación, mamadera de guevo y rozadera de culo pelúo que empañan ahumados cristales de la pista del Zeta Zeta.

A que estos malditos gustan de pensar que un malandro con antifaz les mama las bolas
A que este cabrón de los musculitos le encanta bailar desnudo frente a un espejo escuchando Mika
A que este otro mal nacido es el presidente del Club de Bisexuales de Café Olé
A que el otro guevón tiene la costumbre de envainar una zanahoria dentro de un condón para hundírselo en el culo y luego hacerle la paja viendo pornos
A que uno de ellos se llena los dedos de mierda del transexual que le pela el rabo en un recodo de La Fragata
A que el otro se pellizca los pezones cuando está en cuatro y dos quinceañeros le revientan el trasero

Vaya a la mierda chico

Que el cargo en la transnacional
Que el portento de Megane II que manejas
Que la nueva cava Coleman de la que tanto te jactas
Que el perfumito comprado en el duty free de Miami
Que tu pasión exagerada por Lágrimas Negras
Que la correa de cuero regateada en Mario Hernández
Que la cuenta en Viva Vino con tu pobre esposa
A mi no me engañan, pobre viejo marico

Tu vida es una mierda asquerosa

Aguacat!
Comiendo salvaje pomagás de las que se dan en Pampatar

VERGA PAPA, YO SÍ QUIERO A PAVÁN

2007-11-13T12:54:00.000-04:00

Paván es alegórico de sabiduría.
Gordo filosófico de penoso andar
Luminario excéntrico de vivarachos ojillos
Paván es y sigue siendo una vaina demasiado bien.
-¿Anybody home?, y golpeteaba con su bastón en las cabezas de guevo que calentaban los pupitres
Paván: ahora es que vengo a comprender la verga de la cueva y sus sombras...
Pues de aquellas horas en las que nos sudaba el culantro, oyendo tus clases, tus cuentos,
Sólo quedan lúcidos recuerdos, de cómo tú chico, Paván, nos decías en la cara lo bruto que éramos.
¡Ay Paván, mi hermano, amigo, profesor! ¡Por qué coño e la pepoide no haces retroceder el tiempo!
¡Para aprenderme bien la lección!
Verga Paván, qué arrecho chico... Qué bolas las tuyas, nojoda...
De Posmos ácidos como el Niche
De Racionalistas salvajes como el Spinoza
De Empíricos despiadados como el Locke
De Idealistas dialécticos como el Hegel
O de Positivistas hediondos como el Comte
¡Naguará Paván!, que tengo a Kant en el orificio
Estoy fenomenológico de volver a tus coscorrones
Y ando Adornado con la escuelita de Frankfurt
Ya no me importa, Paván, que me hayas botado del salón
Por blasfemar a los griegos, por dormirme con Ricoeur
Vente ya que te quiero dar un abrazote,
Mi goldo panita, riquicuro y existencial
¡Ave Paván!
Y que viva Vattimo.

Aguacate Spósito, Conde de Kerequechúa
Nostálgico empedernido singular

¿VAS PA SODA?

2007-11-07T19:50:00.000-04:00

¿Por qué no pudo ser del Jet-Set? (qué mierda de título...)
Sobredosis de T.V. (y de vuestra música maldita)
Te hacen falta vitaminas (y a ustedes unos buenos coñazos, nojoda)
Trátame Suavemente (no, los voy a joder hasta la mierda)
Dietético (mariconséticos)
Tele-Ka (Tele mojoneados)
Ni un segundo (soportaré a Cerati Sinfónico...)
Un misil en mi Placard (aquí nadie sabe qué coño significa eso de placard, mamaguevos)
El tiempo es dinero (y claro, reuniéndose, consiguen quitárselo a más de uno, no?)
Afrodisíacos (lo que usó la madre de Zeta para engendrarlo)
Mi Novia Tiene Bíceps (no lo dudo... y el culo bastante pelúo)
Nada personal (“por Venevisión... el canal, del amooor”)
Si No Fuera Por (ustedes, el rock latinoamericano fuera mejorcito... arriba Los Tres)
Cuando pase el temblor (de la fanaticada, se darán cuenta lo mierda que son)
Danza Rota (Igual que vuestras nalgas)
El Cuerpo Del Delito (¡ay, qué mierdo!)
Juego De seducción (el nuevo dramático de Televén... ¡Con Scarioni!)
Estoy Azulado (del mate piche que se meten)
Observándonos (cada vez que se les ocurra reunirse... ¡ni a palos!)
Imágenes Retro (...gradas la de ustedes... y copiadas de The Cure... ¿no te jode?)
Ecos (¡ecooooo carajo!)
Sin Sobresaltos (y sin talento, y sin personalidad, y sin un coñoemae)
El Rito (el de todos los guevones cuando oyen: “Ella durmió... etc etc”
Prófugos (de la buena música)
No Existes (ustedes tampoco)
Persiana Americana (me suena a otra copia... mmmhhhh el Shon Lennon y el Mick Sháger...)
En Camino (a joderlos, por cabrones)
Signos (para copiarse: ¡Llamen a la Policeeeeee!)
Final Caja Negra (la que encontrarán cuando se maten en esta gira)
Picnic En El 4º "B" (¿ah?)
En la ciudad de la furia (¡Guaoooo, pero qué urbano, pibe!... ¿harán dúo con la puta de Mochuelo?)
Lo Que Sangra (La Cúpula) (la que les romperé con una botella de Motatán, marditos)
En El Borde (del suicidio, por nunca ser como los grandes)
Los Languis (¿me querés explicar, boludo?)
Día Común - Doble Vida (la del músico fracasado y la del empresario exitoso)
Corazón Delator (esta es de TVes... ¡como eres de verdad!)
El Ritmo De Tus Ojos (veo... veo... que se copiaron de Arjona... ay papá)
Terapia De Amor Intensiva (y siguieron... ¿el guatemalteco maldito se arrechó?)
En El Septimo Día (vendrá el Dios del Rock y los matará a los tres, carajo)
Un Millón De Años Luz (“It's so very lonely, you're a thousand light years from home”)
Canción animal (hecha por... animales)
1990 (verga, el mismo año en que Mimí Lazo se hizo famosa... qué mierrrda guevón)
Sueles Dejarme Solo (pos claro, pon el Rubber Soul pa que veas como pierdes, majadero)
De música ligera (...)
Hombre Al Agua (y mierda a la poceta)
Entre Caníbales (entre cabrones cayéndose a mojones)
Te Para 3 (Who’s that gut lord marching? you should cut down on your parklife, mate, get some exercise!)
Toma La Ruta (hasta la Rinconá, pa ná papaitoooo)
En Remolinos (de pelos de culo al oirlos)
Primavera 0 (macha perfecto, Gusta, perfecto!)
Camaleón (cambiante, loco, cambiante, entendés?)
Luna Roja (la de sangre que habrá en la Rinconá)
Sweet Sahumerio (para no olerles la cagada)
Ameba (osea, una imagen, osea, un concepto, osea)
Nuestra Fe (y la mia en que realmente chico, son una basura)
Claroscuro (rasha mantarasha rasha sobre miiiiii)
Fue (exacto, fue, cuando usaban palmeeeraaasss y sonaban en el basureeeeroo)
Texturas (colores, sabores, ¿sabes? ¡es Soda!)
Ella usó mi cabeza como un revólver (Charlie: ¿te parece si copiamos de nuevo a...?)
Disco Eterno (de lo ladilla que es)
Zoom (“samoooo, ¿recuerdas el videoclis?”)
Ojo de la tormenta (y el ojo de culo que escupe la mierda que son)
Efecto Doppler (con esta enamoré a un mesonero del Gran Café)
Paseando por Roma (argentinini mamaguevini italianini cabezaeguevini)
Pasos (los que daré al escenario pa escupite la cara, mojón de brezo)
Angel eléctrico (osea, otra imagen, osea, otro concepto, osea)
Crema de estrellas (vergaaaaa, como dice Parrita: ¡Rimbaud pa lante!)
Planta (uy Dios, lo que tengo que leer)
X-playo (bonita canción pa Costa Rica)
Moiré (remamamierdas)

Ayyyyyguacatico lindo bello y precioso

¡¡EXTRA EXTRA: NUEVO ENFRENTAMIENTO ENTRE EL HURACAN CUQUITA Y COMANDANTE CHAVEZ!!

2007-11-05T12:00:00.000-04:00

¡Ay verga queridos pimpollos, que luego de aquel famoso combate donde el Huracán Cuquita resultó victorioso frente al comandante, ahora la conocida dupla se han visto de nuevo, no tanto pa entrase a coñazo parejo, sino pa joder, revolcarse, morderse las costillas y coño de la pepa, hasta bailá a ritmo del Rock genérico de Zapato 3!

VAYA A LA MIERDA, COÑO E`SU MADRE!

2007-11-01T17:08:00.000-04:00

-No mano, cuando me dijeron que en el V.I.P de Zoda te llega un chino a darte de latigazos por la ezpalda, no me importó y compre 3 máz pa`que me caztiguen triple... (VAYA A LA MIERDA!)

-Es que mira una vaina mano, o zea; Zerati es Jezucrizto con guitarra eléctrica... (COÑO E`SU MADRE!)

-Biztia! es que Zoda es Zoda y lo demáz no es Zoda y ya...(VAYA A LA MIERDA!)

-Tienez que estar claro en una vaina mano: Zoda zon Los Bitlez latinosz y punto, no te engañez... (VAYA A LA MIERDA!)

-Mira mano, llevo 10 añoz ezperando por este momento y haze 10 tenía yo como trez...(COÑO E`SU MADRE!)

-Pilla mano que mi top de bandaz zon: Zoda, Papachanti y Mano Negra...(VAYA A LA MIERDA!)

-Como tripeaba cadaa vezz que en la Bele ponían: "La Ziudad de Furia", no joda, que temazo mano! (COÑO E` SU MADRE!)

-Es que la poezía de Zerati mano, es sólo comparable a la de Rimbaud... (VAYA A LA MIERDA!)

-O zea, yo rezpeto que no zea de tu agrado, pero tienez que azeptar que los tipoz zon zendos múzicoz, no zeaz obtuzo mano...(COÑO E`SU MADRE!)

-Déjate de vainaz mano; el aporte de Zoda es innegable..! (VAYA A LA MIERDA!)

MARCOS PARRA, DE FINA CASTA Y BUEN VESTIR

MEMORIA MALDITA DE UN EMO GALLEGO

2007-10-29T13:17:00.000-04:00

AY MI TRINIÁ, SALVAJE ESCONDIDA QUE ME HAS COGIDO DE LOS HUEVOS.
QUE TÚ, SANTA MUJER DE LOS DEMONIOS, ME HAS HECHO UN DAÑO IRREPARABLE.
SÉ QUE SOY UN BARDIÁN CON UNA SOLA ILUSIÓN: LA DE CAER ENFERMO HASTA CAGARME EN LA MADRE.
PUES SÍ, NENA. QUE ME HAS DAO EL COÑAZO...

AY, SANTA VIRGEN EN LA QUE NO CREO, QUE TE HAS CONVERTIDO EN LA CARMELILLA EN MI CIGARRERA.
QUE ME PREGUNTO POR QUÉ MOTIVO NO TE HE PODIDO LOGRAR.
SI PARA MI, TÍA, ERES UNA MOZA DE CALIDAD.

QUE NO VALGO NADA, QUE NO PAGAN POR MI NI UNA PUTA OSTIA, COLEGA.
QUE AQUÍ ME ANDO ENVUELTO EN UN PAÑUELITO DE SEDA, SEDIENTO DE TRISTEZA.
Y ANDO LANZADO, MALOGRADO A LAS PLAZAS DE ESPAÑA ENTERA
COMIDO HASTA EL TUÉTANO CON TUS REGOCIJOS DE NIÑA DE LA MONCLOA.

QUE DESDE QUE CONOZCO, MIRANDO ATRÁS AL COLE, ME HAS NEGADO TU APESUMBRADA VULVA A RITMO TONTO Y SENSUAL DEL GRAN CALIMOXO.
PUES ME QUEDARÉ A LA VERA DE UNA DIVINA MUERTE, FLIPANDO AL CORTARME LAS MUÑECAS CON FILO DE PLATA.
JODER MACHO, QUE NO LO AGUANTO
Y LLORO, MI NIÑA, CON LÁGRIMAS AMARGAS QUE PINTAN OSCUROS PASAJES DE EVANESCENCE.
YA NADA ES GUAY, YA NADA MOLA...
VOY A MORIR
Y OLÉ

AGUACATICO DE MOLINA

MIS MOCOS EN TU CULO

2007-10-23T18:31:00.000-04:00

NOJODA CHICO, AHORA MISMO EN ESTA NOCHE SEDIENTA DE TU SANGRE
ME VOY A DESQUITAR DE TI Y DE TU CORTE DE MIERDAS HUMANAS QUE ME ROBAN EL ALMA
PUES MIRA CUÁNTO LE BUCEO LA CUCA A TU AMIGA LORENA: ESA PERRA PÁLIDA Y ANORÉXICA QUE ME SONRÍE CON SU BOCA DE TEFLÓN (MÁS ALLÁ TENDRÉ EL PLACER DE MORDERLE LA PATA A LA ZORRA DE MARÍA VICTORIA, ESA PUTA DESDICHADA QUE ME JALA BOLA POR SER COPY)
MIRA AHORA CÓMO TE ECHO BASURITAS EN TU DULCE-AMARGO TRAGO, ¡QUE VIVA MI PANA VÍCTOR RAGO!
SIMPLE Y RABÚO CABRÓN QUE TE LA TIRAS DE ANIMADOR. MIERDAAAAA TE ODIOOOOO COÑOEPEPAAAAAA
YEAH YEAH YEAH COMEFLOR, NO MÁS QUÉDATE CON LA DUDA SI LE PEDÍ EL TELÉFONO A LA PUTA DE TU NOVIA: LE LLENARÉ EL GUECO CON SABROSURA LEGENDARIA MERSEYBEAT
¡AH, BOWAKAWA POUSSÉ, POUSSÉ!
NO TIENES REMEDIO, MIERDITA IUTIRLANA, ME CONDECORO AL DESPRECIARTE, Y ME BURLO DE TUS CAMISITAS DE CORTE PATAFLOJA.
NOJODA CHICO, TOMA OTRA FLECHA SALVAJE DIRECTO A TU INEPTITUD
Y AHORA ME CAGO DE LA RISA AL IRME PAL BAÑO, A MENEARME LA TRIPA EN NOMBRE DE LOS CUATRO POLVOS QUE LE FALTAN A TU MADRE,
Y A PEGARTE MIS MOCOS EN TU CULO
¿NO TE JODE?

FUCK YOUR GOD Y LE ECHO LECHE CALIENTE EN SU BOQUITA RAJÁ DE MAMAR PETARDOS QUE NO SUENAN

AGUAKT SPÓSITO
EL PLOMO VALIENTE

EL CUENTO DEL PIOJO QUE SE PERDIÓ CAMINO AL KITAU

2007-10-22T11:12:00.000-04:00

Un piojito bandolero de profunda chupada pasó un año sin cogerse a ninguna piojita, y un buen día decidió acabar con su abstinencia sexual yendo al Kitau. Todos sus amigos piojitos le habían contado que en ese sitio se pasaban las noches de lo lindo; y que al parecer las mejores cucarachas vendían sus bien moldeados cuerpos al módico precio de 180 bolívares fuertes. De hecho, una vez el piojito más aguerrido del grupo se cogió a una chiripita colombiana sin pagarle un coño. Su secreto: mostrarle las antenitas y brindarle un par de traguitos de sangre y una miguita de pan.
Pues nuestro piojito entonces estaba emocionado porque al fin iba a hacer el amor aunque sea por una hora. Hay que ver que ahora en las cabezas, entre tantas y enredadas cabelleras urbanas, ya no abundan las piojitas fáciles; y por eso el Kitau se había convertido en el sitio perfecto para remediarle tan lamentable condición a todos los parásitos.
Nuestro protagonista se bajó en Chacao y cruzó la avenida para caerle a la calle del Kitau, cuando de pronto se consiguió con una gran roncha en mitad de la vía. Quiso esquivarla, pero la cantidad de pus que ésta tenía hacía imposible el paso. Decidió pues regresarse una cuadra de pelos y meterse por la calle contraria.
Le parecía que la zona estaba más insegura que de costumbre, por lo que decidió llamar a su amigo Ignacio, otro piojito burdelero, a fin de corroborar la dirección y sentirse con más confianza.

-Chico, es que ando demasiado quesúo. Me vine pal Kitau pero por la calle en que se le entra hay una roncha inmensa. ¿Está bien que me le meta por la calle contraria?

-Bueno, sí, pero ten mosca con las moscas. Esa vaina es un basurero terrible. ¿No te acuerdas que por ahí hay una fábrica de caspa?

-Sí, ya me estoy fijando. Tengo las paticas blancas de tanto Pityrosporum Ovale. Pero qué coño hago, ¿le sigo o crees que me deba devolver?

-Nojoda, ya que estás ahí échale bolas. ¿Estás muy desesperado no? ¿Por qué no me llamaste, guevón?

-Verga, es que salí temprano de chupar y no se me ocurrió. Bueno vale, te llamo cualquier vaina.

-Jejejeje, dale. Me saludas a la pioja mocha y a Yuriday, la cucarachota esa del caparazón inmenso.

-Sí va Pedículus, te dejo porque la pila se me va a acabar.

-Váyalo.

El piojito comenzó a caminar la calle contraria al Kitau cuando de pronto divisó un par de sombras que le seguían. Apuró su seis paticas para llegar rápido al sitio, pero vio que las sombras se habían convertido en un par de moscas coños de madre que de inmediato lo amenazaron de muerte si no les daba la cartera.

-Coño, no me vayan a joder, se los pido. Soy un piojito pobre y ando buscando el Kitau porque quiero picar una vaina bien...

Las moscas arrugaron la cara y una de ellas empezó a limpiarse una ala.

-Bzzzzz... Esta no es la calle del Kitau; tú estás pelando bola por acá

-¿No? Coño mana, qué verga... ¿Y entonces dónde queda el Kitau?

-Igual no te vamos a decir, bzzzzz danos la cartera o te matamos, bzzzzzz.

-¡No vale mosca, mosca, perdónenme la vida!

-¡Cállate piojo e’mierda! ¡Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!

El par de moscas enfilaron sus trompas al cuerpo del piojo y en un instante le quitaron toda la sangre del cuerpo. Luego de mirar a los lados con esos miles de ojos, las bichas alzaron vuelo y se perdieron en el horizonte.

El piojo, moribundo y con la mente nublada, llegó a tener un último pensamiento: “¿Y entonces dónde coño queda el Kitau?

Y cerró los ojos para siempre.

Antonio Aguacatico Arráiz

JOSÉ GREGORIO ERA GENTE

2007-10-18T14:19:00.000-04:00

Que no me vengan a colocar el suero de la indiferencia doctor, que esa enfermera-jinetera me deja los brazos morados porque ya no me halla la vena perdida en el frío de la muerte, y por la ventana atizan balas contra balas y yo ya no veo verde sino rojo rancho y qué cagada venirme a morir en esta mierda de hospital, y qué cagada que ni Leda Santodomingo le escupa su cara de chichero con mocasín porque usted caga por encima del culo de los demás y cogió malaria en el rural y por eso se la dá de Dr. House y que se desangre la cuca de esta vieja alegre, pero cómo tiembla cuando llega el General Arriojas y le dice que se ponga presto, y cómo tiembla cuando "Chamel" le enseña la pistola con un guiño en el ojo y cómo se arrecha cuando las madres gritan pal´cielo: "¡Milagro de José Gregorioooo, me salvaste al choro!!! Bien merecido, BASURA!

Bendición
Dios lo bendiga...
(última ojeada y pal`sur)

Marcos Parra, Productor Nacional Independiente, amigo del piojo burdelero

El Hombre que no podía dejar de decir: PARA-PARA-RA-PA-PA

2007-10-14T21:20:00.000-04:00

CUCA-PODCAST

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¡BISTIA, LA QUE SE ARMÓ EN LOS PEPITOS PICA-PICA!

2007-10-10T14:06:00.000-04:00

Encontrábame yo con mi cuate Rock Maracay una noche de espléndida rumba Cucaless cuando el hambre nos apretó la razón y fuimos a parar al infierno de Las Mercedes en busca de un par de pepitos de carne de altura. Bistia, colega, que estábamos esperando la mierda y un enano de camisa morada la ha cojío con el que pica la cebolla y le ha quitao el cuchillo Jintsu 2000 pa´ matar gentes, y luego lueguito ha amenazado de muerte súbita y marginal a otro hijo de perra hediondo a delicia Smirnoff.
Naguará nojoda, que se puso blanco como el sarro de Andalucía y mi cuate y yo nos pusimos adrenalínicos en instantes mientras el atacante profería por esa bocota: “¿LA MADRE DE QUIÉN, AH? ¿LA MADRE DE QUIÉN, PAJÚO? ¿LA MADRE DE QUIÉN?” Otro enano amigo suyo le repetía que dejara el cuchillo y el peo, pero nada, el futuro de Venezuela seguía erguido de odio contra su oponente, pues le decía que si no lo dejaba en paz lo iba a picar a él también.
En un instante el maldito loco dijo: ENTONCES QUÉ, CABRÓN, LA MADRE DE QUIÉN, NOJODA... MI PANA ES GOAJIRO Y YO SOY COLOMBIANO, CUÁL ES TU GUEVONÁ... Luego, y como una metralleta de pupú eslavo, le replicó a los señores de los pepitos que le quitaran el objeto punzo-penetrante, pues de lo contrario cometería una carnicería con el rumberito rascao. Nojoda. Se lo quitaron y los dos se fueron pa la mierda; retacho los ojos y video al vendedor que le habían quitado el Jintsu 2000, a quien un hilito rojo le corría por la mano. “PÓNGASE HIELITO COMPAE, Y UNA COMPRESITA DE SERVILLETA”, le dije de buena nota porque los pobres sabemos lo que es la mierda.
Nos comimos la porquería esta de pepito con burda de malta, y qué verga: que la cuarta mordida me ha sabido a sangre. ¡Bistia!

Aguacate rumbero

¿ALGUNA VEZ HAS VISTO A ESTE MALDITO CALVO DE MIERDA?

2007-10-08T10:58:00.000-04:00

Pues en todos lados. Renace y fallece en tu mirada perdida de pequeño lector; entre los sucios vericuetos de los materiales impresos que cada semana pagas por nada. Insolente invasión seudo intelectual-aspiracional-ególatra sin explicación alguna. Coñoelamadre con el cocinerito. El calvo de lasciva sonrisa que es siempre el bueno, el excelente empresario, el perfecto sibarita que te enseña lo que es una deconstrucción. ¿Él también te representa? ¿Estás contento de que te violen los sentidos con la nefasta banalidad de un arrivista? Mierda mano, basta ya, papito lindo.
Ahora eres dueño de un nuevo capricho nacional: la gastronomía. Un orgullo sin sentido que brota en tus rebuscadas columnas, en tus programas de radio, en tus restaurantes, en tus malditos cursos para millonarios que quieren alejarse aún más de su pobreza mental a costa de hablar “del onoto, el azafrán y esas deliciosas texturas que nos regresan a la infancia...” Mierda que eres, nojoda.
Venga a pensar la gente con sentido. Que ya te hablan de simple comida con términos de la Bauhaus. Pues anda a engañar a la puta madre que te parió, Koyac mal nacido. Preferimos al gordo con todo y María.
Es que chico, en esta gran nación la agarran con unas vainas... y se quedan pero bien pegaditos con el tema... y no lo sueltan y no lo sueltan y no lo sueltan hasta que los decenios le enseñen a esos miles de snobistas descerebrados, que a fin de cuentas le están llenando el bolsillo a un charlatán por el módico precio de haber aprendido a preparar un carite frito.
Ya es hora, maldito calvo de mierda, de decirte con sumo desagrado: anda a lavarte el culo con tus experimentos culinarios.

Ah, y a mis caraotas las dejas en paz, mamaguevo.

Aguacatico Spósito, llorando pus por esta República.

AREPA CANCHA Y CUCA GRADÚA A SUS PRIMERAS 200 ESTUDIANTES

2007-10-03T12:49:00.000-04:00

ESPECIAL-. Luego de siete meses intensos de pura y jodida estudiadera del coñoelamadre, el Instituto Superior de Estudios para la Arepa la Cancha y la Cuca Romer Longa (ISUMEACCROLON), graduó a las primeras doscientas carajas horribles y marginales que se han vuelto adictas al reconocido e imbatible blog del cyberespacio venezolano.
Esta primera promoción de fanáticas contó con la participación de los Licenciados Marcos Parrita y Aguacatico Spósito, directores de Arepa Cancha y Cuca, quienes luego de un brindis bien fino con Power Ranger y la vaina, empezaron a agarrarles el culo a todas las cachifas graduandas.
El evento terminó temprano porque la vaina está muy jodía porque ayer mataron a un chamo cerca de donde se celebró la verga esta. De todas maneras el chiguireo se hizo presente en todo momento y hubo que jode caña al momento en que las estudiantes se rayaron las felicitaciones respectivas con Markette en sus las pantaletas. Gracias a Rojitas que armó el zaperoco, la cómica y de paso preparó el sanguchón con pan Campesino que lo que le quedó fue nené, caballo.

Una de las felices estudiantes, la negra Martina Yorgelis Belisario, agarrando su título y tripeando una bolota pelúa

LA MISERIA DE UN PUEBLO TIENE CARA DE BLUYIN JEDIONDO A CULO

2007-10-02T15:47:00.000-04:00

He visto en la calle que la mierda va de la mano junto a un bluyin lo que se llama azul provincia ¿ah? Una verga indigo coño e`madre, o un prelavado Pepe-Nevado, como de estudiante de administración en fin de semana con mocasines mata chiripas o zapatos de goma estilo berenjena-terminator todo terreno; aguantando a esa caja mojada en sudor perfumado a colonia "Deskaro que vive en ti", mientras se atraganta de dividis quemaos en la Central...los he visto ¿ah? carajo!

WRANGLER GARCIA

VAINAS HORRIBLES QUE ME PROVOCAN TALES DISGUSTOS QUE ME HACEN CAGAR MOJONES COMO POTES DE ADOBO LA COMAE

2007-09-26T14:42:00.000-04:00

1. Las listas de mierda como estas… “En la posición número uno del top del coño e`tu madre: ¡arepa con cancha sin la cuca!”. Coño, producción de contenido de alta escala, ¡llamen a los guionistas de Radio Rochela pa`que prendan la imprenta!!

2. El comemierdismo con Pink Floyd y sus empresas filiales. No vengan con guevonadas, que Roger Waters fue el día menos vendido del festival ese. Dígame cuando le agregan la bazofia de “Bossa n`Cuca” para que secretarias corporativas de Movistar, con pantaloncitos de bollitos de Zara, se tomen su vinito y pongan esa cara de: “Soy una mujer asalariada con carro nuevo que brota moco vaginal. ¡Alguien que me lama la cuchara ya que ando ovulando!” No joda, si lo mamas en cruz maldita plasta!

3. El adjetivo de “talento” que es aplicado a locutores de radio. Talento y humor no son conceptos tan amplios. Es como cuando a La Beba Rojas le dicen “artista”… coño e tu`puta madre vale, pásame una teta es lo que`s, zorra del cementerio.

4. Los hijos de puta que jalan bola a las basuras humanoides limpia vómitos de cuanto antro horrible existe en esta ciudad bastarda: “¿Qué pasó mi negra?, ¿Cómo esta la familia? ¿Tas ` brava?” A ver colega, respétate, no porque lo valgas, sino que estoy atrás tuyo, miándome y no me gusta mear indignado, me jode la próstata.

5. Ese rumorcito, chico, del concierto de Los Stones. Lo que faltaba, Keith Richards en boca de los miserables que cantan Soda Stereo y “por la carretera” todos los jueves. ¿Imagináis a esas mierdas revueltas en un estadio junto a ucevistas sucios, círculos bolivarianos y toda la plana ignorante del Circuito Unión Radio, dizque hacendo “u-uuu” que`s lo único pa´lo que les da? ¿Ah? Piltrafa de nación, mereces un terremoto que acabe hasta con los carritos de helados Tío Rico y sus respectivos trinitarios.

6. Los encartados dominicales y sus mariqueteos absurdos, donde exponen a carajos más inútiles que nosotros; explicando itinerarios falsos y una foto producida por otro cabeza e`guevo. “Uy, los domingos son días para el relax y el encuentro familiar, por eso me levanto a las 6 y media de la mañana y hago un desayuno con arepas y perico para mis chamos…” Gimme some death, the duck is death! Respiran mi aire y quieren mi barra de helado, ¿Qué coño tiene que hacer un hombre para leer tan en paz su horóscopo? Ya sé, me voy a lazar desde lo alto del Hospital Militar, mierda!

7. Las dizque niñas cachaperas de 15 . Nena, te voy a presentar a mi amigo "El Tribilin de Calne", pa`que le pulas los dientes.

8. Las compañeritas de trabajo de mi cumpa Aguacatito: “Ese Aguacate es burda de pana, ese Aguacate es súper cómico, a ese Aguacate si le lucen los pantalones chupi-chupi…” pero ¿qué? Al pobre de Agua nunca le pasan nada, no se atreven, demasiado guevete de calidad y alto rendimiento sensual, perras! Aguacate no necesita amor, lo que quiere es cuca, porque arepa y cancha sobran por su barrio.

Lic Tobías Toboso

VAINAS HORRIBLES QUE ME PROVOCAN TALES DISGUSTOS QUE ME HACEN CAGAR MOJONES TAN GRANULADOS COMO TERAGRIP FORTE

2007-09-25T12:15:00.000-04:00

PARTE 1

1. REFERIRSE A LOS NIÑOS O BEBÉS COMO “ESAS PERSONITAS”.

2. LOS MAMAGUEVOS QUE DICEN “ES COMO MUCHO CON DEMASIADO”.

3. LOS QUE CAEN EN EL PEO DEL “VAMOS A PONER NUESTRO GRANITO DE ARENA” CUANDO SE REFIEREN A COLABORACIÓN.

4. LOS NIÑOS QUE SE APRENDEN DE MEMORIA LOS TEXTOS, JINGLES Y CUALQUIER MIERDA DE LOS COMERCIALES DE TELEVISIÓN.

5. LOS ANIMADORES QUE GRITAN “UNA BULLA, MI GENTE”.

6. LOS HOMBRES QUE SE LE SIENTAN EN LAS PIERNAS A SUS MUJERES EN EL METRO.

7. LAS “BAILADITAS TÍMIDAS”: SUCEDEN CUANDO ALGUNAS MIERDAS HUMANAS ENTRAN A UN LOCAL, TODO EL MUNDO SE LES QUEDA VIENDO, Y ELLOS, PARA SENTIRSE DE UNA VEZ EN CONFIANZA, MUEVEN TÍMIDAMENTE LOS HOMBROS O EL CUELLO. TAMBIÉN SON HORRIBLES LAS “BAILADITAS DE ÑAPA”, QUE SON CUANDO ESTOS MISMOS MALDITOS ABANDONAN EL LOCAL, HACEN UN ÚLTIMO PASO EXAGERADO, ASÍ COMO PARA QUE LOS OTROS MALDITOS PIENSEN: “COÑO, SE LA COMIÓ HASTA EL FINAL”.

8. LAS CARAS DE EXAGERADA FELICIDAD DE LAS PUTAS BAILARINAS DE MIERDA DE CUALQUIER BALLET DE VENEVISIÓN O RCTV.

9. LOS MALDITOS GUEVONES O GUEVONAS QUE SE TOMAN FOTOS CON EL DEDO APUNTANDO A LA CÁMARA... COÑO, LOS MALDIGO POR SIEMPRE.

10. SI ESTÁS EN UN LOCAL (Y SIGUEN LOS MALDITOS LOCALES), Y TE PROVOCA CANTAR LA ÚNICA CANCIÓN DE ROCK’N’ROLL QUE OIRÁS EN TODA LA PUTA NOCHE, VENGA UNA GUEVONA (POR LO GENERAL), Y PONGA SU MALDITA MANO EN TU BOCA PARA SIMULAR QUE ES UN MICRÓFONO. BISTIA... PUTA SUCIA E IGNORANTE Y MIL VECES PUTA.

11. DE NUEVO EN EL METRO, LOS MONOS DE MIERDA QUE SE LANZAN A CORRER DE LAS ESCALERAS MECÁNICAS AL VAGÓN PARA NO QUEDARSE FUERA, Y DE PASO TUMBAN A UNA VIEJA O EMPUJAN A UN MARICÓN QUE RESPONDE CON: “CHIIICOOOOOO, QUÉ SALVAAAJEEEE”.

Aguacatico, odiando a más no poder
(y eso es por falta e´ cuca, porque arepa y cancha tiene que jode en su barrio)

¡ESTAS SON LAS VAINAS QUE ME PONEN CULECA!

2007-09-24T17:23:00.000-04:00

A veces, cuando salgo dobladito de un fiero combate con alguno de mis archi-enemigos como "Comandante Chávez", relajo mente y sexualidad, enfocando mis deseos en esta foto de mi cantante favorito de todos los tiempos: ¡RENÉ VELAZCO!

Coliro para mis ojazos andinos y digno contrincante sobre el ring de mi cuerpo, yo te bautizo: "HE-MAN DE CAGGGNE". Aquí os espero, list@ con todo lo que se llama diente, gueva, culo, leche con pelos, coñazo y of course cuquita...a lot of cuquita!

HURACÁN CUQUITA (Me hache achí...)

CULTURA EN CÁPSULAS (DE LO CHIC A LO ORDINARIO HAY UN CENTÍMETRO DE INDIFERENCIA)

2007-09-21T16:42:00.000-04:00

SECA, SECA, SECA, TAN SECA COMO UN SATÉLITE DE URANO
VA LA RAMPANTE NECIA DE BÍFIDA ACCIÓN MARGINOCUTE
TU VIENTRE LACERADO ESCUPE DESTELLOS INCONFORMES QUE MATAN LA SIMPATÍA DE POLICINELLA.
SI PREGUNTAS, SÓLO SOY UN AMANTE BANDIDO CAPAZ DE MARCARTE TERRITORIO CON UN LÁPIZ LABIAL ROJO ESCARLATA

LIC. SPÓSITO

CULTURA EN CÁPSULAS (DE LA FRIGIDEZ Y OTROS TEMORES DEL MEDIO)

2007-09-21T16:33:00.000-04:00

FRÍO ESTUPEFACTO ABANDONADO EN UNA FIESTA DE FEA GALICIA
PEPITOS, LLANTO Y LA NUEVA SEDA DE LA FALSEDAD SE QUIEBRAN EN UN PRISMA IGNORANTE Y NARCISO A LO DOLCE & GABBANA.
DESCIENDE A TU INFIERNO, MEQUETREFE PERLADO.
OTRA SONRISA INSENSATA HA VENIDO A ANIQUILARNOS LA DECENCIA

LIC. SPÓSITO

CULTURA EN CÁPSULAS (FANTASÍA HEDIONDA-MEDIÁTICA)

2007-09-19T14:22:00.001-04:00

SIN LUCES. YA VAN DOS DÉCADAS DE IMPONENTES INTENTOS DE BUSCARME LA SONRISA NATURAL. EN LA TARIMA SÓLO HAY UNA TEMPLADA CORTESANA CON HEMATOMAS COMUNICACIONALES.
SI PREGUNTAS, SÓLO SOY UNA CONEJILLA DE BURDOS TACONES QUE ESCONDE LAS TETAS DETRÁS UNA CORTINA DE CODICIA

LIC. SPÓSITO DÁVILA

CULTURA EN CÁPUSLAS (LA TV AGUANTA TODO)

2007-09-18T14:23:00.000-04:00

(LECTURA DOSIFICADA PARA HABLADORES DE GUEVONAS)

SE ARRAIGÓ LA AÑORANZA POR EL BLANCO Y NEGRO DE JOSÉ BARDINA CON DORIS WELLS. SI PREGUNTAS, SOY EDUARDO LIENDO ESCRIBIENDO LA BIOGRAFÍA DE HUGO CARREGAL, PERO SI PREGUNTAS MÁS, DESEO MI PROGRAMA DE CORTE HUMORÍSTICO LOS VIERNES A LAS 11 DE LA NOCHE.

LIC ALEJO FELIPE

CULTURA EN CÁPSULAS (LA VENGANZA DEL CHISTE INTELIGENTE...)

2007-09-17T19:21:00.000-04:00

ESPLENDOR PROFESIONAL QUE BABEA SALADA DESIDIA PERSONAL
UNA SONRISA QUE CLAMA POR JUSTICIA DE TONTOS
Y UNA MUECA ITALIANA HERTZIANA QUE "ROBA CON RECELO".
SI PREGUNTAS, SÓLO SOY UNA MADRE DE CUYOS SENOS BROTA LECHE PODRIDA, EN COMPAÑÍA DE UN PEDERASTA DE LA INFORMACIÓN.
¡VAMOS AL AIRE!

LIC. SPÓSITO DÁVILA

CULTURA EN CAPSULAS (LA RADIO GA-GA)

2007-09-14T14:37:00.000-04:00

CUADRÍCULA SEGMENTADA QUE NO SE OYE COMO SONABA. AÑO 98, 99, 2000, 2001, 2002, 2003, 2004, Y YA ERA MUCHO PEDIR. SI PREGUNTAS, SOY UNA CULTA ALPACA MARIHUANERA CON AUDÍFONOS LOGITECH ...PERO QUE CULTURA VOA TENER, SI NACÍ EN LOS CARDONALES.

LIC PARRA MALPICA

CULTURA EN CÁPSULAS (EL OCASO DE LA CARICATURA)

2007-09-12T17:36:00.000-04:00

DE SABIOS FANTOCHES NADA HA QUEDADO.
SÓLO DOÑAS CHISTOSAS QUE MANCHAN CON EGO Y OLOR A PESCADO.
¡YA NO LEO, YA NO LEO! ...SI PREGUNTAS, SÓLO SOY UNA GRAN SARDINA QUE PINTO COMIQUITAS MIENTRAS ME LAMO UNA VAGINA.

LIC. SPÓSITO

CULTURA EN CÁPSULAS

2007-09-11T16:38:00.000-04:00

EL PERIODISMO AHORA SÓLO PRESENTA CABEZAS SIN CUERPOS..SI PREGUNTAS, SÓLO SOY UN CATÓLICO PRETENCIOSO; VESTIDO DE PERRA DE RAVELL Y UN NEGRO A MI LADO.

LIC PARRA

CORREA: ¡TE VISTES Y TE VAS!

2007-09-07T18:43:00.000-04:00

Coño Correa me hartaste, sobrepasaste el límite de tolerancia que poseía, no meto más la mano por ti, jódete, te lo advertí un coñazo de veces, pero ahora quedas fuera de mi ala protectora…esta cobija lanosa de cariño picoso que tantas veces arropó tu ser, no soporta más cloro y lavadora ¡vete pal`carajo chico!

Coño Correa, así no es la vaina… Lo de Greenwich con Karl Hofman increpando a la negrota gorda del baño sobre su vida horrible, lo pase.

Aquella coño e`madrada al Jose Vieira con lo del pago de su rehabilitación a cambio de placeres lactosos en el Morro, lo pase.

Lo de la rumba de palos al pobre e indefenso de Focofijo, lo pase.

Cuando pagabas porque tres chilenos reventaran de guevos chachai a la Raquel mientras te sobabas el culo, lo pase.

Aquel día en la fiesta de la revista Complot, dando lástima de la curda que cargabas y revisando las carteras ajenas, lo pase.

Pero esto, ese manomuerteo bandera con el primo calvo del hombre de la maleta y en presencia del Puma y de Mito, ¡nooooo, tas loco pal`coño Correa!!! olvida a tu admirador número 1 que ahora me quedo con Nelson Bustamante.

Marcos Parra, ex- de Correa

YO HAGO UN LLAMADO:

2007-09-07T11:03:00.000-04:00

PARA QUE SE SOLUCIONE UN PROBLEMA QUE SE A VENIDO SUSITANDO DE FORMA GRAVE CON EL BAÑO DEL LOCAL C DE ESTE CONDOMINIO YA QUE DESDE HACE MESES ESTE PROBLEMA DE UN BOTE DE AGUAS DE LAS POCETAS DEL MENCIONADO LOCAL SE HA VENIDO SUSITANDO DE FORMA GRAVE Y LA JUNTA CUYO PRESIDENTE ES EL SEÑOR GÁMEZ HA ECHO CASO OMISO A LOS LLAMADOS DE LA ATENCIÓN POR PARTE DE LOS PROPIETARIO DEL MENCIONADO LOCAL, EN CUYAS INSTALACIONES FUNCIONA LOS “RESPUESTOS PARAJE C.A.”
VAMOS A COLABORAR TODOS Y A PONER UN GRANITO DE ARENA PARA QUE ESTO NO SIGA SUCEDIENDO YA QUE CON LA COLABORACIÓN DE TODOS ESTO NO DEBE OCURRIR MÁS. HACEMOS EL LLAMADO A LA CONSIENCIA, A LA CIUDADANÍA DE TODOS DE NO TIRAR PAPEL TUALÉ, TAPITAS DE CREMA DENTAL, COLILLAS DE CIGARRO Y MODES A LA POCETA DE NUESTRAS CASAS, YA QUE ESTO TAPA EL CONDUCTO Y POR ESO SE DESBORDA DE ESPUMA Y PUPÚ LAS POCETAS DEL MENCIONADO LOCAL.
ADJUNTO ANEXAMOS LAS FOTOS PARA QUE TOMEMOS CONCIENCIA DE ESTA GRAVE SITUACIÓN QUE DE ALGUNA O OTRA NOS PERJUDICA A TODOS COMO COMUNIDAD.

GRACIAS
AGUACATICO SPÓSITO
PROPIETARIO DEL APARTAMENTO 31

ROCKERO HASTA QUE TE MUERAS

2007-09-04T10:00:00.000-04:00

Rockero nace chiquito. No se hace en el camino. No me jodas.
Rockero no baila merengue ni se ríe de cualquier guevonada
Un verdadero rockero le echa vinagre al arroz y que jode salsa Inglesa al bistec.
Rockero arrecho se monta en carrito por puesto y no da los buenos días. Jódanse mamaguevos.
La percha me queda del coñoe’madre. Esa camisa de cuadros sucios. Las botas militares que representan que no comes coba, que no andas con mariqueras en la vida y de paso te cagas en el alma de la gallega del piso 1 que siempre dijo que eras un drogadicto: -Y tú, vieja puta mal parida, campesina apestosa. Ojalá y te mueras de las várices que se pintan en esos jamonsotes de piernas.
Rockero sabe de qué coño de año es aquel concierto o dónde carajo se hizo tal disco. Escalante lo ha hecho bien. Felicitaciones viejo coñoepepa. Esa música es tuya, maldita sea. Lo sabes: es tuya y nadie te la va a quitar. Los que no entiendan el peo que se vayan a comer mierda. Fuera, basuras perdidas.
Rockero lleva esas greñas hechas mierda. Aunque parezcas un taxista ecuatoriano. Párate derecho y lanza la blasfemia a donde te de la puta gana. Eres un mojón, sí, pero fuera de la poceta: libre para ser libre y escupirle las heridas a ese judío fashion que alzó las manos para condenar a todo un planeta.
Rockero mancha su pared con pegoste de teipe que te acercan los dioses del Rock a tus ojos, a la esperanza de que el maldito mundo cambie para mejor y tú puedas salir a la calle sin que te llamen marico. Marico es el grandísimo coñoe’tu madre, maldita plasta de mierda. Un insulto más y crearás la máquina del tiempo sólo para regresar y quemarle la vagina a su madre a fin de que no lo vomite en el mundo.
Rockero, vete con el diablo porque los buenos te dañan. Las mayorías falsas e ignorantes te aplastarán. Aquí está Jim Morrison, un sujeto que se encargará de enseñarte a vivir la locura: una verdadera y sincera vida que se disfruta rompiendo las lámparas de tu casa y cortándote con sus vidrios.
Rockero: cógete a tu prima. Ella está rica y gusta de chuparte el pene escuchando El Lado Oscuro de la Luna. Pues penétrala con gusto. Nadie prohibe que sientas.
Rockero: ve corriendo y compra discos; huélelos, apréndetelos, investiga, indaga, proclama, jura y mastúrbate por un buen concierto. Un coñazo de ruido que te hace feliz. Y que los demás se sigan jodiendo. Por siempre.
Rockero: vive como quieras aunque sea imitando las mañas de un inglés drogadicto que toque guitarra.
Rockero:
Jode
Caga
Ama
Destruye
Y sobretodo, escucha Rock hasta que te mueras.

AGUACATICO, EL HIJO COTICEÑO DE DIO

ALÓ ¿GISELITA? (ES MARCOS PARRA)

2007-09-03T16:55:00.000-04:00

Aló, aló. ¿Giselita? Coño, soy yo, tienes esa mierda ocupada todo el día ¿y si fuera una emergencia? ¿Cómo?, que vaina vale…mira, no joda, ¿qué coño va’ se Giselita? Que a estas alturas la gente de mierda sigue repitiendo la misma guevona: “Ustedes están fritos, ustedes son unos fritos…” El coño e` su madre Giselita, cuelda de pajuosssss es lo que son, ¿ah? Reverón pintaba con mierda y se volvía a cagar en la mierda trsite y seca…esa vaina es arte Giselita, ¡uno es un esteta de la cabeza der guevo chica! Y ahora dizque los bloks, ¿ah Giselita? ¡mamaguevos pretenciosos con real, malparíos, Cristo los escupa por dentro!..Cuando no son los drogómanos mamaguevos, son los gorditos jala bola y relambe culos: "O sea pana, ¿has notado los metamensajes contestatarios en el pelo macho de Homer J Simpson?"...¡corruptos de espíritu, pensamiento, palabra y obra, no joda!… Mi tía Finita tiene trombos en la pierna y la cuca se le sale por fuera... ¡Que vengan y le curen el sapo si son tan arrechitos pues… hijos de puta! Es que, mira la vaina Giselita, me los voy a mear desde arriba de La Previsora y voy a gritar: “¡Tomen coños de madre; miao, leche y Ovomaltina pa`que se nutran rico”! Giselita, te llamo otra vez que Mick Taylor tiene agarrao el Blues donde no es.

(Al oír el tono será la hora de hacerse la paja musicalmente)

¡EL FINAL DE LA GRAN PELEA CUQUITA VS. COMANDANTE!

2007-08-30T13:06:00.000-04:00

SEXTO Y ÚLTIMO ROUND
¡VERGA CHICO, LA QUE SE HA ARMADO EN EL CUADRILÁTERO DEL AMOOORR! COÑAZOS FUERON, COÑAZOS VOLARON, COÑAZOS SE DIERON PERO DURO PAPI, DURO QUE DURO POR ESE CUERPO NOJODA... CUANDO TODO EL MUNDO CREÍA QUE EL COMANDANTE TENÍA JODÍO AL SENSUAL LUCHADOR VAGINAL, ÉSTE QUE SE HA LEVANTAO COLEGA Y LE HA DADO UNA SÚPER REDOBLONA EFUSIVA Y CONTROVERSIAL... TRES LLAVES SEGUIDAS PA DEJAR AL HOMBRE DE MIRAFLORES FUERA DE COMBATE:

1. “LA CRUCETA DE LA PASTORA”: DOBLE AMARRADA EN CRUZ MOSTRÁNDOLE UNA TETA AL PÚBLICO.
2. “EL PULPO CHIGUIRE”: AGARRAR TODO LO POSIBLE DEL CONTENDIENTE ASÍ SEA MORDIÉNDOLE UNA BOLA.
3. “EL TORNADO PELÚO”: TUMBAO, AMARRE DE PIERNA DOBLE Y ENSEÑANDO EL CULITO A LA CÁMARA.

LUEGO DE UN EMOCIONANTE CONTEO REGRESIVO A LO BRUS WILLIS, NUESTRO GRAN RÉFERI ANDY WARHOLOZO CANTÓ EL FINAL: HURACÁN CUQUITA CAMPEÓN, HURACÁN JODEDOR, ¡¡ARRIBA LA CUQUITA!! ¡¡ARRECHA NOJODA!! ¡¡VÁMONOS PAL CORDON BLUE A CELEBRÁ COMIENDO EMPANAÍTA E POLLO, MARICA!!

GRACIAS A TODOS POR SU ATENCIÓN, SERÁ HASTA UN PRÓXIMO COMBATE.

¡¡¡AY COÑO, LA VAINA ESTÁ FEA PA ESA CUQUITA!!!

2007-08-28T13:48:00.000-04:00

QUINTO ROUND
EMOCIÓN DE MULTITUDES QUE DESTRUYE EL EGO CONSTERNADO DEL CREADOR DEL COLOSO DE LOS SÁBADOS: RICARDO PEÑA, NOJODA... ESTE COMBATE NOS HACE SUDAR LECHE CUAJADA DE LOS MIL DEMONIOS, PORQUE AHORA DIZQUE EL COMANDANTE, ESE PORTENTO TRANSOCIALISTA, PARECE QUE VA A GANAR.

LUEGO DE APLICARLE “LA MÍSTICA” AL HURACÁN CUQUITA, AHORA LE HA DADO UN SONORO Y CUADRAFÓNICO CODAZO, CONOCIDO COMO EL COÑAZO “SABANETA”, NOJODA, QUE DEJA PERPLEJO Y EN ÉXTASIS ESTUPEFACTO HOMOERÓTICO AL NUNCA BIEN PONDERADO HURACÁN.

VERGA COÑO ESE TELÉFONO SÍ SUENA NOJODA, Y SEGURITO QUE ES LA SEÑORA ROSA QUE QUIERE SABER SI ESMERALDA YA SALIÓ DEL INSTITUTO DIAGNÓSTICO... ¡¡DESCONECTEN ESA MIERDA!!

LA NUEVA GEOMETRÍA DEL PODER SE IMPONE, EL COMANDANTE SE ENSAÑA Y LA CUQUITA PUJA COMO GATA LADRONA...

¿EL DESENLACE?

¡EN AREPA CANCHA Y CUCA PUÉ!